Miedo. ¿Potenciador o inhibidor?

Yo quiero hacer las cosas bien. Ja! Parece que no dije nada nuevo para este mundo.

Me esfuerzo, quiero cumplir las expectativas de quienes ponen su confianza en mí, y a veces pareciera que ese mismo deseo por concretar las cosas de la mejor manera, fuera lo mismo que hace que las arruine. A ver, arruine, tan dramático así, no. Al empezar un trabajo nuevo o conocer gente intimidante o querer realizar un proyecto o prueba... 

A veces esta emoción nos protege, pero no siempre es lo apropiado el "preservarse" porque eso hace que nos conformemos con algo menor a lo que merecemos. El mismo miedo que te hace temblar cuando estás interactuando en una situación desconocida... parece traducirse a la presión de tener éxito. Y a veces esa presión no es tanto una motivación sino una traba. No para todos, pero para las personas cuasi-auto-destructivas, saboteadoras, sí. Inconcientemente se vuelve un querer concretar ese mismo pesimismo. No es algo poco común, lo veo, en mi carácter de investigadora antropológica no autorizada, es esa misma cualidad que hace que el estar a la defensiva sea el eslabón necesario para que ese 'algo temido' se dé. Si queremos remontarnos a un ejemplo de la antigüedad, todo héroe que alguna vez recibió una predicción desfavorable, al querer huir de ella, terminó encontrándose exactamente en el lugar predicho. De chica, siempre imaginaba cómo sería una tragedia en que se predijera algo y el héroe se entregara a eso con valentía en vez de rehuirle... ¿Qué pasaría? Quizás ese destino fuera la enseñanza que el héroe necesitara para aprender y al liberarse de todo miedo, su destino finalmente se modificara. Es decir, al cambiar el curso de su vida, su futuro lógicamente sería otro.  

El miedo es ciego y sordo. Confunde y nos inunda como la niebla: no veo nada, estará mi enemigo escondiéndose, temo, sufro... y quizás, estaba en el medio de un campo de flores pero nunca vi eso, únicamente vi aquella sombra enemiga como mi propio reflejo exterior. No sé exactamente cual sería el antónimo de "miedo", probablemente 'valentía', pero a veces pienso que es el 'placer'. Porque solemos suplantarlos o incluso, uno puede suceder al otro. 

Por lo tanto, en un momento de inflexión y fragilidad, en vez de temer: entregarse al disfrute y ser uno al 100 % con el conocimiento de que no todo sale bien al primer intento. No perderse ante la presión de conseguir los objetivos, sino ponerse de objetivo el dar lo mejor de sí, sea cual fuera el resultado. Y saber que siempre se puede volver a intentar. El juez que nos juzga suele formar parte importante de esta ecuación, por eso creo que si intentas complacerte a vos mismo, en vez de a alguien más, siempre vas a ganar.

El punto de retorno

Hoy día no me sale dibujar o pintar. Antes, lo hacía por una necesidad patente, por la falta de TV o herramientas culturales en mi juventud, me las creaba yo misma. Qué fácil es crear cuando hay necesidad y no sólo placer. Pero creo que el placer es también una fuente legítima de creación, por más que la que más fácil nos surja sea la del dolor o la falta. Antes no había cámara entonces los pintores pintaban personas, no había forma de captar la emoción de un paisaje por más que no fuera a través de la pintura, o la adherencia o disconformismo respecto de las estructuras impuestas. Los primeros pasos de la música, me gusta pensar a los grandes compositores frente a un piano con el vacío de no tener con qué llenarse. Los hubo quienes lo llenaron con las palabras, los colores, los sonidos, el labor manual, eso todo fue necesidad, latencia -que late- y desea crear algo para poder degustarlo (como hago yo en la cocina cuando no hay nada rico a kilómetros de distancia).

Estas son las "fáciles", las que tienen un sentido claro detrás. Pero entonces, cuando no tengo la "necesidad", o por lo menos, no la tengo tan presente como en otros tiempos... ¿porqué quiero forzarme a crear, escribir, pintar? Es una pregunta legítima que me hago. Quizás es porque es el mundo que conozco y me da sentido de alguna forma, quizás es porque no me quiero dar por vencida en este camino que emprendí hace tanto tiempo... Quizás es porque me olvidé lo que quiero decir sobre el mundo, y decirle al mundo. Olvidé mi voz, qué hacer con ella o se me atrofió por falta de uso.
A veces me invade la sensación de que no sé esforzarme, o me cuesta aprender, que quizás ya no puedo aprender más, como si fuera un recipiente con la tapa cerrada que no deja entrar nada. Y leyendo "Tokio Blues" de Murakami, esbocé una explicación. "Una se siente abrumada: piensa que no les llega a la suela del zapato. Pero eso es todo. No son capaces de ir un paso más allá ¿Por qué? Porque no se esfuerzan. Porque jamás les han inculcado el sentido de la disciplina. Porque les han estropeado. Desde niños, han tenido tanto talento que han conseguido hacer cosas sin esforzarse, y la gente los ha alabado por ello, diciéndoles lo extraordinaios que son. (...) Ningún profesor les ha enseñado a disiplinarse y, en consecuencia, pierden un elemento necessario en la formación del ser humano." Tengo la sensación de haber estado reproduciendo las actividades de otro (en materia de arte), copiando sus trabajos para dibujar lindo, pero cuando llega a la hora de crear algo mío, me cuesta. Con palabras o pensamientos me es más fácil, son líneas y yo soy una chica de líneas... pero con el arte, manchas, trazos, líneas, sin lenguaje ni abecedario... ¿de donde saco ese material? Entonces veo que la pregunta ya no es 'de donde', sino preguntarme por el 'qué'. Y según Heidegger, no hay mejor lugar para hacerse este tipo de preguntas que en las obras mismas, es decir, pararse frente a una obra y preguntarle a ella qué es desligandola de toda atadura. Yo difiero un poco en este último punto, yo creo que la ambición final no es entender la obra sino a lo que me remonta -a mí como crítico- al artista. Lo que yo entienda de él, es lo que realmente entiendo sobre mí.

En la búsqueda por el arte lo que estoy buscando pareciera ser lo que quiero decir a través de él y en consecuencia, retornar a mí. Cuánto más perdido se está, más se busca y mayor desesperación hay, por miedo a perderse a uno mismo. Lo que más queremos proteger es en definitiva lo que siempre está pero no podemos ver. ¿Si no me puedo a ver a mi mismo en un lugar muy oscuro durante largo tiempo, y olvido lo que era ver algo que no fuera negro, sigo existiendo?

Inspiraciones ilógicas

Hay cosas que quizás no tienen explicación lógica y sólo se nos presentan como una forma crear discusión.

El otro día se me cruzó por la mente que en vez de ver algo como una obligación lo vea como una oportunidad. Para alguien que siempre se pone listas a realizar, incluso con cosas que le gustan, quizás debería aflojar con las listas y hacer nomás, sintiendo que APROVCHO. Hace rato que no pinto o escribo, por ejemplo; no por falta de tiempo sino porque no me hayo a mi misma en condición de crear. 

Crisis Artística

Ante la falta de ideas, representar la situación y época que vivimos. Mayor fuente de inspiración y espejo/símbolo histórico. 
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Los sueños, esos que sólo vemos nosotros, que ni si quiera entendemos, que ni sabemos si los demás los ven/viven igual... Esa masa amorfa y ambigua de flujo interno. Que parece aveces que quiere mostrar lo que nos pasa y a la vez mostrarnos una forma de resolverlo, como nuestro psicologo interior, sólo que sin razones ni palabras; y más que imágenes, lo único que nos da son sensaciones, que vivimos con el cuerpo en vez de racionalizarlas. Porque tantas veces nos olvidamos del cuerpo de tanto sentir, pensar, imaginar... nos olvidamos de una parte clave nuestra que muchas veces percibimos como algo ajeno, "lo externo": el cuerpo.

Mi único error es que dejo que las circunstancias modifiquen mi camino. No debería ser así. Si quiero ir a X, debería arregñármelas para hacerlo... en vez de modificar mi destino en base a la dificultad del trayecto.

Recién estaba viendo una entrevista a John Goodman y contaba que empezó haciendo teatro, cosa que le encantaba y su único objetivo era poder mantenerse haciendo eso. Su objetivo no cambió porque era lo que él quería. Se tuvo la suficiente confianza y respeto como para mantener aquello que deseaba. No tener autoestima es automáticamente desestimar tus deseos y abandonarlos... nunca conseguir lo que querés porque de una forma defensiva y voluntaria, lo tirás a la basura.

Deseos

Hubo una época en la que solo pensaba en la libertad, en ser libre. Me sentía aprisionada, ahora no sé bien por qué, pero me desesperaba por esa idea. Hoy mi desesperación es el amor por las cosas, encontrar algo que me encante y desarrollarlo.

Creo que es bueno, sentir que ya no tenés la obsesión por una cosa que antes sí, significa que de alguna forma ya la conseguiste y ahora avanzas hacia nuevos deseos por alcanzar. Deseos que son falta, dolor pero a la vez pasión y alimento de vida. Antes me costaba decir lo que pensaba en el momento, ahora cada vez más lo puedo hacer. Antes sufría de un autoestima bajísimo, ... ahora taaaan baja no está jeje.

Una vez leí una quote que decía: "It never gets easier, you just get better".
A mi me cuesta mantenerme lo suficiente en algo como para volverme buena en ello, quiero hacerlo, quiero ser GENIAL en algo!


-Post escrito escuchando Life on Mars de David Bowie.

Memorias de una filósofa urbana

¿Les gusto?

Estoy leyendo poesía o cantando o simplemente hablando con gente. El público me devuelve la mirada. Lo hago para mí, porque me gusta, porque me saca de mi tan cómodo sillón emocional y me obliga a sentir. Pero... ¿les gusto?

¿Quién es ese "les", pronombre indefinido? Si ni siquiera los puedo identificar, ¿porqué me importa tanto su opinión? Si estuviera discutiendo esto con mi psicóloga, estaríamos escarbando en mi pasado, en mi relación con mi madre, en mi historia... Yo soy pura nostalgia, amo mirar hacia atrás, pero casi sin querer, estos días estoy mirando más hacia adelante. La verdad es que no veo nada, no entiendo a la gente que puede proyectarse y verse dentro de 5 años, ni aunque tuviera un plan sobre lo que quiero. No se, lo que sí sé es que quiero estar más presente en mi vida, en mis momentos y experiencias. Pero a la vez, no vivir mirando hacia adentro, sino hacia afuera. Es increíble lo fácil que podemos perdernos mirándonos el ombligo y estando pendientes de las nimiedades cotidianas, sobre dimensionando cosas que no lo valen. 

A veces recuerdo mis tiempos en la escuela, yo no fui de las que la pasaron "bomba", yo era de las que (se) sufrían en silencio, de las que padecían la necesidad de "encajar", de ser aceptada por algún grupo idealizado de chicas y se inventaba el maltrato tácito por no ser parte de él. Ahora miro hacia atrás y lo veo todo tan chiquito, si mi yo-de-hoy viviera esos momentos, me resbalaría absolutamente todo eso que en aquél momento me hacía sentir mal y debilitaba el autoestima. Hoy me daría risa. Si mi yo-de-ahora se pusiera los feos zapatos acordonados del colegio estaría aprovechando cada segundo del tiempo en aprender a tocar la guitarra, en salir a correr los fines de semana, en ponerme a grabar videos que más tarde se convertirían en películas caseras...

Entonces me doy cuenta de que estoy en la misma situación que mi yo-del-colegio: absorbida por el entorno y por problemas que no lo valen (diferentes, y sin embargo, los mismos). Casi que me causa gracia lo fácil que caigo en la misma trampa. Esa trampa es la creencia errada de que el valor reside en un otro, y es lo que nos distrae de nuestra misión en esta vida: pasarla bien, crecer, explotar de ser. En mi infancia era la aceptación de las chicas de mi grado, o la mirada de algún pibe. En mi pseudo-adultéz actual es el tener un buen trabajo, concretar mi sueño (todavía desconocido), compararme con mis contemporáneos y estar "mejor". Básicamente el cumplimiento de expectativas que... si lo pienso bien, están más alimentadas por un fantasma social, por el "les", que por mi misma. Irónicamente, la presión de llegar a ser mi mejor versión no es propia sino ajena. 

Si hiciera el ejercicio de imaginarme a mi-yo de dentro de diez años, me estaría mirando y riéndose de las bobadas que me preocupan hoy -así como yo me río de las de mi juventud-. Ella es la mejor y más sincera consejera de cómo llevar mi vida hoy día. La respuesta, sin querer sonar cursi, pero haciéndolo inevitablemente, está dentro de uno. La principal mirada que me tiene que importar es la mía. Pero a veces la mirada propia se contamina de la del resto, entonces todo es confuso y cuesta tomar decisiones: "¿esto es lo que quiero? ¿debería estar haciendo otra cosa? ¿está bien lo que hago o es por comodidad o miedo?". Creo que el sentimiento de querer mejorarnos es necesario para crecer, pero no cuando viene desde un lugar pre-juicioso basado en los "debería". Debería estar graduada ya, debería tener un trabajo dentro de mi rubro, debería estar aventurandome por el mundo, debería estar en una relación sería ¿tendré algo de  malo?, debería... Son todas cosas que deseo y sin embargo al ponerles el imperativo encima las convierto en obligaciones, presiones, en pesos que irónicamente no me dejan avanzar. 

Creo que lo primero que me diría mi yo-del-futuro es: dejá de pensar tanto en dónde están los demás, en si estás concretando tus sueños, en cuánto te demoras en saber qué querés hacer, en que si no hago ciertas cosas ahora -cual obligaciones- entonces mañana ya va a ser muy tarde. ¡Basta, por dió! Así no se puede vivir, es mucho peso, es un circulo vicioso -énfasis en la palabra "vicioso"-, es un freno de mano constante. Liberate y disfrutá lo que hacés y seguí buscando aquello que te da placer.

Cada tanto, como algún mecanismo automático de aprendizaje, se me vienen recuerdos de cuando era chica, escenas pequeñas pero significativas de mi vida que se me adhieren como expresiones metafóricas de problemas todavía no resueltos. Como aquella vez de excursión en Córdoba con el colegio en que fuimos a un "parque de diversiones" donde la atracción más deseada era el culipatín (una suerte de trineo que cae por un tobogán mediando la velocidad por medio de una palanca). Todos se lanzaban desesperados, divertidos mientras que yo... yo bajaba frenando. Y detrás mío se hacía una fila interminable de culipatines ansiosos, atascados detrás mio, como la caricatura de una ancianita tras el volante. Yo ponía el freno, tenía miedo...

El miedo es el paracaídas que nosotros mismos abrimos para justificarnos si las cosas salen mal, para "atajarnos". Y como en todo, las redes de contención que nos ponemos son las mismas que hacen que caigamos. Así, nunca nos terminamos de arriesgar entonces nunca nos lastimamos. Y como bien diría algún taoísta: sin lo malo, no se da lo bueno. Vivir es la armonía proveniente de la constante lucha de opuestos.

Hoy, mi yo-de-futuro y mi yo-niña me estarían diciendo: Cerrá los ojos nomás y disfrutá la caída.

Violencia de género

"Sí, es un mundo asqueroso este que permite que algunas chicas no volvamos a casa después del viaje de nuestras vidas, pero es más asqueroso el que tengamos miedo siquiera de emprenderlo.   

Yo no voy a dejar de ir a ningún Montañita que me apetezca sólo porque digan que estoy buscando la muerte. No, es lo contrario, estoy buscando la vida. La muerte me la dan aquellos delincuentes que ustedes, señor jefe de policía, señor ministro de Justicia, señor presidente o quién sea que esté encargado de detenerlos no han podido detener. - "

Revista Anfibia, en referencia a los dos asesinatos de las chicas en Ecuador

El otro día pensaba, ¿porqué cuando ando sola por la calle los hombres me susurran cosas, pero si ando acompañada de un pibe o alguien más entrado en años... nada? ¿Es porque si estoy con un pibe es que soy de él, entonces nadie más puede meterse conmigo? ¿Por qué, te pregunto a vos, desagradable, que me haces sentir incómoda en la calle, es que si no tengo la correa de mi dueño entonces soy tuya?

¿Porqué me vas a decir "feminazi", porqué? 

¿Porqué la violencia de género como el calentamiento global es el "invento" de algunos extremistas que están aburridos y quieren una causa por la cual luchar?

¿Porqué cuando reclamamos igualdad de género, unos cuantos hombres saltan a decir que eso es feminista y que es reclamar prioridad?

La verdad es que estamos en desventaja, y lo hemos estado, durante tanto tiempo. El hombre toma, el hombre posee, el hombre se satisface y la mujer da, o no, eso ni importa. ¿Si al hombre no le da miedo andar solo, porqué a la mujér sí? No es justo, no debería darnos miedo decir lo que pensamos o actuar como queremos. No es justo. 

Pero yo paso mucho tiempo de mi vida quejándome sobre lo que no es justo, no queriendo aceptarlo porque no debería ser de tal forma. Pero lamentablemente, para liberarse de ello, para cambiarlo hay que aceptarlo primero. Sin tabú de volverlo más realidad, aún. Hay que aceptar la sociedad en que vivimos, la gente desagradable y egoísta que anda por ahí, la historia que los viene sostentiendo y la mujer que permanece, mirando para todos lados porque no vale lo mismo que un hombre, para este mundo ella es una mercancía.

Esto es un error. Esto va a cambiar. La mujer ES.

Estática

Pospongo cosas por el deseo idealizado de que lleguen otras. Espero sentada, me acomodo, me muevo pero siempre atenta a aquello que debería atravesar mi puerta con envión y levantarme de mi silla. Sigo. Tengo todo un cajón de cosas de viaje, lugares a donde ir, mapas, deseos, lo he pospuesto tanto que para cuando lo vuelva a abrir quizás no sea yo la misma persona que alguna vez quiso hacer esos viajes. ¿Qué estoy esperando? 

¿Tener un estilo propio? Me gusta e intriga como veo una obra sin ver el autor pero ya sé quién es, lo reconozco, por su estilo. ¿Estilo es el hacer siempre algo similar, es algún trazo metafísico inefable que nos identifica? Me da miedo encasillarme en algo, pero a la vez necesito establecerme, asentarme para poder avanzar habiendo elegido UN camino, en vez de estar estática frente a todas las posibilidades. Picasso pasó por todos los estilos antes de sentir uno que resonara realmente con lo que él sentía. Copió, copió y copió lo que es "bello", "armonioso", etc para darse cuenta tiempo después de que él gustaba de lo que nos e enseñaba en la academia, de lo atípico, de lo Picasso. Pero tuvo que hacer el camino antes. No puedo saltearme pasos... y yo soy muy ansiosa. Me crié mirando películas que llegan a una resolución sólo después de ¡90 minutos! ¿Porqué debería transitar un camino que requiera más de 90 minutos de mi vida? Qué pajera que soy.

Y de alguna forma transito la vida, me voy modificando, pero sin haber sido/vivido las etapas que me suceden, de alguna forma intento permanecer. Sutilmente veo cómo ciertas cosas mías van cambiando pero no las experimento vía experiencias reales. Una experiencia es un suceso que te afecta, y todo lo que te afecta te modifica de alguna forma. Yo ando en power-save-mode actualmente. Qué triste que después de tanto crecimiento, aventuras y vida (potenciadas básicamente por una adolescencia tardía) haya vuelto al letargo que me acompañó durante gran parte de mi vida. 

A veces pienso: cuando quiero soy muy fired-up, soy muy entusiasta, competitiva, pasional..... cuando quiero. Evidentemente no siempre quiero porque ando a medias, sin dejarme sentir o vivir mucho. Sí, estoy agresiva para con mi estado actual porque me siento en el umbral, todavía, hace tanto, y no me muevo, me da bronca no animarme a crecer. Me da bronca rebuscarme tanto en los mismos problemas y no terminar de resolverlos como una campeona. Cuando pasé mi etapa "roja" yo sentía y vivía todo con muchísima fuerza, actuaba. Me siento muy protegida actualmente, como mirando a través de una ventana lo que pasa en el mundo, veo a mis compañeros crecer, avanzar, arriesgarse, fallar y yo... 

Estática significa, en la física la parte de la mecánica que analiza las cargas y estudia el equilibrio de los cuerpos "es decir, en un estado en el que las posiciones relativas de los sub sistemas no varían con el tiempo". Del griego, la palabra significa: quieto o en equilibrio. En equilibrio, como Aristóteles definía al hombre ideal, quien mantenía en igual proporción y medida todas las partes de su vida, sus influjos, sus acciones, ingesta y balance mental, corporal. A veces fantaseo con ese tipo de equilibrio, pero para llegar a ello primero hay que subirse a la balanza, no basta con desearlo.

Aunque me fuercen yo nunca voy a decir...♪

Momento 1- Siempre fui una persona sumamente nostálgica, encuentro placer, ternura, seguridad en el pasado, me gusta contemplarlo, me encanta evaluarlo (sería muy Freudiana), pero no lo deseo, me gusta donde estoy hoy y creo fielmente que “caminar para adelante” y “no hay vuelta atrás” son dos frases ascendentes: siempre, si seguís caminando las cosas van a crecer/desarrollarse/evolucionar. Creo en el para adelante pero también en el para atrás, a veces sirve saber de dónde venimos o qué venimos haciendo para corregirlo o buscar algo mejor.

Momento 2- Ahora, yo siempre sentía que había nacido a la mitad de la historia, que había habido un montón de películas, hechos históricos, cosas que me había perdido y entonces ahora tendría que diligentemente ponerme a buscarlas/investigarlas para tener conciencia de mi historia en esta tierra. Pero al hacer eso me perdía de este presente y a su vez nunca lo alcanzaría, siempre estaría miles de años por detrás…

Momento 3- Estaba hablando con una amiga sobre cómo me da fiaca buscarme un nuevo psicólogo, cómo la que tenía antes era genial y me conocía y me daba fiaca tener que contar toooooda mi historia de vuelta para que entienda dónde estoy hoy; y recién entonces poder contarle mis problemas (misma tramoya que en el momento 2). Mi amiga me dice: pero la idea es que ella te conozca como sos hoy, no tiene mucho sentido que le expliques tu trauma de los 5 años de caerte de la hamaca. Si el psicólogo es vivo, te va a entender igual… “ Y tiene toda la razón, YO no soy mi pasado e historia, soy lo que soy hoy, entonces empezar desde ahí, no retroceder mil años para atrás para darme sentido a mi yo-actual. Yo cambié, soy otra, no puedo seguir explicándome con las mismas razones con las que lo hacía en mi infancia.

Momento 4- No solo nueva motivación para buscar un psicólogo macanudo sino nueva forma de encarar la vida. Definirme según mi hoy, mirar donde estoy parada. Dejar de mirar para atrás ni mirar el vacío temeroso del futuro. Soy como un caminador de cuerda, tengo que mirar hacia adelante, manteniendo el balance. Y construir nuevas experiencias y logros a partir de los cuales entenderme sin tener que remontar todo a mi lejano pasado; no olvidarlo nunca, pero tampoco hacer de él mi presente. Siempre supe que si hoy algo te sale mal o decís una boludez y causas una mala impresión o algo te da miedo, siempre lo podrás hacer mañana. Y si seguís intentando mejorarte, lo vas a lograr. Pero también, ejercitar el amor por el presente, valorarlo, verlo y vivirlo: no siempre tenemos que súper esforzarnos para “mejorar” a veces hay que dejar de pedalear y dejarse caer recibiendo el vientito y absorbiendo ese instante. 

Ay ay ay.. ya ni sé

"Toda idea se derrumba" me dijeron hoy.. basta de planear, hay que actuar. Muchas de las ideas que nos hacemos esperando que una vez concretadas podamos seguir con nuestra vida... son placebos. Ideas que nos mantienen en un momento alargado... y el concepto de "momento" en física es algo que impulsa con espera, digamos, pero si se deja pasar mucho tiempo (como un resorte con mucho peso encima), el empuje del momento se pierde. 

Estoy en una de mis crisis (lamentablemente es ya un hábito) de duda de carrera, de todo básicamente. Yo suelo meter todo en una misma bolsa, y desde que salí del colegio, concentro todo malestar que pueda tener en la idea de "carrera". No se ya cómo podría vivir sin este pesar, es como cuando pasas mucho tiempo enojado con tus padres y ya no te imaginas una vida en que te puedas llevar bien con ellos... A veces quiero encontrar algo fijo sobre lo cual construir, otras pienso en irme y dejar que las cosas fluyan y moverme según lo que quiero en cada momento, que vengan a mi las cosas que me encuentre en el camino del descubrimiento. No sé qué hacer, prefijar, dejar ser. Necesito algo, esto que tengo hoy no me basta, es vacío, no sé cual es el foco u objetivo... Siento que lo que quiero, no tengo el valor para permitirme desearlo entonces la traba mayor no viene de afuera sino de adentro. Sé lo que quiero pero no me permito verlo. No quiero conformarme, bastarme lo suficiente como para no sentir la molestia. Yo tiendo a escaparle a los extremos, buscar el balance pero no en tanto armonía sino aquello donde refugiarme y nunca exponerme.

Formas de vida estables vs. Rumear y vivir al paso... Actualmente estoy en el medio, es decir: LA NADA. Es lo peor del mundo no animarse a elegir, y pretender vivir con los pies en diferentes continentes. No elegir nada es lo mismo que 

Me siento inestable e insegura en mi vida actual, más que nada por el tema económico y futuro... de vuelta, estoy en este umbral hace siglos.. ¿Me voy a independizar economicamente? ¿Voy a elegir una carrera que me guste? ¿Voy a permitirme no planear o voy a meterme en un sistema de engranajes que me lleve de A a B?

Hoy estaaba escuchando un programa de radio de tango y entrevistaban a un musico que había arrancado en una banda considerada "tango jóven" y ya había estado 10 años en eso, y el comentador le decía que ya no era tanto "jóven" porque tenía toda una trayectoria hecha ya. Luego le preguntaron cómo se sintió largar su primer disco y él dijo "es como la primera vez (que cogés), es descubrimiento, no sabes lo que te espera y se te abre un mundo nuevo". Qué bueno recordar eso, yo siento que olvidé esa sensación de la primera vez, del nuevo mundo, estaba muy enfocada en el momento y la otra persona... A veces peco por ponerme demasiado en el lugar del otro, cómo me va a ver o cómo se va a sentir. El músico también dijo "la vida es re-descubrir" en el sentido de que no transitamos un camino lineal y llano, sino que hay una construcción, un crecimiento ascendente, hay que animarse a escalar sin mirar abajo. Porque el piso siempre va a estar, no tiene sentido atarnos a él por miedo a lastimarnos.

Soy medio cagona, me pongo muchos "no"s delante, me tiro abajo los sueños, a veces ni me permito desear (estoy vigilada desde adentro), la plata es un miedo/impedimento muy grande para mi, me da miedo no tener algo estable... Hace rato que quiero hacer un viaje y hablando con una amiga le dije: me faltan huevos.. ella me dijo: los huevos los vas a agrandar haciendo la mochila y arrancando.

Hay que aceptar todo, lo bueno y lo malo, hay que entender que todo, incluso lo más doloroso es parte de la vida, que incluso esas cosas tienen una razón de ser, y tienen y merecen entidad igual de importante que las cosas buenas. El ying y el yang.. A veces pienso, que la idea de un Dios es muy tirada de los pelos, cómo un dios nos hace tan complejos, órganos, sistema digestivo, cagar parados, sentimientos, sueños, personalidad, historia, traumas, conciencia, memoria..... Muchas veces estamos a la defensiva sobre las cosas que nos dan miedo o ponen tristes, eso es justamente lo que NO hay que hacer.. Hay que aceptar al monstruo para liberarlo/matarlo/abrazarlo... 

Estoy insatisfecha, no me gusta sentir que hago tiempo o que mis obligaciones me consumen y no dejan cabida para mis pasiones.. pasiones quiero sentir, quiero permitirme sentir. Liberarme de los imperativos y restricciones, amarme y dejarme volar. Quiero conseguir grandes cosas perso siento que me la paso deseandolo desde mi cómodo sillón, y dentro de 50 años voy a ser una viejita con un bastón haciendo lo mismo.... No quiero eso. Quiero romper barreras y pasar por cosas que nucna hubeira pensado que podía hacer. Arnold Shuartzenegger empezó como fisicoculturista... luego se le dio por intentar peliculas, y a pesar de toda la contra lo consiguió, y luego llegó a ser gobernador.. esto, el jóven Arnold nunca se lo hubiera imaginado... Estoy tan enfocada en tomar la decisión CORRECTA, no equivocarme... que no me permito avanzar. Pienso que tiene que ser negro o blanco y el que sea va a definir el curso de mi existencia, me asusta esa definición, condicionamiento, y a la vez lo deseo taaaantooo, sentir que estoy en un lugar haciendo algo, construyendo. Pero tengo miedo de mis gustos pasajeros, creo que también producto de que no me comprometo a elegir.. Y cuando vienen las partes dificiles o de trabajo, huyo y empiezo todo de cero. Creo que en vez de seguir buscando y buscando y buscando y re buscandome y dando vueltas........ .......... ........... ........... debería tenerle menos miedo a los errores y animarme a cometer un par y animarme a no hacer todo según mi plan o saltar sin estar muy segura de que va a haber una red, pero sabiendo que lo hago porque quiero avanzar.

Estar a la defensiva

Suelo tener un miedo en particular que digamos, es el mayor que orquesta al resto, que es: quedarme en una situación fea; acostumbrarme a lo malo y no poder salir... como hizo mi mama en todos los aspectos de su vida, laboral, amoroso... Tengo miedo de perder toda mi fuerza vital y motivación y ahogarme en situaciones de sumisión. Tengo miedo a someterme a alguien más. 

Esto es como una declaración de desconfianza sobre mi misma y por un lado yo me conozco y soy re luchadora, pero por el otro, está todo lo que me dio mi vieja, el carácter templado, la historia, tengo miedo de mi misma básicamente. Y estos planteos me suenan más a un desconocerse que a un temor fundamentado. Toda la infancia/adolescencia que estuve siendo la segunda pierna de madre, no me conocía, fue cuando nos separamos que me volví más yo pero de una forma muy violenta. Tengo miedo a ser pierna de vuelta de alguien más.

En consecuencia, vivo a la defensiva, queriendo aislarme como en la isla de Hugh Grant en Un Gran Chico por miedo a perderme o a sufrir o a no serme fiel. Pero mi hermana me contó como ella se bancó una situación laboral fea durante dos años y que hoy está en un lugar que le encanta, y esa experiencia previa le sirvió mucho para conocer el laburlo y para lograr una GRAN referencia en el Cv. Entonces pienso, quizás en vez de huír tan rotundamente de las cosas que se perfilan como dolorosas, bancarmelas un toque tratando de exprimirlas lo más posible asi aunque sea tengo una experiencia y puedo crecer.... contrario a preservarme por siempre, tener compromisos cortos por siempre y nunca exponerme, arriesgarme o sufrir.

Sufrir no es malo, no cuando es en pos de un aprendizaje o a favor de la conquista de objetivos. Y le tengo tanto miedo a sufrir, a naturalizarlo... Me gustaría realmente, comprometerme con algo, no ser de hierro y permitirme malear y crecer. Con una amiga pasé una situación imposible de convivencia en que los primeros 6 meses fueron de los más agitados, violentos y dolorosos todavía, especialmetne porque era alguien a quien adoraba. Yo hubiera escapado pero me quedé y pasados esos 6 meses todo se calmó y ahora las cosas están genial... Aprender a aceptar las cosas malas dentro de las buenas y saber que no todo va a venir fácil e indoloro, que hay que luchar por lo que se quiere. 

Me gustaría no sentir que si algo me gusta o me causa algo, significa que tiene poder sobre mí. Eso es horrible. Pone al amor en una situación de dominación, lucha y competencia que no quiero. Estoy poniendo esa imagen fabricada sobre todo lo que hago, incluso cuando no se condice con la realidad. Me gustaría permitirme amar, y poder hacerlo desde un lugar de confianza y no de miedo. Estar a la defensiva, tener miedo de ser overpowered o a la humillación, fabricación del orgullo como coraza. No verlo todo como una lucha de poderes...

No competir...

No preservar una situación, 

no preservarme a mi

Una amiga me comentó que quería irse a vivir con su mejor amigo y mi primera reacción fue decirle: "¿y qué tal si no funciona y se re pelean y tienen que dejar la casa y se rompe la amistad?". Ella me respondió: bueno, si pasa eso, pasa. No voy a ponerme a controlar todo, voy a vivir la vida como quiero y si se rompe una amistad, bueno, quizás tenia q romperse, quizás necesitaba tiempo. 

Su filosofía de vida era una más libre y menos resguardada, una de aceptar las cartas como son dadas y no dejar todo en manos del destino pero también respetar que no TODO pasa como queremos. Tener un poco más de fé en la corriente, en el movimiento como diría Heráclito y no tratar de preservar o manipular una situación en que sea algo que no es (o algo que no debería ser)... Me doy cuenta de que pienso muchas veces las cosas desde lo negativo: no quiero ser como mi vieja, no quiero que me dominen, no quiero competir con mi pareja, no quiero, no quiero..... ESO es estar a la defensiva. Debería empezar a expresarme más en positivo: quiero serme fiel, quiero ser fuerte y bancarme incluso lo malo, quiero amar desde la confianza y el respeto, quiero un trabajo bueno, quiero romper todas las barreras, quiero crecer y VOLAR.

"Vla"

Je suis desolé

Estamos muy acostumbrados a usar palabras sin necesariamente hacerle caso a lo que conllevan realmente, ese significado que conocemos pero que no siempre tenemos en cuenta. Ayer estaba pensando en el "perdón", lo usamos bastante, cuando nos disculpamos por algo o cuando se lo entregamos a alguien. En mi caso, me di cuenta que "perdón" suena a algo fuera de este mundo, especialmente cuando hay que perdonarse uno mismo. 

Hace un tiempo murió una perrita mía a quien adoraba y en sus últimos días, no estuve con ella, pensaba que se pondría mejor y murió sola. Desde entonces, la culpa me invadió. El sentir que abandono a mis seres queridos cuando me necesitan, empecé a darme con el látigo cada vez que podía y me siento muy responsable todavía pero ¿cuándo terminará esto? Porque necesito que termine, ya me castigué, ya sufrí, suficiente. Extenderlo eternamente no me hará sentir mejor ni mejorará nada. Entonces surge la pregunta ¿cómo te perdonas a vos mismo cuando tenes la culpa instalada? ¿Cómo, luego de un error que te causó bronca, te permitís el perdón? Es sabido que uno suele ser su peor crítico, quizas dejás que alguien te seduzca a perdonarlo, pero cuando el que te mira del otro lado con remordimiento sos vos, la cosa se dificulta.

Es un salto de fe, es u letting-go, un dejar ser, liberarse, es cuestión de dejar de sostener el resentimiento, de abandonar la culpa, de dejar de pensar que tener a quien castigar remedia el crimen cometido. Hay que soltar. Y pensaba... parece re metafísico, super increíble hacer eso, perdonar, simplemente soltar. A no confundir con el olvido y la negación. Deberíamos ejercer más habitualmente esta acción que hoy siento como si la conociera por primera vez. Hoy me doy cuenta de que perdonar es lo contrario a pensar algo, es sentir.. sentir el perdón y dejar de sentir la necesidad de presionar un dolor contra el pecho.

Deberíamos implementarlo más en la vida, principalmente para con uno mismo. Querernos lo suficiente como para permitirnos eso, que no llega a ser un "borrón y cuenta nueva", porque nada se olvida, pero entender que todas las cosas tienen su tiempo. Tiempo de vivir, de sufrir, de castigar, de asentar,... y luego seguir viviendo sin tenerlo presente todo el tiempo. 

A veces nos obligamos a recordar cosas, personas, situaciones por miedo o culpa de que si no lo hacemos, los olvidaremos, y no se merecen eso. Pero nosotros tampoco nos merecemos cargar con todos esos recordatorios, hay que confiar que si las cosas fueron sentidas realmente, nunca se pierden... Escribirlas en algún lugar y luego permitirse olvidaras y andar hacia adelante. 

Caminar hacia adelante, seguir recolectando cosas para escribir y luego guardar, pero no dejar que cada experiencia de vida nos trabe un poco, como andando por un pantano y enroscandonos con lianas y barro hasta que ya no podamos caminar.. Hay que animarse a salir del pantano y seguir caminando, sabiendo que estas cosas van a seguir sucediendo y aprender a perdonarse. Bajar el "perdón" de ese lugar utópico, y ya que estamos bajar otras cosas de esa nube de utopía tan lejana.
Quiero perdonarme por no confiar en mi, por las veces que no dejo que la opresión venga de afuera pero sí de dentro mio, quiero perdonarme por victimizarme y dejar que las cosas me pasen por encima. Ya está, lo dije, y ahora sigo...

Siento que me la paso repitiendome esto y en vez de emprender y mantener un camino ya sin haber hecho dos pasos, salto a otro diferente. Me mueve un miedo enmascarandose de ansiedad enmascarandose de aventura. Quiero emprender algo, mantener algo, ejercer, lograr ALGO en vez de esquivar todo por nunca querer comprometerme con nada.

ARGH

Mi gran error es querer ser como ellos, en vez de querer ser como yo;
Es pensar que debo parecerme/fusionarme al otro porque es mayor/mejor que yo.

Será como esa forma de ser que adopté viviendo con mi mama, en que para q ella no se rompiera yo me le fusioné y pasé años clave de mi adolescencia "siendo" ella, viviendo lo q ella me decía o en función de ella. La hice (me hizo) el centro de mi mundo.

Por eso siempre me siento una outsider, porque lo soy. No soy igual a ellos ni a nadie más.
Y cuando percibo mi diferencia, la escondo en vez de mostrala con orgullo y amor. Ellos me ven esconderla y ven algo patético, débil. Yo me desencajo, nadie me echa.

Relación turbulenta conmigo misma, como esas parejas que juntas en solitario se demuestran afecto pero en público uno evita que sean vistos o ignora o humilla a su pareja. ¿Cual es el miedo de ser vistos juntos? Temen la mirada del otro, porque ellos mismos se erigen según esa mirada. Porque yo.

Cada uno tiene lo suyo especial pero de alguna forma pega con el resto, hay un lugar común. Yo trato de transformarme en ellos porque nunca aprendí que yo tengo valor, que me merezco lo que desee, que soy suficiente.

Mi gran error es tratar de ser como ellos, en vez de permitirme ser  yo.

Impredecible

Suelo decir esto... bastante, pero es porque siempre me cae como una sorpresa placentera: Disfruto las cosas que no puedo controlar. Yo soy de esas personas que se jactan de su amplio poder de análisis, y a la vez padezco su predominancia sobre mucho de mi accionar. A veces siento que no soy libre de mi misma en tanto siempre estoy calculando/pensando/planeando, no sólo lo que voy a hacer sino lo que voy a sentir de alguna forma. 

Pero de vez en cuando hay cosas que me sorprende el no controlarlas.. cosas que tienen acceso directo a mi sentir incluso cuando me creo impermeable. Cierta musica específica, ciertos temas, artistas, personas inspiradoras... ¿Porqué me gustan estas cosas y no otras? Eso. No se, me gusta sentir que no me tengo resuelta y empaquetada. No tengo todos mis costados iluminados y razonados, por más que siempre intentemos entendernos, siempre vamos a desear que algo de ello permanezca en penumbras. Porque en definitiva, una vez que racionalizamos algo, tenemos dominio sobre ello, podemos controlarlo; pero cuando no tenemos tal dominio, hay algo subterráneo/subconciénte/más original que le da razón de ser, sin manchas su ser de razón.

Las cosas a las que más cariño le tengo son las que no puedo elegir. Y de alguna forma, son las que me hacen más libre y más yo.

mother

me enojo todavía con mi vieja, le sigo recriminando el tipo de persona que es xq la sigo teniendo de role model como cuando se es chiquito y uno depende de ella. Cuando no tenes otra salida y no te tenes que hacer cargo de vos misma.......

me enojo porque tengo miedo de salirme para afuera y crecer y hacerme cargo y dejar atrás las redes de contención (que no tuve pero deseaba...). La sigo criticando a ella e intentando cambiar y mejorar, porque en realidad quiero cambiarme a mi...... Pero como no me animo a largarme al mundo, quiero agarrarme de un role-model firme que me guíe y muestre el camino, me da miedo ese momento en que uno tiene que convertirse en su propio modelo-de-ser (ya no seguir a otro).

im just a little girl scared to look in the mirror and see a groun-up and leave the previous companions behind and walk its own path

φίλους

Me di cuenta de que hay amigos para todos, así como hay cosas para todos, gustos para todos...

Yo naturalmente soy una persona contradictoria, soy un bicho solitario que necesita sus momentos consigo y a la vez necesita lógicamente de compartir con los demás, porque nos formamos, crecemos y nos vemos compartiendo espacio con los otros. 

Y durante un tiempo (cosa que viene de toda la vida) me estuve sintiendo medio descolocada en el grupo en el que estoy, no del todo igual a ellos, no del todo adorada, como si no fuera "popular" entre ellos, digamos (por usar una terminología cliché). Y me di cuenta de que es porque no tengo relaciones desarrolladas individualmente con ellos, sino que siempre que nos vemos es en conjunto y los conozco en ese ámbito no del todo íntimo. Por otro lado, con quienes sí tengo encuentros íntimos y más cercanos, tengo mucha más confianza. Con estos últimos, no me agarra inseguridad si no me responden un mensaje, o tengo más confianza de decir cualquier cosa o entrar en actitud "chiste". Con los otros, si quiero decir un chiste, éste viene necesariamente acompañado de un terror a la humillación, como si fueran espectadores por juzgarme. 

Pienso en gente que me cae mal, o gente boba o loser o mala, incluso... y veo que tienen amigos. HAY amigos para todos. Es cuestión de encontrarlos (y no estancarse en la primer persona con la que te chocaste) y de abrirse y vivir cosas, compartirlas. Eso es la amistad, compartir. Y no se puede compartir a menos que se abra la puerta de la vulnerabilidad, a menos que soltemos los miedos por los cuales sostenemos una pared/careta de protección. Muchas veces eso implica enfrentarse (sin ser tan dramático como para romper una relación al mínimo problema) y tener la fuerza necesaria para sostenerse en alto ante la diferencia de opinión, sólo así se marcan los límites entre cada uno y no se perece en la avasallante presencia del otro. 

Nos vendieron la historia de que solo los buenos tienen amigos de verdad, pero no es cierto. Todos los tienen. No existe el "bueno"; ideal que perseguí durante mucho tiempo en busca de la protección prometida por la sociedad. No. El mérito no es ser moralmente bueno sino ser uno mismo y joder todo lo que quiera y reconocer sus partes malas tanto como las buenas. No somos sólo una cara, somos un dado cuyas caras se encuentran en constante cambio, a veces estamos en lugares oscuros, otras veces en lugares geniales o ligeros, pero sin el reconocimiento de cada momento, sin reconocer el presente, no se puede subir la escalera hacia un progreso interno. Y muchos de esos escalones son sociales. Siempre vamos a ser copados en solitario y no dudar de nosotros, la prueba está en serlo en aquél espacio compartido. No es de nadie en particular, así que NO debemos sentirnos alienados de él; cada uno se traza sus límites geográficos en este mapa de países, CADA UNO. Si uno no lo hace, lo conquistan o colonizan. La alienación es voluntaria. 

Mientras uno mantenga confianza en uno, y se quiera y no le haga fácil a los demas el pisotearlo o tratarlo mal o dejarlo de lado, entonces va a prosperar. Que los demás piensen lo que quieran, pero a nunca facilitarles el maltrato, es decir que si el afuera es hostil, el adentro no tiene que serlo. Amarse, ser UNO individuo sin alienarse en el mundo privado, ni caer en el libertinaje de vivir para el mundo externo.

Construír experiencias

Esto es algo ya sabido, pero como todo consejo de vida "ya conocido" lo que escribo en el blog lo pongo solamente cuando siento que me cayó la ficha a MI, y que no repito como loro las experiencias de vida que se nos van pasando de generación en generación. 

Para contarles mi epifanía, tengo que partir de la co-incidencia de dos sucesos de hoy:

1- Mientras leía el concepto de Hermenéutica de Schleiermacher y su análisis de Kant acerca de conceptos trascendentes (Dios, alma, mundo como totalidad cerrada...) me llamó gustosamente la atención ver que para ambos autores, estos conceptos tenían principalmente un uso regulativo, es decir que no se aspiraba alcanzarlos como objetivos posibles, algo aprehensible, acabado, sino que eran ideas que se utilizaban como ideal. Y por medio de "hacer de cuenta que existe" este ideal, el conocimiento continúa su búsqueda, consciente de que no alcanzará ningún fin puntual y que nunca obtendrá por medio de la experiencia, una respuesta última.. fija.. acabada. 

Esto ya lo veníamos percibiendo desde Heráclito, quien nos plantea un mundo fluctuante, permanentemente cambiante. Pero me divirtió que fueran tan sensatos como para admitir que siempre va a haber algún espacio vacío, inacabado, que la naturaleza no es fija ni trasparente y pretender que lo sea es verla como una foto estática que se desactualizará al segundo siguiente. 

2- Me dieron más horas en el trabajo, un trabajo ligero, bueno,... pero en negro. Estaba chocha caminando a casa pensando en el año que viene, en cómo enchufar las materias con el trabajo, en mi futura jubilación que gracias a este trabajo, comenzaría tarde...

Entonces me di cuenta que más allá de la felicidad copada de tener más horas laborales, no debía sentarme ante esa novedad. Cuando sucedan cosas muy buenas, hay que disfrutarlas y (sin desvalorizarlas) no sentirse completado, no decir: bueno, y acá me quedo tranquilo por un tiempo... Porque uno frena, pero el piso se sigue moviendo, el tiempo avanza y no hay que equivocar estar tranquilo con inactividad; con no buscar cosas nuevas o mejores. 

Creo que teniendo en mente la propuesta de Schleiermacher, no hay que darse nunca por completo porque ni la vida ni la naturaleza se pueden alcanzar completamente, siempre nos queda algo insatisfecho, inacabado.. y ¡Por suerte! Sino no tendríamos el deseo de algo más para seguir propulsándonos hacia cosas nuevas. Y nunca hay que sucumbir el DESEO a la comodidad. Incluso cuando estamos medio dormidos o aburridos con la vida, hay que esforzarnos y replantearnos aquello que deseamos.  

Aristóteles ya lo dijo: el deseo es el motor 

de la vida, cuando se deja de
 desear, uno muere. 

Yo he crecido un montón pero no quiero quedarme con ese recuerdo de crecimiento, quiero seguir creciendo, quiero renovar mi confianza todos los días. Y la forma de hacer eso es seguir teniendo aspiraciones y seguir metiéndome en lugares nuevos o incómodos, no sentirme satisfecha con nada (disfrutarlo, pero no detenerme ahí), seguir explorando y haciendo.

Hay que renovar las pasiones (pero no desde cero), hay que transformarlas para que vayan creciendo y alzanzando nuevas formas e ideales. Ir sumándolas, agregando una encima de otra como un muñeco de arcilla al que cada vez le vamos agregando más masa, más altura y detalles. Que sea todo un empuje hacia el mismo lado... naturalmente no sabemos el FIN -en qué resultará todo ese caudal de experiencias- pero hay que ir construyéndolo sobre la marcha. Un logro por vez, teniendo cada uno de ellos como objetivo... y cada tanto alejándonos de nuestro muñeco de arcilla para ver hacia donde estamos yendo... 

Autoestima.. reflexiones de plaza

Me doy cuenta que ante la situación en que me atacan o me siento insegura, lo peor que puedo hacer es ponerme a la defensiva, porque ese estado viene acompañado de resentimiento y complejos de inseguridad, y no me aporta nada. 

Si alguna persona que me intimida se porta fría o parca conmigo, lo único que tengo que hacer es cagarme de risa y seguir con la mía, con la gente que sí me hace sentir bien y me gusta; usar esas actitudes de mierda como trampolín para enfocarme en las cosas copadas y sentirme mejor, allá ellos si andan con esa mala onda encima. 

El sentirme intimidada y deprimirme al respecto se expresa basicamente de la siguiente forma: yo abro la llave de gas y alguien enciende la chispa. Es mi predisposición previa a sentirme así que hace que ante la mínima respuesta no favorable, explote. Por eso, en vez de reaccionar ante situaciones de mierda, en vez de lucharlas directamente, tengo el poder de evitarlas (como un amigo diría, bañarme en aceite patito y que me resbale). Cerrar mi llave de gas, que vendría a ser mi predisposición/autopromulgación de no sentirme lo suficientemente valiosa. Esa llave es una mera posibilidad, puede estar abierta o cerrada, depende de uno. Para cerrarla, tengo que simplemente fortalecer mi autoestima, dejar de autopostularme como la loser de la película previo a que los demás incluso emitan su propio juicio sobre mi (dejar de adelantarme a ellos con este mensaje de inferioridad). Simplemente, relajarme y dejar de estar a la defensiva, con miedo a no ser querida. Sólo si yo me creo ser una loser, lo seré, y los demás, en consecuencia, lo creerán. Ósea, que empieza en mi. 

Antídoto

Andar por la vida hacia adelante, haciendo la mía, mis proyectos sin atajarme por el temor a mi propio valor intrínseco.Concentrarme en las cosas que me hacen sonreír y me gustan, y juntarme con la gente que me hace sentir confiada y con la que pueda joder. Por otro lado, sería el momento para dejar de ser paranóica con la gente que no me trata bien y no trasladar sus actitudes como juicios últimos de mi valor. No ser tan sensible ante la negativa de ciertas personas, si mantengo la confianza en mi y les hablo igual, tranquila, demostrándoles que no necesito (ni pido) su opinión para sentirme bien, estaré genial. Y quizás incluso me traten mejor. 

Crecer, avanzar implica concentrarme en mis cosas y proyectos, y crecer por medio de la concreción (o el camino hacia) ellos. Crecer significa ya no depender del valor que te den tus papis, ahora el valor viene de lo que vos hacés con tu vida, por eso es tan importante tener un proyecto propio; ahora entiendo el "sos lo que haces". La solución no es tan abstracta como: 1ro me tengo que sentir bien conmigo mágicamente, 2do hacer las cosas que quiero lograr... Es un poco más concreto: 1ro hay que moverse, salir de la zona de comfort y hacer las cosas que se quieren hacer, 2do sentirse bien.   

La individualidad frente a los padres y a la línea histórica ¿Optimismo o cinismo?

     Ella llama por teléfono, hablamos, reacciona. Yo reacciono a su reacción. Esto así durante años. Y hoy veo que de alguna forma, su forma de ser, sus reacciones me moldearon, ella moldeó mi forma de tratar a la gente. Veo cómo lentamente en la crianza, los hijos van adoptando formas de ser que se condicen con las de sus padres. Nos creamos en función de ellos, casi como para ellos (inicialmente). Veo a un hijo como la respuesta de sus padres. Y detesto pensar que no somos nuestro propio argumento, sino que respondemos a una dialéctica ya existente... Mi eterno debate por el ideal de libertad y la pureza que no existe. Somos respuesta, pero no entiendo porqué, en algún punto dejamos de ser los interlocutores y tomamos su lugar, supongo que es cuando ellos ya no están que tenemos la sensación de tener que tomar su lugar. Entonces ya no les respondemos sino que pasamos a sostener el argumento que antes sostenían ellos. Lo chocante es que como inicialmente los vemos desde afuera, cuando todavía no interiorizamos sus costumbres, somos concientes de sus formas erróneas. Pero cuando pasamos a ocupar su lugar, el ideal que ellos nos proveyeron, no tenemos suficiente capacidad de abstracción como para ver que estamos continuando su camino. Tenemos la tendencia a repetir sus conductas, sus historias. Mi lado tempestuoso se frustra pensando que estamos encadenados en un loop eterno..., y es ahí cuando encuentro un posible momento optimista: quizás nos ponemos en la piel de ese único caminante encarnado por nuestros padres, y sus padres antes que ellos, y los suyos antes. El tema es que él no camina en línea recta y siempre de la misma forma, sí, continúa un camino pero cada ser que lo encarna parte de el camino anterior para caminar a su manera. 

Se me vino esta loca teoría a la mente. Yo soy super reduccionista, creo que todo se equivale con todo, todo es reflejo de todo, y así podemos encontrar respuestas en todas partes. Pero nunca se me había ocurrido hasta ahora pensar en todos los seres como los diferentes actores que encarnan un mismo personaje, el Caminante.  

Pero muchas veces veo que la gente no asume su participación en ese rol sino que busca apropiárselo, pretende preservar esa línea que ellos caminaron y no admitiendo que su continuador la cambie. A veces veo la paternidad como una jaula de poder e influencia. Incluso cuando los padres desean que los hijos hagan su propio camino, terminamos repitiendo el suyo. ¿Porqué? ¡Será que aprendemos por imitación, por reiterada exposición, y no por lógica, que estamos condenados a repetir los pasos de  nuestros padres? Eso no es libertad, especialmente si somos tan diferentes a ellos o si simplemente observamos sus errores y no deseamos lo mismo para nosotros 

¿Cuando termina la cadena, cuando es que alguien se aparta y hace su propio camino; cómo se hace eso?

     El otro día estaba pensando que no podemos vivir sin el otro, no solo emocionalmente sino biológicamente, físicamente necesitamos del otro, de la madre para amamantar, de la pareja para preservar la especie, de  algún otro para sobrevivir en el entorno... Hay una necesidad desesperada por vivir, el miedo a la muerte cumple su función al apurarnos y forzarnos a vivir y hacer algo con nuestra vida. Pero muchas personas ven esto como una motivación para no morir y vivir eternamente de la única forma que ven posible: tener hijos. Preservarse por medio de un otro, una ingenua ilusión que nos tranquiliza "ah, aunque sea dejo algo en el mundo, lo afecto, lo modifico, dejo mi huella y sé que después de que me vaya, todo lo que hice va a seguir ante los focos de el narrador/observador que dejo". El miedo más grande es a que se evapore todo lo vivido, que pierda importancia, y la única forma de preservar su importancia es que alguien continúe mirándolo. Un actor actúa por placer, pero su obra COBRA sentido cuando tiene espectadores.   

Queramos o no, nuestra forma de ser toma forma por el molde dentro del cual nacimos. La naturaleza nos enseña que los animales que nacen del huevo tienen que romperlo para hacer su vida, crecer y poner sus propios huevos. Supongo que querer romper el molde es la forma de hacerlo, de liberarnos, mas, encuentro que cuanto más desesperados estemos por hacerlo, cuanto más rechazo tengamos por el molde, más nos hundimos en él. Porque nunca nos vamos a despegar del todo de nuestras raíces, por más que queramos, no nacemos de una lechuga, nacemos de una historia y dentro de una historia que comenzó mucho antes que nosotros y terminará mucho después. Lo único, lo más difícil por hacer es aceptar esa historia, aceptar que no estamos (ni podemos estar) solos y participar en la encarnación del Caminante: Dejando de lado purezas o ilusiones de comenzar de cero porque es saber común que todo se construye en el tiempo, y si seguimos destruyendo nuestras bases para volver a construirlas, nunca lograremos elevarnos más de un piso. Pero si hacemos uso de las bases y comenzamos a construir sobre ellas a nuestra forma sin dejarnos condicionar del todo por ellas, dejaremos realmente un legado valioso: una vida bien vivida.