Suelo tener un miedo en particular que digamos, es el mayor que orquesta al resto, que es: quedarme en una situación fea; acostumbrarme a lo malo y no poder salir... como hizo mi mama en todos los aspectos de su vida, laboral, amoroso... Tengo miedo de perder toda mi fuerza vital y motivación y ahogarme en situaciones de sumisión. Tengo miedo a someterme a alguien más.
Esto es como una declaración de desconfianza sobre mi misma y por un lado yo me conozco y soy re luchadora, pero por el otro, está todo lo que me dio mi vieja, el carácter templado, la historia, tengo miedo de mi misma básicamente. Y estos planteos me suenan más a un desconocerse que a un temor fundamentado. Toda la infancia/adolescencia que estuve siendo la segunda pierna de madre, no me conocía, fue cuando nos separamos que me volví más yo pero de una forma muy violenta. Tengo miedo a ser pierna de vuelta de alguien más.
En consecuencia, vivo a la defensiva, queriendo aislarme como en la isla de Hugh Grant en Un Gran Chico por miedo a perderme o a sufrir o a no serme fiel. Pero mi hermana me contó como ella se bancó una situación laboral fea durante dos años y que hoy está en un lugar que le encanta, y esa experiencia previa le sirvió mucho para conocer el laburlo y para lograr una GRAN referencia en el Cv. Entonces pienso, quizás en vez de huír tan rotundamente de las cosas que se perfilan como dolorosas, bancarmelas un toque tratando de exprimirlas lo más posible asi aunque sea tengo una experiencia y puedo crecer.... contrario a preservarme por siempre, tener compromisos cortos por siempre y nunca exponerme, arriesgarme o sufrir.
Sufrir no es malo, no cuando es en pos de un aprendizaje o a favor de la conquista de objetivos. Y le tengo tanto miedo a sufrir, a naturalizarlo... Me gustaría realmente, comprometerme con algo, no ser de hierro y permitirme malear y crecer. Con una amiga pasé una situación imposible de convivencia en que los primeros 6 meses fueron de los más agitados, violentos y dolorosos todavía, especialmetne porque era alguien a quien adoraba. Yo hubiera escapado pero me quedé y pasados esos 6 meses todo se calmó y ahora las cosas están genial... Aprender a aceptar las cosas malas dentro de las buenas y saber que no todo va a venir fácil e indoloro, que hay que luchar por lo que se quiere.
Me gustaría no sentir que si algo me gusta o me causa algo, significa que tiene poder sobre mí. Eso es horrible. Pone al amor en una situación de dominación, lucha y competencia que no quiero. Estoy poniendo esa imagen fabricada sobre todo lo que hago, incluso cuando no se condice con la realidad. Me gustaría permitirme amar, y poder hacerlo desde un lugar de confianza y no de miedo. Estar a la defensiva, tener miedo de ser overpowered o a la humillación, fabricación del orgullo como coraza. No verlo todo como una lucha de poderes...
No competir...
No preservar una situación,
no preservarme a mi
Una amiga me comentó que quería irse a vivir con su mejor amigo y mi primera reacción fue decirle: "¿y qué tal si no funciona y se re pelean y tienen que dejar la casa y se rompe la amistad?". Ella me respondió: bueno, si pasa eso, pasa. No voy a ponerme a controlar todo, voy a vivir la vida como quiero y si se rompe una amistad, bueno, quizás tenia q romperse, quizás necesitaba tiempo.
Su filosofía de vida era una más libre y menos resguardada, una de aceptar las cartas como son dadas y no dejar todo en manos del destino pero también respetar que no TODO pasa como queremos. Tener un poco más de fé en la corriente, en el movimiento como diría Heráclito y no tratar de preservar o manipular una situación en que sea algo que no es (o algo que no debería ser)... Me doy cuenta de que pienso muchas veces las cosas desde lo negativo: no quiero ser como mi vieja, no quiero que me dominen, no quiero competir con mi pareja, no quiero, no quiero..... ESO es estar a la defensiva. Debería empezar a expresarme más en positivo: quiero serme fiel, quiero ser fuerte y bancarme incluso lo malo, quiero amar desde la confianza y el respeto, quiero un trabajo bueno, quiero romper todas las barreras, quiero crecer y VOLAR.
"Vla"
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