Me tengo que levantar en 6 horas...

Is that a gun in your pocket or ar you just happy to see me?

Hoy en un mambo hyperlinkero me puse a ver cosas sobre Strasberg, Stanislavsky, peliculas copadas, el festival de mar del plata -que siempre me pierdo pero al que le tengo unas ganas tremendas-, los ciclos del malba y TSM... Y en vez de quedarme ahi, me fui al TSM para ver una pelicula de Mae West que estaban dando. Tengo mi tarjeta del Teatro San Martin desde principio de anio y es la primera vez que la uso. Llego a la sala corriendo, me siento y de repente estoy en otro tiempo, otro lugar, se enciende la pantalla con esos openings antiguos y me pongo comoda en mi silla.

 (Tenia que poner un video de ella porque en fotos no resalta nada, en video ves la personalidad y la forma de caminar y de hablar con ese prrr antes de hablar. Al momento de esta pelicula debia tener casi 40 anios!)

La verdad es que la pase reee bien, la peli tuvo momentos graciosos, pero mas que nada ame el transportarme a otro espacio, a como lo hubiera visto la gente de la epoca.  Ademas Mae West es una de esas minas que te pegan su confianza y encima es re graciosa y actual con todas sus frases con doble sentido y humor rapido. Debo agregar a todo esto, que note una mayoria de gente de edad y al entrar a la sala el hombre que me corto la entrada me dijo: joven... (como asombrado) pero en el momento no le di mucha importancia.

Cuando se prendieron las luces finalmente veo que deberian haber 20 personas y todas superaban los 70 anios!!! jajaa me causo mucha gracia, tanta gracia que tenia una sonrisa dibujada en la cara intentando no producir sonido. Mas gracia me causo cuando nos metimos todos al asensor gigante y era todavia mas evidente que era la unica joven ahi.

Despues de eso, completamente inspirada, feliz y con un poquito del espiritu de Mae West encima, me puse a ver librerias decidida a comprarme una buena ficcion que me atrape. Tres horas despues termine comprandome una revista de cocina y "Sidharth" (a que te re suena), el cual comence a leer en el micro de vuelta a casa. Ei, te puedo asegurar que mientras intentas pescar algun libro bueno, no hay mejor cosa que que en la radio suene "Gitana" de Shakira, la verdad.

No se che, todo en el ambiente de hoy fue hermoso, capital y sus espacios abiertos, los musicos callejeros (con nada de callejeros) tocando con violines y chelos raros,  las parejas en bicicleta, la gente que poblaba las librerias y los que se detenian frente a una disqueria a escuchar el concierto del "Bolero de Ravel". Parados ahi nomas, fuera de un local, frenados escuchando y apreciando la musica que salia de los parlantes. No hay cosa mas magica que esta imagen. Hoy me dieron ganas de mudarme a la capital, viendo pasar a los extranjeros me vino un sentimiento de orgullo de vivir en un lugar tan hermoso.

La motivacion que va que viene que se olvida, que vuela. Es tremendo como necesitas algo que te motive porque sino sos como una ameba que flota hacia ningun lado. Pero a veces ese algo es uno mismo, los gustos y deseos que se pierden de vista.

Luchar contra los propios demonios antes de poder luchar contra los demonios de afuera

"Las cosas no valen sino lo que se las hace valer"- Molière

Artexpress

Carlos Giner

Emil Nolde

Childe Hassam

¿Como sabes lo que querés?

 No, de verdad lo pregunto. No puede ser...

¿Cómo confiar en tu intuición si no la distinguís de todo el resto del mambo que tenes en la cabeza?

¿Cuando se te presenta un momento de decisión.... como sabes en qué parte de tus sentimientos confiar?

Como que yo tengo muchas cosas en la cabeza pero no las tengo catalogadas y organizadas con nombre y apellido. Viste cuando estuviste toda una vida con vos mismo y te das cuenta que no conoces lo MINIMO!

Hay tantas personas dentro de una sola que ¿como sabes de donde salen tus sentimientos? ¿Tendrías que saberlo, es todo tan científico y delimitado? ¿No puede ser que seas varias a la vez, olvidadno el pensamiento y empezando a sentir? La gente me dice: usá tu intuición. Pero, disculpame, en mi manualcito de vida no venía escrito en ningún lado eso, no se como interpretarlo, como mis ganas o qué? Solo se que dudar demasiado te complica más la vida que si vivis despreocupado por lo que vaya a pasar. 
En mi caso dudo por no querer equivocarme y a la vez hacer lo que quiero... (como tirar la cuerda de ambos lados, no llegas a nada).

¿Ser lo que sos o lo que querés ser? Cuando el pensamiento se mete en el medio de la naturalidad de simplemente "ser". No se puede dejar de ser hasta ser quien queres-. No podes poner tu vida en stand-by hasta que estes en un lugar bonito para presentarte, eso es mentira, seas vos en un periodo depresivo o poco exitoso, seguis siendo vos. Esto me hace acordar a una pelicula que vi hoy de pura casualidad y sin esperar demasiado, "Persona" de Ingmar Bergman. En ella, una actriz famosa, harta del mundo en el que está metida de falsedad, caretas, las cosas que decimos sin desear realmente, un día deja de hablar. Deja de hablar para dejar de vivir mentiras que de alguna manera conforman su vida en ese momento. Ese es solo el inicio de una pelicula super interesante y bizarra que para el final toma giros raros que obligan al espectador a ponerse las pilas e intentar entender qué miércoles pasa!

Me re atrapó y me intrigó bastante porque no sucede mucha acción, sino que se centra más que nada en los personajes, la relación que comparten y el armado de sus personaliddes. Osea terminó la pelicula y todavia no te podría decir de qué se trata. Definitivamente una pelicula para volver a ver de nuevo, a lo Donnie Darko, y encontrar nuevas formas de interpretar. 

Entrada de Porqueria., solo pa desquitarme

Tengo que ponerme a trabajar, encontrar trabajo. Pero igual que con la carrera, hay tantas opciones y no se para donde ir. Y eso me traba, siempre me trabo yo. Siento que soy una staller = que hago tiempo en vez de... Que postergo la llegada o busqueda de cosas. Que me cuesta moverme y a la vez soy re maleable, entonces termino haciendo cualquier cosa. No quiero perder mas tiempo y seguirme saboteando. Incluso me sorprendo yo con la cantidad de excusas que me pongo.

Me gustaria tener un adulto que no sea mi psicologa a quien pedirle consejos sobre trabajo y que me ayuden a buscar y procesar lo que quiero. Pero ninguno de los adultos en mi vida o tienen tiempo, o me caen bien.

Posta no quiero demorarme mas y quiero finalmente subir este escalon que vengo intentando subir  hace como 2 anios. No puede ser que me cueste tanto aceptar que soy una adulta y hacerme cargo de mi vida y hacer algo meaningful. Siempre me quedo en lo seguro, me gustaria......agsdhkjad

na.tura.leza po.etica

Tengo algunua extrania fascinacion con el movimientos de las hojas de los arboles por el viento, no se, me suena a un baile hermoso.

Le cook sportif

Deberia sacarle mas foto a las cosas que cocino porque de verdad que me ponen muy orgullosa.

Croissants de chocolate

Palmeritas

Pan de leche con crema pastelera

Tortas negras

Unique

Pasen cosas buenas o malas siempre me siento fuera de lugar o en algun limbo en el medio de la gente, los pensamientos, los chistes y las cosas. Y es medio bajon porque no terminas relacionandote con nadie. O estas adaptandote a los demas o te aislas en tu mundo copado. Pero despues veo gente como Dali, un raro si los hay... y por ahi, si todavia no encontraste a nadie que sea tu par, aunque sea hace valer lo que sos y tenes. Explotalo y fijate que sale. Y por ahi cuando te encuentres con gente del mismo palo va a ser todavia mejor.

Este tipo de video es tan a medida, como decir exactamente lo que queres decir sin importar que nadie lo entienda. Eso es arte. De chiquita cuando viajaba en auto, cerraba los ojos contra la luz del sol y se formaban imagenes o ideas en mi mente y las hacia correr y correr una detras de otra, y el objetivo del juego era que nunca dejara de ver nuevas formas creadas por el sol y el paisaje a traves de mis ojos cerrados. Me hizo acordar a esto, flasherismo puro, no tiene porque quedarse en tu cabeza nomas. Me gusta la gente que se presenta tal cual con sus cosas mas raras o molestas y ni le importa (tipo Max de "2 Broke Girls", serie con la cual me estoy cagando de risa).. 

Beginners

Ser principiante. Representa lo que para muchos es normal, pero para otros es nuevo. Las cosas nuevas dan miedo y te dejan perplejo sin saber cómo se tiene que actuar, para donde ir. Para un Beginner, todo concepto es recien nacido, no podes adivinar las cosas, tenes que preguntar. Pero nadie te puede responder porque nadie sabe realmente.  Somos todos principiantes, solo que algunos ya se acostumbraron a esas cosas que los desafiaron en otro tiempo.

¿Cómo estar en una relación si nunca estuviste en una? ¿Cómo decirle a alguien que lo queres cuando nunca quisiste a nadie? ¿Cómo vivir si nunca viviste? Ser un principiante. Ser y hacer lo que sos sin hacer lo que se supone. ¿Qué se supone, lo usual? ¿Como se escribe, los escritores que te precedieron sabin lo que hacían? Cuando doy mi opinión en clase de escritura lo siento como todo un desafío, no se lo que estoy haciendo, nunca antes interpreté textos como esos.. Siento que me equivoco cuando hablo o que pienso diferente a los demás (siempre lo sentí en lo que concierne a mi interpretación). Cuando veo una pelicula nueva no se lo que siento, pero siento algo. Para un principiante no hay deber-ser, deber-hacer, deber-pensar, hay probar.

Ambos, Ana y Oliver, tenían temas con sus padres que los frenaban a avanzar, eran principiantes pero tenían un trasfondo de experiencia ajena que los condicionaba a articular sus relaciones en torno a esa forma. Me gusta que termine así porque no interesa si se quedan juntos o no, lo que interesa es que es un tema super fresco, el retrato de una situación -real-. Me encantaron los flashbacks, realmente se notó que esta pelicula fue como un cuadro pintado con sus enigmas pero tambien con sus pistas.
Me gustó mucho esta pelicula. De verdad. Me identifiqué con ella. Yo me siento como una principiante en esta vida, no se qué tengo que hacer o qué quiero hacer o cómo hacerlo, no solo en la carrera sino en lo social. Hay que hacer y ver nomás. Nadie te puede decir que te equivocas porque no hay una guía. Cada uno hace lo mejor que puede las cosas, no existe la equivocación.  

En las peliculas ves a la gente ir, venir, volver en sus vidas, pero rara vez los directores elijen detenerse a proyectar, que en la realidad nadie sabe qué hace, todos estamos tanteando porque te topas con cosas nuevas, sos un principiante siempre. Que podes presentar una historia minima si resaltas sus mayores aspectos que son los que la sostienen. Me pareció una toma artística y linda sobre ese sentimiento.

Me parece que en cuanto a peliculas, en vez de presentar historias o situaciones vale más desmantelar esas situaciones para reflejar los sentimientos sobre los cuales se sostienen.

RE

Qué loco llegar al final de tu vida, tener que quedarte en casa porque ya no te podes mover, y esperar el momento infame en que se rompa la continuidad de tantos años. Esperar, saber que queres hacer cosas y ya no podes porque no hay tiempo. Esperar a desaparecer. Esperar a perder la conciencia y experimentar algo que nunca vas a volver a experimentar.

FLE

Lo que "debería ser", como te "deberías sentir". Deber. Nunca sabes como deberían ser las cosas, nadie sabe, es la idealización externa. Más vale aprender tu propio lenguaje para entender lo que querés en vez de guiarte de afuera para como tendría que ser.

XIÓN

Me gusta la idea de que a veces sientas-espontaneamente. Que te largues a llorar y no sepas porqué, que te enojes y no sepas con quien.
Me gusta, significa que no todo pasa por la mente aunque pienses que sí. Que todavía hay esperanzas y no sos un robot. Todavía. Que sentís. La conciencia no lo es todo

"El único misterio del universo es que exista 

un misterio del universo."

Fernando Pessoa

Cosas que me olvido de decirle a mi psicologa

Me gustaría ambientarme más hacia la zona de capital y conocer e instalarme por ahi. Me gusta mucho el sur, pero me intriga mucho el norte. Estudiar ahi, caminar por las veredas capitalenses con solcito y mujeres mayores que pasean a su perrito tipo Susana. Tengo ganas de alejarme de mis viejos. Cuando me fui a EEUU al work and travel, sin darme cuenta, le hablé a mis viejos una vez en 3 MESES! Y la pasé genial, siendo yo, animandome a mooochas cosas que en casa seguro ni en pepe. Siento que me contaminan de alguna manera, cuando salgo de alguna actividad mia salgo feliz y charlatana, y cuando estoy cerca de ellos me pongo mala onda, siento que toda la energía se me apaga. Los detesto y estoy convencida de que la unica forma en que voy a poder estar bien en este momento es estando lejos de ellos (y sin embargo, si lo pensas así parece muy solitario..... pero no me los banco más!) Son como un ancla. Me consumeeen, carajo.

El año pasado fui ... una descontrolada; de saltar ante todo, de hacerme respetar, de enojarme, de responder y buscar pelea. Fue como un balanceo brusco con respecto a toda mi vida previo a eso. Este 2011 estoy como mas... centrada, por ahi. Como que volví más a mi personalidad normal Clarisina, pero dentro de esa personalidad (o costumbre de vida) soy de no hablar cuando algo me molesta. Y no puede ser. 

Estoy pero empeñadísima en transformar eso y poder decir las cosas que quiero al momento que quiero. Sin embargo, como no es una costumbre mia (ni de mi madre que me crió) a veces sale medio antinatural. Y por ahí 3 horas despues de una discusión te grito una puteada y no tenes idea de qué pasa. Es muy loco ser una persona entera y estar tan dividida, como si mi ser fuera un ente burocratico y para que me anime a decir algo, para que procese que tengo el derecho de decirlo, para ver qué es lo que siento y qué te quiero decir, para juntar la confianza de hacerlo..... pasaron años. Evidentemente siempre lo digo, pero es lo más frustrante del mundo sentir que este es el momento de doblar para la derecha, y sin embargo seguis caminando. 

Mi hermana recien estaba viendo la peli "Something Borrowed" y ves a la protagonista que ya variassssss veces en su vida sigue caminando sabiendo que tiene que frenar. Sabe que tiene que DECIR o HACER algo, y no lo hace, conciente. Y despues se pone en víctima. Huye. Como yo, FUCK. Y no, llega un punto en que si no podes dejar de huir, te tenes que atar las aletas al suelo ;) 

Yo soy una mina que se cuida mucho... de que no la lastimen, usen, falten en respeto., de hacer las cosas por causa mía y de nadie más (no moverme x ideales ajenos)........ todo. Basicamente estoy muy a la defensiva de mi pobre corazoncito, queriendo no perder, queriendo no lastimarme. Y ahora estoy en una situacion en la que conocí a una persona que por ahi tiene razones para "usarme" (por decir de alguna manera) y al principio la miraba mal porque quería hacer un statement (plantearle desde el vamos que no soy una mina debil y que más le vale no lastimarme) pero me empezó a caer bien y ya no me interesa hacerme la detective a ver si sus acciones tienen un fin alternativo. No tengo ganas de tener razón. No tengo ganas de evitarme una caída si no voy a disfrutar la vista antes. Voy a disfrutar. Chau y a la mierda. No tiene nada de malo equivocarse o saltar a los brazos de una persona para que te atrape. Por ahi se va y te das un porrazo, pero, no puedo seguir metiendome a relaciones con un pie adentro y otro afuera para no lastimarme. Nunca me comprometo, nunca me termino de abrir. Estoy harta de hacer las cosas por la mitad, me encantaría alguna vez realmente... liberarme. Como tirarme de un avión (con paracaídas) y no tener miedo a hacerme pelota, sino disfrutar esa sensación maravillosa que solo se obtiene luego de animarse con otra persona. 

(esto es lo que quiero... más tarde, a ver si lo puedo implementar)

Me resulta muy catártico este blog, gracias por ser lo que sos. 

Perdido en el tiempo- "Valentín"

Por suerte tengo un pensamiento asi como ramificado y siempre me encuentro con las cosas más interesantes sin proponermelo. Hoy me choqué con la pelicula "Valentín" de Alejandro Agresti y me gustó, me pareció tierna y bien ambientada (la verdad ver peliculas en cuevana no se disfruta un pito, pero se hace lo que se puede). Me gusta ver la fecha en la que se hacen las peliculas e imaginar donde estaría yo en ese momento. En este caso, estaba recien entrando al secundario, pensando que la vida era solo eso, que no había dimensiones y lo más importante era lo que sucedía en ese ambiente tan recluído (me gustaría más si fuera "secluído") que fue mi educación. Error. Me gustó que el personaje de Valentín fuera tan independiente, como que es una mayor ironía ver a un nene tan jovencito y verlo comportarse tan adulto. Y esas cosas pasan, muchas veces sos más adulto cuando eras chiquito que cuando sos grande. Me pareció medio raro que se dieran escenas completamente dedicadas al tema del Che Guevara y al Judaísmo y que no llevaran a nada. Osea no fue nada clave y sin embargo en el momento parecían indicios de algo relacionado con la historia. Supongo que habrá querido ser el marco histórico nomás pero igual me hizo ruido. Me hubiera gustado ver un poco más del insight de algunos de los personajes adultos porque me causaron intriga, pero supongo que ese fue el juego, ser visto a traves de los ojos de Valentín.

Un poco curiosa me puse a ver otras peliculas que hizo Agresti y a leer las sinopsis y me parecieron cosas atractivas. Realmente, ¿donde estaba yo cuando saileron todas estas cosas? Me trae mucho orgullo las peliculas Argentinas que reflejan algo de este país, o una imagen o un sentimiento o un recuerdo. Me encanta ver algo que conozco representado en la pantalla donde tantas otras veces vi cosas yankees, como muy herméticas y alejadas de la realidad. No se, este tipo de peliculas me la hace sentir accesible. Creo que eso es lo que más me gusta. Me encantaría alguna vez hacer mi propio raconto de lo que para mi es el lugar donde vivo. Ademas me gusta la idea de que hay montonaaaaso de cineastas argentinos y porque solo un puñado llegue a la pantalla grande la gente se cree que solo esa es nuestra producción nacional de cine. Y en realidad hay muchas más hechas y por haber esperando a ser fichadas por alguien.

Mirá que linda estas paginas que encontré

• Con listas de peliculas según su nacionalidad: 

http://www.buencine.com.uy/gallitociego.htm 

• Y esta (re obvia) de cine nacional que parece re interesante:

http://www.cinenacional.com/

Oh, Romeo

"You're invading...my dance space".
No puedo ver este video sin imaginarme a Barney de How I met your mother moviendo la cabeza en el piso. Lo que me lleva a pensar en millones de otros videos graciosos de este, el mas gracioso de la serie... :)

Movie-Looney

Estoy sedienta de peliculas estos dias, se me hace imposible leer cualquiera de mis libros (en lista de espera) porque me engancho con cualquier pelicula que se me cruza. Es como si quisiera ponerme al dia con las peliculas que vinieron antes que yo. El mundo de alguna forma comienza cuando cada uno cuando nace, y se va adaptando a medida que crece con las tecnologias y lo que venga, desde ahi para adelante. Pero yo estoy plenamente conciente del pasado, cosa que me encanta y a la cual me siento muy atraida e intrigada. Y estoy como en un intento de rellenarme de todas esas cosas que me perdi por nacer con plena humanidad ya empezada. Es como mi objetivo, ver y conocer todo lo que me vino antes en historia, musica, arte, peliculas... Por más que sea una locura irrealizable. Y obvio tamben descubrir esas cosas contemporaneas que valgan la pena. Una  base de aprendizaje sobre como fuimos para entender como llegamos aca y hacia donde vamos. Peliculas que quiero ver...

 

Singles
Un grupo de 20añeros que viven en el mismo complejo de departamentos en busca del amor y  el exito en plena epoca grunge.



The Philadelphia Story
When a rich woman's ex-husband and a tabloid-type reporter turn up just before her planned remarriage, she begins to learn the truth about herself.



Emma
La historia de una joven de la alta sociedad que en vez de centrarse en su propia vida, decide entrometerse en la de los demas y armar y desarmar parejas a su disposición, evitando asi, mirar el vacío interior que tiene.


Fandango
Una historia sobre 5 amigos que luego de terminar la universidad deciden embarcar en un viaje, asi como de transición entre la juventud y la adultez, despidiendose asi de una vida simple y preparandose para las nuevas responsabilidades y compromisos que les espera.





Mansfield Park
Una joven en unamala situacion economica es enviada a vivir con sus tios ricos a Mansfield Park donde desarrolla una relación con Edmond, el hijo de su tio, pero a la vez recibe la atención de un joven cuya hermana es del interes de Edmond.



Twixt
Un escritor con su carrera en decadencia viaja a un pueblo para promocionar su ultimo libro  se encuentra con un asesinato irresuelto de una joven. Esa misma noche sueña con una niña llamada V sobre la cual sospecha guarda una relación con el asesinato.


The world is big and salvation lurks around the corner
Alex sufre un acciente en el que mueren sus padres y él queda amnesico, teniendo asi que quedar bajo la tutela de su abuelo quien lo lleva de vuelta a su lugar de origen e intenta hacerle recobrar la memoria por medio del backgammon

Vertigo
Scottie, un detective que sufre de vértigo a raiz de un hecho traumático recibe una llamada de un antiguo compañero quien le pide que vigile a su esposa quien es melancólica y parece estar poseída. Con el tiempo él se irá enamorando y obsesionando más y más con ella.


North by Northwest
Un hombre comun es confundido por unos espias extranjeros de ser un agente del gobierno y comienza una feroz persecución por el hombre equivocado.


Manhattan
Isaac Davis es un escritor de gags para televisión que ha pasado la cuarentena y que tras conocer dos fracasos matrimoniales mantiene una relación con una joven de diecisiete años llamada Tracy , pero se enamora de Mary , amante de su mejor amigo Yale.

Sylvia
La vida y relación de los poetas Sylvia Plad y Ted Hughs. Dos de los más influyentes escritores del siglo XX acompañan con sus pasiones y personalidades complejas, algunas de los escritos más significantes de su momento.

I Killed my mother

Un adolescente desarrolla poco a poco un odio visceral hacia una madre retrógrada y culpabilizante. Todo en ella le irrita, desde su comportamiento vulgar hasta su vestuario de mal gusto. Pero por mucho que el muchacho le inunde de reproches, ella finge indiferencia o se abandona al juego de la reprimenda, el tiempo de estallar y pronto olvidar.

El viento se llevó lo que
Soledad, una muchacha cansada de ser taxista en la infernal Buenos Aires, decide viajar con su coche hasta la Patagonia. Recala en un pueblo cuyos habitantes viven aislados y su único contacto con el exterior es un cine en el que se proyectan viejas películas con rollos mezclados.


Brujas
Tres mujeres de generaciones y formas de ser muy diferentes, coinciden por azar durante veinticuatro horas en una ciudad semidesierta por el calor del verano. Patricia es una adolescente que recorre España en busca de un hombre al que apenas conoce. Sol tiene veintisiete años y es vendedora de cosméticos a domicilio. Virginia es una mujer madura que tras veinte años de matrimonio decide dejarlo todo y empezar una nueva vida.


Un mundo menos peor
Una mujer descubre que su marido, al que creía muerto hacía más de veinte años, aún vive en un pequeño pueblo de la costa. Hacia allí viaja con su hija, quien nunca conoció a ese padre. Juntas tratarán de hacerle recobrar la memoria y de brindarle una familia.

Oliendo a sudor, a tierra, a amaneceres

"Mi abuela tenía una teoría muy interesante; decía que todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos (...) Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento."

عشق

Hoy luego de mucho tiempo de ir al lugarcito donde compro mis peliculas y pedirle al vendedor que me la traiga, vi, finalmente la version en pelicula de "Como agua para chocolate"! Estaba demasiado emocionada, de hecho, amé tanto el ibro porque pareció dirigido precisamente a mi en el momento en el que lo encontré por casualidad y me lo puse a leer esa mañana que por alguna razoon me levanté como a las 5am, aburrida y sin ganas de hacer nada. Y me lo puse a leer........ y me encontré con uno de mis libros favoritos, y encima siendo de uno de los géneros que más me atrae: el realismo mágico..

La pelicula obviametne no le llegó ni a los tobillos pero igualmente me re gustó verla. Y ahora solo tengo más ganas de enconrtar un libro igual o mejor de bueno. Viste cuando terminas con algo, una etapa, un novio, una canción... sentis inmediatamente el vacío que deja y te entran tremendas ganas de algo nuevo, algo mejor... Hace tiempo ahora que estoy buscando alguna novela que me atrape de esa manera. No tendrías que leer un libro cuando se tiene que forzar la lectura. Igual que en la vida. No tendrías que estar con una pareja o un amigo o estudiando algo si ves realmente que las cosas no se dan.

Sabías que "Como agua para chocolate" fue un super motivante para querer cocinar, bah, querer disfrutar el cocinar. Ya venía dejando mi rastro en la cocina pero este libro me dio ganas de escurrirle el sabor a ese hobby que ahora me resulta tan necesario.

Descubrí que yo me muevo via "necesidades". Me cuesta identificar las cosas que quiero, pero las que necesito me vienen casi naturalmente (no todas, obvio, porque sino sería la mujer más feliz del mundo, pero todas las que dependen de mi, sí). No tengo ropa (linda) porque mis viejos no me pasan mas plata (queriendo empujarme al mercado laboral y q me valga sola. No se preocupen viejos, yo misma le tengo muchas ganas a ese momento), entonces me largué a un curso de costura que me está re abriendo la cabeza. Me hace sentir re independiente, como si querés las cosas, realmente las podes conseguir y no depender de nadie. O el taller de escritura en la biblioteca. Cuando no entré al IUNA estaba re triste y perdida, no sabía que haría con el resto de mi año y lo primero que hice ni bien salí de la escuela de teatro... fue ir a la biblioteca. O ya hace unos años mi vieja dejó de alimentarse como una persona normal, vaya a saber porqué, entonces el curso de cocina ahora me re afiló en la cocina. Soy yo ahora quien hace las preparaciones para los festejos o cuando quiero hacerle a alguien un regalo (isn mencionar que amplió mis gustos culinarios terriblemente! Estoy probando y conociendo cosas demasiado ricas). 

Y sí, sigo sin "rumbo" probablemente todavía confundida, pero lo peor ya pasó y estoy empezando a ver el cielo despues de la tormenta. Y se ve lindo. No se lo que me espera, solo queda confiar en mi institno porque mi lado conciente no me sirve de mucho a mi (nunca lo hizo . Siempre fue como si de adentro tuviera unos bichitos moviendo palancas sin que yo sepa qué esta pasando o porqué, completamente independientes de mi). Solo se que sobreviví un año sin estructura, justo yo, la mina más desestructuradamente estructurada. Y se que siempre fue dificil o casi desconocido para mi, pero el prospecto de hacer lo que quiero hacer hoy no se ve tan inalcanzable como en otras epocas. Es muy loco como avanzas casi sin darte cuenta. Faltan 2 meses para navidad y este año fue un quiebre, distinto a todos, y se que tambien va a terminar distinto a todos los anteriores. El cambio trae la mejora. Así como el miedo y lo desconocido. Pero es inevitable, por eso no sirve esconderse con miedo y resistírsele, sino hay que acompañarlo.

"El amor no se piensa. Se siente o no se siente"