Pospongo cosas por el deseo idealizado de que lleguen otras. Espero sentada, me acomodo, me muevo pero siempre atenta a aquello que debería atravesar mi puerta con envión y levantarme de mi silla. Sigo. Tengo todo un cajón de cosas de viaje, lugares a donde ir, mapas, deseos, lo he pospuesto tanto que para cuando lo vuelva a abrir quizás no sea yo la misma persona que alguna vez quiso hacer esos viajes. ¿Qué estoy esperando?
¿Tener un estilo propio? Me gusta e intriga como veo una obra sin ver el autor pero ya sé quién es, lo reconozco, por su estilo. ¿Estilo es el hacer siempre algo similar, es algún trazo metafísico inefable que nos identifica? Me da miedo encasillarme en algo, pero a la vez necesito establecerme, asentarme para poder avanzar habiendo elegido UN camino, en vez de estar estática frente a todas las posibilidades. Picasso pasó por todos los estilos antes de sentir uno que resonara realmente con lo que él sentía. Copió, copió y copió lo que es "bello", "armonioso", etc para darse cuenta tiempo después de que él gustaba de lo que nos e enseñaba en la academia, de lo atípico, de lo Picasso. Pero tuvo que hacer el camino antes. No puedo saltearme pasos... y yo soy muy ansiosa. Me crié mirando películas que llegan a una resolución sólo después de ¡90 minutos! ¿Porqué debería transitar un camino que requiera más de 90 minutos de mi vida? Qué pajera que soy.
Y de alguna forma transito la vida, me voy modificando, pero sin haber sido/vivido las etapas que me suceden, de alguna forma intento permanecer. Sutilmente veo cómo ciertas cosas mías van cambiando pero no las experimento vía experiencias reales. Una experiencia es un suceso que te afecta, y todo lo que te afecta te modifica de alguna forma. Yo ando en power-save-mode actualmente. Qué triste que después de tanto crecimiento, aventuras y vida (potenciadas básicamente por una adolescencia tardía) haya vuelto al letargo que me acompañó durante gran parte de mi vida.
A veces pienso: cuando quiero soy muy fired-up, soy muy entusiasta, competitiva, pasional..... cuando quiero. Evidentemente no siempre quiero porque ando a medias, sin dejarme sentir o vivir mucho. Sí, estoy agresiva para con mi estado actual porque me siento en el umbral, todavía, hace tanto, y no me muevo, me da bronca no animarme a crecer. Me da bronca rebuscarme tanto en los mismos problemas y no terminar de resolverlos como una campeona. Cuando pasé mi etapa "roja" yo sentía y vivía todo con muchísima fuerza, actuaba. Me siento muy protegida actualmente, como mirando a través de una ventana lo que pasa en el mundo, veo a mis compañeros crecer, avanzar, arriesgarse, fallar y yo...
Estática significa, en la física la parte de la mecánica que analiza las cargas y estudia el equilibrio de los cuerpos "es decir, en un estado en el que las posiciones relativas de los sub sistemas no varían con el tiempo". Del griego, la palabra significa: quieto o en equilibrio. En equilibrio, como Aristóteles definía al hombre ideal, quien mantenía en igual proporción y medida todas las partes de su vida, sus influjos, sus acciones, ingesta y balance mental, corporal. A veces fantaseo con ese tipo de equilibrio, pero para llegar a ello primero hay que subirse a la balanza, no basta con desearlo.
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