Otoño

Recién se juntaron una serie de elementos y me vi transportada a exactamente un año atrás. Cuando hacía frío, era otoño, los árboles estaban de mis colores favoritos, y los iba a pintar sola a Adrogué, cuando preparé la muestra de arte para la Casa Fuentealba en Llavallol, saqué "Ne me quittez pas" en la guitarra y escuchaba a Regina Spektor cada minuto de mi vida. Momento en que corté con mi ex.

Un tiempo asquerosamente doloroso.. pero recién (cuando se juntaron los factores del otoño, el frío y Regina) me vino como una super alegría. Lo sentí como un dolor exquicito.. sentía, sentía con pasión. Y ese dolor tremendo que tenía adentro me hinchó como un fuego.. No sé qué pasa pero desde que corté con Orma siento que me van a gustar los otoños.. Como un momento de conciencia, de sentir, de que el frío y los colores me despierten.

¿Rezarle a qué?

Yo creo en el poder del pensamiento, de las esencias y magnetismos que nos rodean, que emitimos, que nos cargan. Somos como radiadores, exhortamos, recibimos y todo por medio de las emociones y el pensamiento. Hoy estaba pensando en la gente que reza.. que le reza "a algo" y lo hacen esperando ayuda y salvación exterior a ellos; cuando en realidad, el acto de rezar, de llenarse de esperanza y buenos sentimientos (no solo es un medio, sino que) es un resultado en sí mismo. Un resultado cuyo progenitor es la misma persona que lo realiza. Tenemos en nosotros mismos el poder de sanar o mejorar aunque sea la mentalidad y se lo atribuimos a entidades externas en busca del abrazo protector como de un padre. Creo que la religión sirve en tanto simplifica la fe, ayuda tener lugares puntuales donde ponerla, pero por otro lado hay quienes se achanchan y la usan de deus ex machina. Un fanático religioso es un niño con miedo, que no confía en el universo ni en sí mismo, que necesita apoyarse en otro para ser. No hay nada de malo en apoyarse, pero sí lo hay en ser ciego y en desear estar amputado para poder sostenerse de otro. 

Yo creo en la naturaleza, en el universo, en las leyes y causalidades que nos rodean y sobrepasan, en la historia, en que no siempre hubo seres humanos, en la convivencia con los otros seres vivos, en la magnitud sin precedentes del universo, en las estrellas y astros que no necesitan de nadie más.. Creo en el bien, creo en el amor. Creo en los mensajes más que en los mensajeros, pero reconozco que a veces, el mensajero provee apoyo invaluable. Pero es un sistema y nosotros somos parte de él, no funciona nada sin una parte y una parte no funciona por su cuenta. Entonces, si somos parte del sistema, también podemos ser parte de las causas finales; lo podemos agitar desde adentro para lograr cosas que otros atribuyen a un ser separado y por encima de ellos, en algún lugar muy lejano rodeado de arpas. 

Yo creo en una suerte de Dios, lo creo en tanto el mensaje y no como un ser puntual merecedor de nombre. Creo que cuando dicen que Dios está en todas partes, en realidad es que "ese mensaje" ES todo, no es algo de afuera que se posa sobre las cosas. Creo que todas las cosas malas pasan por una razón, creo que venimos para aprender porque nadie nace sabiendo cómo ser. No se, poner todo afuera, nos saca responsabilidad y nos saca participación. Pero más que nada, hace que perdamos conciencia de lo que hay, de esas maravillas que nos rodean, de que no somos el centro del universo. Creo que poner la fe y el deseo en un personaje ajeno hace que nos olvidemos de querer y valorar esas cosas. 

Todo se explica con la lluvia, ella sucede cuando los climas lo piden, pero su pureza depende de cómo tratemos el mundo. Si contaminamos el ambiente, el agua va a salir contaminada, porque es parte de un sistema, se condensan las aguas; es un ciclo. No tiene sentido pedir lluvias o quejarse de su falta, exceso o contaminación con alguien más, cuando la llave para lo que necesitamos la tenemos nosotros. A eso me refiero con el ciclo, el sistema: formamos parte de él mas no somos la única ni más importante. Supongo que no quiero olvidar este lugar clave que poseemos, ni perder conciencia de nuestro poder e influencia para bien o mal sobre nosotros y sobre el entorno. Como diría Philip Pullman, en algún momento hay que hacer desaparecer a los padres en la historia para que el chico salga al mundo y se equivoque y crezca. 

Y yo aquí equivocándome, deseándote, evitándote, equivocándome, callándote, equivocándome, necesitándote, equivocándome. Y así, todo otra vez. Y volviendo atrás.. las paredes dicen que sucederás y me anhelo resucediendo. 

La esencia del mundo es musical. Toda ley es una ley de ritmo, y el ritmo es el amor. He aquí que la divina mañana, virginidad del día, me trae un descubrimiento: el amor es el ritmo. La ciencia del ritmo son las matemáticas; la expresión sensible del amor es la música. La expresión, no su realización; entendámonos.


... no se de quien es, pero me encanta. 

La empatia no implica necesariamente la simpatia.

My life with me

A medida que voy, que cambian las cosas, que me voy mudando, que atravieso caminos, me doy cuenta de ciertos detalles. Pareciera como las miguitas de Hansel y Gretel que me marcan un camino, pero no me marcan un camino para tomar ni me aseguran que el que tomé es bueno... simplemente me cercioran sobre el que transito. Es como ver reassurance en la naturaleza. Realmente creo que la naturaleza vibra y está viva, a veces resalta sus verdes para alegrar un día de lluvia, otras veces nos tira casualidades como granizo, otras incluso nos hace sonreír sin razón alguna... No se, ando viendo coincidencias locas que me hacen sentir que recorro este camino, que cada paso que doy es paso de vida, que vivo. Y hace que me pregunte ¿porqué camino con tanto miedo? ¿porqué no hago o digo las cosas que quiero? Yo siempre supe que podía hacer todo lo que quisiera, sin embargo, nunca apunté tan alto por miedo a caerme... pero ¿cuál es el punto de apuntar bajo, es lo mismo que caerse, es como una muerte pero más lenta y sin sentir nada? La muerte se siente, "no es tan fácil morir", pero en el camino hacia ese destino, sólo se llega viviendo. Vivir plenamente, digo. Vivir con el corazón y confiando y apreciando.

Casualmente recién terminé de ver una pelicula "My life without me"... realmente fue una casualidad porque había puesto a cargar otra y por alguna razón se cargó esa; me la puse a ver simplemente porque la trama era acerca de una chica de 23 años que descubre que va a morir y empieza a hacer cosas que había pospuesto, comienza a hacer a un lado las cosas que le hacían mal o le daban lo mismo y dejar paso a la posibilidad del placer. Se anima a vivir otras cosas, eso nomás, cosas que en la comodidad de dar por sentada la vida no siempre nos permitimos o nos esforzamos en intentar.

A veces me pierdo de ver a la gente que quiero porque me la paso mirándome a mi, para ser la mejor persona para ellos... como una tautología, que siempre hay que luchar y ser para el de afuera. Pero es completamente ciega, porque pone al otro siempre adelante sin siquiera verlo y saber quién es. Tengo que aprender a mirar a los demás y para empezar a ser yo y no pasármela vigilandome a mi misma para hacer feliz a otro. 

Comenzar a ver a los demás para ver si me gustan o no, si los quiero en mi vida o no, si me gusta cómo me tratan o no; verlos para ser el SUJETO que ve. Darme entidad y valor por el hecho de tener la cámara, de ser el protagonista subjetivo; yo elijo a las personas, no dejarme ser elegida.
Mirar a las personas para realmente verlos, para conocerlos y descentrarme. Para poder amar. 

Mockingbirds

“Mockingbirds are the true artists of the bird kingdom. Which is to say, although they’re born with a song of their own, an innate riff that happens to be one of the most versatile of all ornithological expressions, mocking birds aren’t content to merely play the hand that is dealt them. Like all artists, they are out to rearrange reality. Innovative, willful, daring, not bound by the rules to which others may blindly adhere, the mockingbird collects snatches of birdsong from this tree and that field, appropriates them, places them in new and unexpected contexts, recreates the world from the world. For example, a mockingbird in South Carolina was heard to blend the songs of thirty-two different kinds of birds into a ten-minute performance, a virtuoso display that serve no practical purpose, falling, therefore, into the realm of pure art.”

Tim Robbins

Diario Íntimo..

Entiendo los fundamentos psicologicos predominantes en esto que te voy a decir, se que es porque es mi edipo y porque puse mi valoración en sus manos........... pero lo estoy extrañando mucho a Orma.. Ultimamente estoy recordando las cosas lindas y se que nunca podríamos estar juntos porq no funcionamos pero me gustaría que .. sí. Porque lo quiero y lo quise. Y me da bronca haberme dado cuenta lo mucho que lo quería solo una vez que me alejé de él. Y siento que no aproveché ese tiempo juntos porque estaba muy a la defensiva y no tanto EN la relacion, sintiendo lo que sentía por él.

Y finalmente me di cuenta porqué me colgué tanto con ese tema, con él. Y como siempre, tiene que ver con mis mambos psicológicos y mi obsesión por remendarme al sentir que el problema de relaciones siempre es mío. A pesar de haber sido yo la que le cortó a él, sentí que no lo dejé de querer, pero necesitaba cortar porque él me hacía mal. Pero... no era unicamente porque él me producía eso, sino porque YO en vez de decirle cómo me hacían sentir sus actitudes, me lo guardé y cedí y lo analicé en solitario. Juzgué. Nunca lo hablé con él, sólo se lo dije cuando ya había made my mind al respecto, le dije lo mucho que me hizo mal. Él obviamente no entendió lo que pasaba porque le llevé mi dolor acumulado de un día para el otro.

Eso es lo que hace que ahora me cuelgue con él, porque me siento muy responsable de cómo terminaron las cosas, porque realmente lo quería mucho y siento que mis habilidades-relacionales-disfuncionales hicieron esto. Era más fácil echarle la culpa a él, era menos doloroso, porque de esa forma no había sido yo la que lo saboteó todo. Al principio de la relación le decía cómo me sentía, pero después del viaje a Alemania, sentía la necesidad de preservarlo como fuera, entonces empecé a tapar mis sentimientos estando con él. Es más fácil hablar a espaldas de alguien que enfrentarlo en el momento en el que hace algo que no te gusta. Yo tengo más incorporada esa actitud á-la-Mean Girls, de no enfrentar, de juzgar,... todo para no hacerme valer, para no parecer una histérica enojona. 

Yo casi siempre me meto sólo en batallas que sé que tengo ganadas, para las que sé que tengo fundamento teórico con qué defender... pero me di cuenta que uno es irracional. A veces las cosas que sentimos no son las más maduras o las más correctas, pero no por eso hay que guardarselas..

Obviamente al cortar y contarle todos tus dolores decís "sí, me hago valer!"... pero eso es simplemente porque no aguantaba más, es huír, no es hacerme valer. Es esquivar la piedra en vez de saltarla. Me aguanté tanto tiempo el dolor dentro de esa relación, lo pospuse para cuando llegara el final inevitable, el final que soy tan experta en construír; mi huída magistral, mi golpe invisible.

Con el resto de los chicos me pasó igual, MISMA situación. Si fuera una asesina, mi modus operandi me deschabaría totalmente frente a la policía. Recorro la misma historia una y otra vez, super dolida cada vez, conciente de lo mala que es. ¿Porqué? ¿De dónde la saqué? ¿Porqué la sigo repitiendo? Es como si quisiera matarme lentamente, se me acumulan los dolores no resuletos de mis relaciones pospuestas y mis interminables huídas. Dejo cuentas pendientes, como hijos de mi costumbre, abandonados en la puerta de cada relación que tuve. QUIERO, NECESITO dejar de hacer esto y empezar a decir las cosas en el momento. Dejar de ser tan cagona y sentirme con derecho de reclamar; abandonar esa forma tóxica de actuar típica del secundario: mezquina, escurridiza, de juntar disgustos sobre una persona y sólo liberarlo con otras personas, pero nunca enterarla a ella de lo que siento por miedo a la discusión, a que te deje de querer, a exponerte...

Así como te querés, te quieren, todo está en vos.

Creencias o Creencia en uno

Estaba viendo una pelicula en donde una mujer le da a alguien un collar con la foto de un santo y le dice "es para buena suerte". ¿De qué manera un collar fabricado entre millones con una fotito podría otorgar buena suerte? ¿Alguien cree que es posible? Y después me di cuenta que, los objetos, los símbolos no tienen nada, no SON nada. Son simplemente el sostén material del verdadero poder, que casualmente, reside fuera de ellos: cada uno tiene el poder de forjar su propio destino no solo por medio de la acción sino por el pensamiento y la voluntad. Entonces, después de ver la película pensé: nosotros tenemos todo el poder de causar algo en las cosas. Si algo se da, no es porque el santo de una fotito te lo dio, sino porque la FE que tenes en eso influyó. Los símbolos no son más que ayuda para canalizar nuestra fuerza interior, para confiar que la fuerza de voluntad es suficiente como para impulsar cambios.

Muy linda película :)