"Toda idea se derrumba" me dijeron hoy.. basta de planear, hay que actuar. Muchas de las ideas que nos hacemos esperando que una vez concretadas podamos seguir con nuestra vida... son placebos. Ideas que nos mantienen en un momento alargado... y el concepto de "momento" en física es algo que impulsa con espera, digamos, pero si se deja pasar mucho tiempo (como un resorte con mucho peso encima), el empuje del momento se pierde.
Estoy en una de mis crisis (lamentablemente es ya un hábito) de duda de carrera, de todo básicamente. Yo suelo meter todo en una misma bolsa, y desde que salí del colegio, concentro todo malestar que pueda tener en la idea de "carrera". No se ya cómo podría vivir sin este pesar, es como cuando pasas mucho tiempo enojado con tus padres y ya no te imaginas una vida en que te puedas llevar bien con ellos... A veces quiero encontrar algo fijo sobre lo cual construir, otras pienso en irme y dejar que las cosas fluyan y moverme según lo que quiero en cada momento, que vengan a mi las cosas que me encuentre en el camino del descubrimiento. No sé qué hacer, prefijar, dejar ser. Necesito algo, esto que tengo hoy no me basta, es vacío, no sé cual es el foco u objetivo... Siento que lo que quiero, no tengo el valor para permitirme desearlo entonces la traba mayor no viene de afuera sino de adentro. Sé lo que quiero pero no me permito verlo. No quiero conformarme, bastarme lo suficiente como para no sentir la molestia. Yo tiendo a escaparle a los extremos, buscar el balance pero no en tanto armonía sino aquello donde refugiarme y nunca exponerme.
Formas de vida estables vs. Rumear y vivir al paso... Actualmente estoy en el medio, es decir: LA NADA. Es lo peor del mundo no animarse a elegir, y pretender vivir con los pies en diferentes continentes. No elegir nada es lo mismo que
Me siento inestable e insegura en mi vida actual, más que nada por el tema económico y futuro... de vuelta, estoy en este umbral hace siglos.. ¿Me voy a independizar economicamente? ¿Voy a elegir una carrera que me guste? ¿Voy a permitirme no planear o voy a meterme en un sistema de engranajes que me lleve de A a B?
Hoy estaaba escuchando un programa de radio de tango y entrevistaban a un musico que había arrancado en una banda considerada "tango jóven" y ya había estado 10 años en eso, y el comentador le decía que ya no era tanto "jóven" porque tenía toda una trayectoria hecha ya. Luego le preguntaron cómo se sintió largar su primer disco y él dijo "es como la primera vez (que cogés), es descubrimiento, no sabes lo que te espera y se te abre un mundo nuevo". Qué bueno recordar eso, yo siento que olvidé esa sensación de la primera vez, del nuevo mundo, estaba muy enfocada en el momento y la otra persona... A veces peco por ponerme demasiado en el lugar del otro, cómo me va a ver o cómo se va a sentir. El músico también dijo "la vida es re-descubrir" en el sentido de que no transitamos un camino lineal y llano, sino que hay una construcción, un crecimiento ascendente, hay que animarse a escalar sin mirar abajo. Porque el piso siempre va a estar, no tiene sentido atarnos a él por miedo a lastimarnos.
Soy medio cagona, me pongo muchos "no"s delante, me tiro abajo los sueños, a veces ni me permito desear (estoy vigilada desde adentro), la plata es un miedo/impedimento muy grande para mi, me da miedo no tener algo estable... Hace rato que quiero hacer un viaje y hablando con una amiga le dije: me faltan huevos.. ella me dijo: los huevos los vas a agrandar haciendo la mochila y arrancando.
Hay que aceptar todo, lo bueno y lo malo, hay que entender que todo, incluso lo más doloroso es parte de la vida, que incluso esas cosas tienen una razón de ser, y tienen y merecen entidad igual de importante que las cosas buenas. El ying y el yang.. A veces pienso, que la idea de un Dios es muy tirada de los pelos, cómo un dios nos hace tan complejos, órganos, sistema digestivo, cagar parados, sentimientos, sueños, personalidad, historia, traumas, conciencia, memoria..... Muchas veces estamos a la defensiva sobre las cosas que nos dan miedo o ponen tristes, eso es justamente lo que NO hay que hacer.. Hay que aceptar al monstruo para liberarlo/matarlo/abrazarlo...
Estoy insatisfecha, no me gusta sentir que hago tiempo o que mis obligaciones me consumen y no dejan cabida para mis pasiones.. pasiones quiero sentir, quiero permitirme sentir. Liberarme de los imperativos y restricciones, amarme y dejarme volar. Quiero conseguir grandes cosas perso siento que me la paso deseandolo desde mi cómodo sillón, y dentro de 50 años voy a ser una viejita con un bastón haciendo lo mismo.... No quiero eso. Quiero romper barreras y pasar por cosas que nucna hubeira pensado que podía hacer. Arnold Shuartzenegger empezó como fisicoculturista... luego se le dio por intentar peliculas, y a pesar de toda la contra lo consiguió, y luego llegó a ser gobernador.. esto, el jóven Arnold nunca se lo hubiera imaginado... Estoy tan enfocada en tomar la decisión CORRECTA, no equivocarme... que no me permito avanzar. Pienso que tiene que ser negro o blanco y el que sea va a definir el curso de mi existencia, me asusta esa definición, condicionamiento, y a la vez lo deseo taaaantooo, sentir que estoy en un lugar haciendo algo, construyendo. Pero tengo miedo de mis gustos pasajeros, creo que también producto de que no me comprometo a elegir.. Y cuando vienen las partes dificiles o de trabajo, huyo y empiezo todo de cero. Creo que en vez de seguir buscando y buscando y buscando y re buscandome y dando vueltas........ .......... ........... ........... debería tenerle menos miedo a los errores y animarme a cometer un par y animarme a no hacer todo según mi plan o saltar sin estar muy segura de que va a haber una red, pero sabiendo que lo hago porque quiero avanzar.
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