Llegó el día en que me olvié de porqué dibujaba, o porqué creaba o porqué escribía.... Y desde entonces seguí dibujando y escribiendo y creando a medias, como por instinto, pero sin reconocerlo. Olvidandome de... expresar-me.

Yo dibujaba para vivir la vida que no tenía, yo dibujaba para ver historias como quería verlas, ilustrar en mi mente caras y escenas que nadie me había mostrado. Hoy día no me acuerdo mucho lo que sentía cada día o lo que deseaba en mi infancia. Es como si me hubiera desconocido, sí, obvio, soy "otra persona", soy adulta hoy. Pero creo que me hubiera gustado crear historias para alguien como yo. Quizas pueda hacer eso ahora, o hacer eso para gente como mi yo de este momento.

Idealismos amorosos

Bajando el blog a un lugar más palpable y cholulo presento a los 3 candidatos de mi amor y baboseo, cada uno único a su forma, haciendo que me de cuenta de que no tengo un "tipo".


TOM HIDDLESTON- si bien no suele ser el tipo de hombre que me gusta, es muy pulido para mi (por eso elegí una foto de esta película con un perfil más atractivo para mi), es adorable. Lo veo hablar o moverse o reirse y me derrito aunque físicamente no sea mi adonis.


PETER SCANAVINO- No soy fan de los rubios y menos de los rubios de ojos claros y encima baqueteado con ojeras peeeroo... lo fiché como Sonny Carisi en UVE y la verdad es que me encanta su cuerpo y algo en cómo se mueve. Me gusta que esté medio destruído.


MICHIEL HUISMAN- Algo así es más mi ideal de hombre, morocho, barba mucha, linda sonrisa. Es claro que si se me acerca Michiel afeitado baja de 10 a 5 en mi opinión, pero es muy bonito, y como los otros dos, su personaje es basicamente de lo que me enamoro. El protector/amante de Khaleesi mmmm..

Recuerdo que en mi infancia tenía una lista monumental de amantes platónicos creo encabezada por Brad Pitt, asi de predecible como suena. Está bueno tenes mi foco en pocos, sino a esta altura de mi vida me volvería loca y ningún pibe que se me acercara podría estar a la altura.

Qué contradictorio que los zoologicos refugien especies en peligro de extinción (a causa de la acción humana) solo para preservarlas dentro de un lugar cerrado y artificial. ¿Para qué queremos preservarlos entonces, para asegurarnos de que sigan existiendo o para sentirnos mejor con nosotros mismos?

Poesías que incitan

"No sé si lo soñé.
Hablabas dormido,
decías
cosas que apenas escuchaba,
pero entendía.
Era la noche del día
en que me desnudé
por primera vez.
¿Te acordás?
Bajaste el cierre falso
de la primavera
y quedé frente a vos
con un cuerpo
que todavía no era mío."

Flor Codagnone

La abuela Maya que todos queremos tener

“Todo tu cuerpo está lleno de fuego y también de espíritu,  -me dijo- ocupamos el cien por cien dentro de ti. El aire son tus maneras de pensar y ascienden si eres ligero. De agua tenemos más del 80%, que son los sentimientos y se evaporan. Y tierra somos menos del 20%, ¿qué te cuesta cargar con eso?”

“Cuando miras a los ojos y dejas entrar al otro en ti y tú entras en el otro y te haces uno. Esa relación de amor es para siempre, ahí no hay hastío. Debemos entender que somos seres sagrados, que la Tierra es nuestra Madre y el Sol nuestro Padre. Hasta hace bien poquito los huicholes no aceptaban escrituras de propiedad de la tierra. “¿Cómo voy a ser propietario de la Madre Tierra?”, decían…”

“Pueden usar el poder del Gran Espíritu en el momento que quieran. Cuando entiendes quién eres, tus pensamientos se hacen realidad. Yo, cuando necesito algo, me lo pido a mí misma. Y funciona.”

(Hay muchos creyentes que ruegan a Dios y Dios no les concede). “Porque una cosa es ser limosnero y otra, ordenarte a ti mismo, saber qué es lo que necesitas. Muchos creyentes se han vuelto dependientes, y el espíritu es totalmente libre; eso hay que asumirlo. Nos han enseñado a adorar imágenes en lugar de adorarnos a nosotros mismos y entre nosotros.”

Abuela Margarita

Cuanto más tratas de controlas tus sentimientos o miedos, más te van a dominar

Cuerpo a Cuerpo

Es muy loco pensar que quizás no sos la persona que mejor se conozca; vos, vos mismo. ¿Cómo podría ser eso, si estas con vos desde el nacimiento, conoces toda tu interna interna, tu historia? ... Y sin embargo hay cosas nuestras que se nos escapan, cosas que se filtran al exterior y que no tenemos presente. 

Podemos saber cómo nos sentimos al decir algo pero no cómo nos vemos o qué expresión tenemos al decirlo. No sabemos cómo es que caminamos en determinadas situaciones, más que nada porque nos la pasamos en la mente en vez de EN EL CUERPO. Estamos acostumbrados a vernos frente al espejo con expresiones neutras pero en TODO (típicamente) registro fotográfico disponible estamos con una gran sonrisa o una pose específicamente diseñada para la cámara. Entonces es lógico disociar mente con cuerpo ¿quién es esa persona de la foto? Puedo recordar como se ve mi cara pero ¿puedo identificar mis expresiones, mis ademanes, mis tics? La verdad es que no porque no podemos mirarnos desde afuera. Y es el OTRO el que ve tooodo eso a lo que nosotros no tenemos acceso. Es increíble, pero cierto.

¿Quién es esa persona? ¿Si me veo de espaldas me podría reconocer, o si veo mi silueta caminando? ¿Qué tanto más o menos es lo que ve el otro desde su lugar externo? ¿Qué tanto de eso que ve es significativo con como yo me siento o como soy realmente? (nos podríamos ir muy fácil a la pregunta del ser, del ser real, de la percepción; ¿cuál de todos es el que predomina, son muchos diferentes o es uno? etc etc...) La pregunta puesta acá en cuestión es si proyectamos lo mismo que "somos". 

Quizás nunca lo sepamos del todo porque el que lo recepciona no soy yo, pero eso es lo más intrigante de todo: estamos entregando constantemente información nuestra a un público que nos mira y juzga y opina, información que quizás no tengamos ni idea que proyectamos. Estamos desnudos y ni siquiera sabemos cuánto de nuestro cuerpo está siendo visto. Sí, la mente es MUY importante en nuestro funcionamiento general, nos pasamos gran parte del día ahí, pero quizás no lo es todo y quizás en nuestra búsqueda interna nos estemos olvidando de algo muy importante, lo exterior. Un psicoanalista te va a decir que la clave para resolver(te) está en tu mente, pero creo que la clave está en toda nuestra unidad, cuerpo y mente. Y no digo hacer ejercicio para adelgazar 2 kilos, sino estar más en contacto con cómo percibimos las cosas desde el cuerpo, como nos movemos, qué tan fiel somos en nuestra expresión corporal a cómo nos sentimos... 

Tomar un poco más de conciencia en esa parte olvidada por la modernidad y no volvernos narcisistas, pero tener un poco más de conciencia de cómo se ve nuestro cuerpo, qué irradia, y qué es eso que está diciendo a lo que no le prestamos atención y vemos como algo tan ajeno.

Estar a la defensiva

Suelo tener un miedo en particular que digamos, es el mayor que orquesta al resto, que es: quedarme en una situación fea; acostumbrarme a lo malo y no poder salir... como hizo mi mama en todos los aspectos de su vida, laboral, amoroso... Tengo miedo de perder toda mi fuerza vital y motivación y ahogarme en situaciones de sumisión. Tengo miedo a someterme a alguien más. 

Esto es como una declaración de desconfianza sobre mi misma y por un lado yo me conozco y soy re luchadora, pero por el otro, está todo lo que me dio mi vieja, el carácter templado, la historia, tengo miedo de mi misma básicamente. Y estos planteos me suenan más a un desconocerse que a un temor fundamentado. Toda la infancia/adolescencia que estuve siendo la segunda pierna de madre, no me conocía, fue cuando nos separamos que me volví más yo pero de una forma muy violenta. Tengo miedo a ser pierna de vuelta de alguien más.

En consecuencia, vivo a la defensiva, queriendo aislarme como en la isla de Hugh Grant en Un Gran Chico por miedo a perderme o a sufrir o a no serme fiel. Pero mi hermana me contó como ella se bancó una situación laboral fea durante dos años y que hoy está en un lugar que le encanta, y esa experiencia previa le sirvió mucho para conocer el laburlo y para lograr una GRAN referencia en el Cv. Entonces pienso, quizás en vez de huír tan rotundamente de las cosas que se perfilan como dolorosas, bancarmelas un toque tratando de exprimirlas lo más posible asi aunque sea tengo una experiencia y puedo crecer.... contrario a preservarme por siempre, tener compromisos cortos por siempre y nunca exponerme, arriesgarme o sufrir.

Sufrir no es malo, no cuando es en pos de un aprendizaje o a favor de la conquista de objetivos. Y le tengo tanto miedo a sufrir, a naturalizarlo... Me gustaría realmente, comprometerme con algo, no ser de hierro y permitirme malear y crecer. Con una amiga pasé una situación imposible de convivencia en que los primeros 6 meses fueron de los más agitados, violentos y dolorosos todavía, especialmetne porque era alguien a quien adoraba. Yo hubiera escapado pero me quedé y pasados esos 6 meses todo se calmó y ahora las cosas están genial... Aprender a aceptar las cosas malas dentro de las buenas y saber que no todo va a venir fácil e indoloro, que hay que luchar por lo que se quiere. 

Me gustaría no sentir que si algo me gusta o me causa algo, significa que tiene poder sobre mí. Eso es horrible. Pone al amor en una situación de dominación, lucha y competencia que no quiero. Estoy poniendo esa imagen fabricada sobre todo lo que hago, incluso cuando no se condice con la realidad. Me gustaría permitirme amar, y poder hacerlo desde un lugar de confianza y no de miedo. Estar a la defensiva, tener miedo de ser overpowered o a la humillación, fabricación del orgullo como coraza. No verlo todo como una lucha de poderes...

No competir...

No preservar una situación, 

no preservarme a mi

Una amiga me comentó que quería irse a vivir con su mejor amigo y mi primera reacción fue decirle: "¿y qué tal si no funciona y se re pelean y tienen que dejar la casa y se rompe la amistad?". Ella me respondió: bueno, si pasa eso, pasa. No voy a ponerme a controlar todo, voy a vivir la vida como quiero y si se rompe una amistad, bueno, quizás tenia q romperse, quizás necesitaba tiempo. 

Su filosofía de vida era una más libre y menos resguardada, una de aceptar las cartas como son dadas y no dejar todo en manos del destino pero también respetar que no TODO pasa como queremos. Tener un poco más de fé en la corriente, en el movimiento como diría Heráclito y no tratar de preservar o manipular una situación en que sea algo que no es (o algo que no debería ser)... Me doy cuenta de que pienso muchas veces las cosas desde lo negativo: no quiero ser como mi vieja, no quiero que me dominen, no quiero competir con mi pareja, no quiero, no quiero..... ESO es estar a la defensiva. Debería empezar a expresarme más en positivo: quiero serme fiel, quiero ser fuerte y bancarme incluso lo malo, quiero amar desde la confianza y el respeto, quiero un trabajo bueno, quiero romper todas las barreras, quiero crecer y VOLAR.

"Vla"

Take me down to the Vatican City where the grass is green and the girls are pretty..

Hola, he vuelto. Muchas cosas en el aire, muchas cosas dandome vuelta en la cabeza estos días pero al cabo de dos segundos ya desaparecen y no estoy tan activamente desesperada como para anotarlas (yo, hace 5 años). Pero siguen apareciendo entonces sé que en el fondo están.

Es un tema tan agotado pero no puedo evitarlo, recien leí de vuelta sobre cómo la iglesia no acepta a los homosexuales y me pregunto, mayormente por ignorancia, ¿qué significa eso? ¿Que no aceptan su existencia, que son personas confundidas, que no tienen los mismos derechos, que tendrían el ingreso a una iglesia prohibido, que simplemente están en contra... ? Siendo algo que no afecta tu forma de ser, tu ética, es meramente una inclinación, un deseo... un "a mi me gusta la menta granizada, uy no, a mi el limón", no termino de entender cuál estaría siendo el sustento en contra. ¿Porqué rechazarlos? y ¿qué tanta fuerza/derecho tiene una institución religiosa como para decir que esas personas están equivocadas -especialmente cuando no hacen mal a NADIE-? Ya otro día me pondré a pensar sobre el matrimonio gay y la crianza de hijos, quizás deberíamos hacer un experimento a-lo-Segismundo en su torre. 

Me resulta chocante pensar que una religión, en teoría es abierta, es el amor hacia una creencia, una religión no rechaza "súbditos (?)", los bendice, y ella cuida de todos, ella busca ser un contenedor para todos aquellos que necesiten el calor y la protección (con variantes específicas en tanto a creencias que es lo que básicamente difiere una religión de otra). Entonces, lo que me sorprende es pensar que hay una religión ahí afuera que dice: vos no podes entrar, vos no sos bienvenido, a vos no te recibo en mis brazos... Me suena a una contradicción espeluznante. Cómo la Católica rechaza a los gays, cómo alguna otra rechaza a las mujeres, etc...

Lo que tambien me resulta espeluznante es cómo, con el cambio de una persona electa para de repente representar la cara mayor de una institución que le precede y controla, la gente está tan sujeta a creer todo lo que dice esta persona. O que si el anterior Papa decía algo y éste decía algo contrario, de repente el mundo de una persona se le cae abajo; ¿porqué? Porque no cree por su cuenta, adoptó la muleta de una religión para que le diga qué hacer; cuando una religión está ahí para guiar y contener, más no para direccionar una vida entera.

Creo que a veces las personas se dejan engañar -por otros o por sí mismos- al respecto de los roles que puedan cumplir sus semejantes, sus amores, sí mismos o incluso, sus creencias. A veces le atribuímos a determinadas personas roles que en realidad no les corresponden, muchas veces por temor a hacernos cargo de nuestra propia vida, por soltar y aflojar los miedos y ante la desconfianza del mundo exterior, confiar un poquito más en nosotros.