5 formas de recitar un poema en una película

Ver la nota de ESTA página, super lindo.

Y acá otra sorbe las incursiones de Dalí y el surrealismo en el cine.

A-porteñando las noches de pelicula

Arranquemos desde el principio, estoy en unos días en los que no se bien qué pasa pero mi corazón está latiendo más rápido, perritos con collares isabelinos hacen que me nazcan sonrisas involuntarias, veo un bebe y me esfuerzo con ganas en hacerlo sonreír, no puedo dejar de escuchar música, volví a ver películas (no meramente series), disfruto bailar tango, sonrío con ganas cuando veo parejitas lindas (tengo que forzarme a que no se me escape el "Awww.."), me localizo en cada bache de sol que encuentro y disfruto el calorcito... Estoy en una linda época, de sentir un poco más las cosas, queriendo dejarme.
Y a razón de esta liviandad de corazón fiché y me re tenté con estas dos películas argentinas, super tentadoras y románticas. Una flashera y de realismo mágico (lo amo!) y otra con los piecitos más sobre la tierra pero igual de intrigante.

Trailer de "El lado oscuro del corazón"


Trailer de "Motivos para no enamorarse"

Incesto: diario no expurgado - 1932-1934 - Anaïs Nin

 

“Cualquier forma de amor que encuentres, vívelo”

“Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria.
A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis.
Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo.
No me adaptaré de mi mundo. Me adaptaré de mi misma”

"La vida se dilata o expande en proporción al propio coraje"

"Sólo el latido unísono del sexo y el corazón puede crear éxtasis"

"No vemos jamás las cosas tal cual son,
las vemos tal cual somos"

"Sólo creo en el fuego. Vida Fuego.
Estando yo misma en llamas enciendo a otros.
Jamás muerte. Fuego y vida"

"La única anormalidad es la incapacidad de amar"

Recopilación preciosa, tomada del blog de las Mermeladas cósmicas poétas de este universo. Me encanta. Lo poco que leí de Anaïs Nin hasta ahora resultó tan identificable, sencillo y fascinante que me enamoré de su forma de pintar la vida.

"La última inocencia"- Alejandra Pizarnik

Partir
en cuerpo y alma
partir.

Partir
deshacerse de las miradas
piedras opresoras
que duermen en la garganta.

He de partir
no más inercia bajo el sol
no más sangre anonadada
no más formar fila para morir.

He de partir

Pero arremete ¡viajera!

TANGO BA FESTIVAL del 14-27 de agosto

Hay clases, hay conciertos, hay milongas, conferencias... de taaadaaa!! :)
Organizado por la Usina del Arte que todavía no se exactamente qué es o cómo funciona.
Programación del Festival!

Día de Documentales

-"FUCK: The documentary" (pelicula entera)

-"Happy" (trailer)

-"Pueblos Originarios" (del programa Encuentro)

Me gustaría hacer mi propio documental sobre algo.. en algun momento salí a la calle con la camara para grabar escenas para un corto.. pero me dio miedo que me la robaran.. jaja... Ya haré algo. El otro día vi Reality Bites. .muy buena pelicula, da para inspirarse ;)

A cup of Blog

Me encanta el blog A cup of Jo, es re accesible, divertido, variado, personal... Lo recomiendo, hay tips y expriencias y cosas re lindas. De ahí saqué varias cosas random, entre ellas este link sobre cómo hacer una carrera del blogging y tutorial de este peinado.

La libertad es elección. Y los únicos que pueden esclavizarnos somos nosotros mismos.

No más soñar despierta. A despertarse.

Quiero ser buena, grosa en algo. Quiero especializarme en algo. 

AMO todo lo que hay para ahcer, todas las artes y siempre se me hizo dificil elegir, y de hecho, pretendí no elegir y hacerlo todo. Pero estoy empezando a sentir que el que mucho abarca poco agarra. Y tengo ganas de agarrrrrar algo y darle con fuerza y hacerlo bien y para mi.

Antes mi impedimento era no saber lo que quería... Hoy si bien no terminé de definir eso, estoy muchísimo más cerca, y como una buena bailarina de tango, tengo los pies ligeros para dejarme llevar hacia posibilidades de pasos de baile bellos. Ahora mi impedimento es la plata.. Pero no del todo, me doy cuenta de que soy yo. Yo me pongo trabas y miedos... pero ya no me puedo dar el lujo de seguir excusandome para no hacer las cosas que quiero. Hoy dia tengo muchas ganas de ser buena en algo y hacerlo con pasión y dedicasión y apostarle duro.

No voy a decir más que quiero las cosas, las voy a hacer directamente y dejar de jugar juegos extraños con mi subconciente y frenarme. Mi objetivo ahora es mucho más claro, y como todo objetivo está ejerciendo su fuerza magnética y me está atrayendo hacia sí, y quiero ir a su encuentro. Sigue indefinido en sí, pero el deseo de concretarlo (sea lo que sea) es fuerte. 

Veo chicas hippies, que le encuentran la vuelta a la vida, que trabajan, que concretan, que se especializaron en algo, que HACEN y producen y crean y se expresan y se difunden y crecen, y recorren, y disfrutan, y sienten. Yo quiero ser esa chica. Y por el solo deseo de ello, esa tendencia natural que siento, voy a empezar a creerme ella para serlo. No hay porqué temerle a la vida, no hay porqué refugiarse ni tirarse abajo ni apuntar bajo. 

Todo camino que se tome, va cuesta arriba. Nada resta. Solo queda crecer y dirigirse hacia el lugar más honesto que sentís y deseás. Eso es lo que te va a salvar y sacar sonrisas involuntarias, el reencuentro con el yo interior, el volverlo a priorizar por encima de la sociedad externa que te hace crecer con sus valores, condiciones y deberes. El vincularte con esa fibra que te hace un YO.

Dicen que un clavo saca a otro clavo...

Siempre estuve en contra de ese dicho de que un clavo saca a otro clavo porque me parecía una resolución muy simplista y superficial a lo que implica cerrar un vínculo y todos los lazos que le siguen y te conectan con esa persona con la cual cerras una etapa. Pero ayer me di cuenta que de cierta forma, tomado desde un sentido particular, es cierto.

Ayer fui a bailar a una milonga con uno de mis compañeros de tango, un chico buenmozo, buena onda, con ideas y motivaciones muy similares a las mías; los dos queremos vivir y aprovechar la vida, disfrutarla, crecer, experimentar y no necesariamente quedarnos en los parámetros que nos ofrece el sistema, si bien los dos hacemos carreras que nos gustan, queremos viajar y dedicarnos tambien a las formas de arte que elegimos y nos dan placer. .. jaja bueno, la charla consitió en algo simliar a esto.

Y entre el baile seeexyyy del tango, los movimientos, los roces, las miradas, las risas (hubo muchas risas), me di cuenta que la estaba pasando muy bien y ya no extrañaba a mi ex. Me di cuenta que a veces, cuando cortás y cuando ya te empezás a curar de ese bichito de amor que te hacía ponerte bajón o extrañarlo o quererlo... a veces todavía quedan resabios (por más que lo hayas superado). 

¿Y qué son esos resabios? Es el ego dolorido. Es el haberse sentido valorada, querida, elegida por alguien. Es el pensamiento de que lo fuiste todo para alguien, once upon a time. Cuando ya pasó un buen tiempo de haber cortado con alguien y todavía lo extrañás, muchas veces no te das cuenta (o es más fácil proyectar esta falta, personificarla en la imagen del muchachín) pero lo que extrañas no es a él en particular sino el lugar que ocupaba y lo que te hacía sentir tener a alguien en ese lugar. Es puro ego. Vos sos un entero y no te completás estando con otro, pero lo que se hace es que se comparten los pesos, digamos que entre los dos se ayudan mutuamente a llevar sus carretas emocionales en este camino de la vida, y además se dan charla mientras lo recorren. Entonces cuando se te va ese compañero de viaje... ¿qué queda?... TODO, mujer! Quedas vos y todas las posibilidades y oportunidades que eso conlleva. Pero me estoy yendo de mambo, este post no era para eso, sino para darle una reivindicación de mi parte a la frase que le da título al post. 

Un clavo saca a otro clavo, pero cuando este ya está desenroscado y flojito; y el clavo (en esta frase) no es un chico ni una relación; es una presencia, una vibración, es un juego, es la emoción. La emoción del nuevo juguete que todavía no probaste, el deseo de querer sentir manos en tu cintura y compartir una sonrisa pícara buscando una respuesta igualmente pícara. Para mi, la frase no va tanto en el plano pesado de lo que implica alguien para vos, sino la dirección a la que tiende tu híbrido mente-corazon.
Sí, lamentablemente el duelo hay que hacerlo luego de cortar con alguien y no se va a borrar todo el campo de batalla ni se van a curar tus heridas si a la semana de cortar te encamás con alguien... pero... no hay razón para extendeeeer el sufrimiento. Lo explico con un análisis psicológico cholulo de las chicas de Sexo en la Ciudad: ellas superan tan rápido a los hombres porque difieren y separan en bolsas distintas: 1. que te guste el chico, 2. su valoración propia. Hay que saber diferenciar y no confundir esas cosas y no poner fichas de tu valor encima de gente o cosas.. las fichas de tu valor estan todas en vos, entonces si tenes bien en claro eso, se hace más fácil superar a alguien; porque lo superás a él meramente, y no a todo tu autoestima dolido.

Por lo tanto, los clavos nuevos son geniales para sacarte de este estado forzadamente prolongado, para hacerte ver que hay todavía vida en este extraño planeta y quedarse mirando la manchita en la pared hace que te pierdas de ver la obra de arte. El otro clavo hace que saques tu mente de ese enfoque reducido... Más vale salir al sol y seguir viviendo la vida, escuchar música que te despierte y te SAQUE de los estados de letargo, ir a comprar clavos nuevos, martillos y tuerquitas para seguir construyendo.

Volviendo a mi historia: no pasó nada, aunque sería muy divertido que sucediera. Volvimos en su auto charlando, riendonos, viendo que tenemos gustos bastante similares, que los dos hemos sido pegotes del anime y que él se disfrazó en un evento de comics!!! ... cuenta muuuy pendiente mía :)

Tell me 'bout it- Joss Stone ♪

Fiel a uno

Yo sigo a una chica que se llama Maria Luque, ella es ilustradora y tiene un estilo como aniñado. Y hoy vi que una de sus ilustraciones fue a parar de portada para una pelicula canadiense, y digo... waw. Qué lindo cunando haces algo a TU forma, con TU estilo, de la forma que lo sentis más a fin a vos. Y me doy cuenta que muchas veces yo intento hacer las cosas "bien" o de acuerdo a algun estilo... y es que todavía no definí mi estilo particular o más bien, todavía no junté la confianza necesaria como para hacerme cargo de un estilo que sienta mío mío.

Y definir un estilo no significa quedarte/estancarte en algo, sino hacer algo que sientas tuyo y pises firme. Porque para nunca estancarte en nada, primero tenes que hacer algo, todo se construye, todo es etapas y nunca termina de dibujarse: lo veo como la mayor forma de honestidad, donde no tratas de adaptarte a ningun estandar y te dejas la libertad de ser y hacer como te guste.
Y esta mina hizo eso. Y cada persona que hace eso que los caracteriza logra grandes cosas porq cada uno es pura originalidad... Entonces nunca podes fallar y te vas a sentir bien porq te vaya como te vaya, vas a haber hecho lo que a vos te sintió correcto.

Milonguera

 

Asi se baila el tango en Madrid.. 

Así me gustaría bailarlo, en la calle, solos en nuestro mambo.

 

Con estos (y no los cholulos que tengo que me asesinan el pie) 

Y sentir y fluír al son de la música..

MUCHASSS ganas de leer este libro!

Orgullo... sin prejuicio

Me di cuenta que no tiene nada de qué ponerte orgulloso el decir que sos orgulloso. El orgullo puede parecer una armadura muy brillante y osada, pero me di cuenta hoy que meramente eso, una armadura. Algo que usas cuando te querés proteger o tenés miedo. Ser orgullosa con alguien, pelear e irte... muchas veces se traduce en que no tuviste las agallas de decirle algo particular que te molesta, que de todo lo que le habrás gritado en la cara, hubo ALGO que no pudiste decirle. Orgullo es no querer agacharse por miedo a que lo pisen.
Orgullo es aparentar una actitud de sobre valoración, de estimarse por encima e los demás, a veces arrogancia. Pero, todo aquél que sea orgulloso, puede admitir en este espacio seguro que en realidad es una máscara para proteger algún aspecto de la personalidad que consideramos débil o para ocultar esas cosas que no tenemos las agallas de decir o admitir.

El orgullo en una persona es sinónimo de debilidad o miedo.
No lo digo en forma de crítica (porque yo soy una de las personas
más orgullosas que conozco), sino como una realización, el darme
cuenta de que las apariencias engañan. Que durante mucho tiempo
vi gente orgullosa y recién ahora entiendo lo que eran realmente,
entiendo que me dejé engañar por lo que parecían en vez de ver lo
que había debajo, alguien asustado y a la defensiva de su persona.

Sí.., lo admito, pensé esto mientras veía "La Doctora Quinn"

Estaba pensando en la epoca en donde la iglesia usaba su poder represivo y controlador y la gente estaba obsesionada en "luchar" contra fuerzas demoníacas.. esa epoca donde quemaban cualquier tipo de persona que leyera algo "no debido" para no tener "ideas malas", por ejemplo. Y vi la catástrofe que desató, en todo sentido. Veo que le tenían mucho miedo a esas cosas malas que lucharon desde una posición muy defensiva de sí, por evitar, por erradicar, por hacer de cuenta que no existían para que no se extendieran.

Y confirmo una vez más que, cuanto más negás algo y le tenes miedo y no querés que te controle entonces te defendés contra ello... más te estás entregando. Hay que aceptar las cosas, incluso las malas para que no nos sometan (al vivir intentando evitarlas), y esa metodología de evitar materiales "peligrosos" para que la gente no tuviera ideas... o para que no pensara o cuestionara, es estúpida. Se encerraron dentro de un pozo que ellos mismos cavaron. Es mucho más valioso, ver algo malo y ELEGIR no hacerlo que evitar algo malo por miedo a caer en ello. Muestra que en aquella época predominaba el control masivo y no había ni una pizquita de FE en las personas, en que pudieran ejegir y juzgar por sí mismas.
Los poderes y la iglesia resultaron ser un padre muy autoritario que no quería dejar crecer a sus hijos.

Finales Abiertos

Me di cuenta que me gustan, que prefiero las peliculas que no tienen final. De chiquita lo padecía y las detestaba, necesitaba que me cerraran la historia y que me aseguraran que las cosas iban a estar bien. Pero hoy día, prefiero ese final abierto porque en la realidad, nunca se cierra. El final convencional dado por las peliculas es solo un momento escogido para dejar de contar la historia, no implica el final de la historia. Y acstumbrarte a peliculas con final cerrado es como entrenarte para buscar un objetivo, una aventura a alcanzar y despues... terminar todo, dejar de intentar o vivir. Me gusta la idea de la continuidad posterior al apagado de las cámaras, le da más vida a las historias y a sus personajes. Sin mencionar que te mantiene vibrando, vivo, sintiendo, deseando, especulando, pensando, no sos un mero observador porque no todo te es entregado en mano, y si bien no terminas la historia en tu mente, le das lugar a tu deseo, puede desear lo que quiera.


"Baby, you´re gonna miss that plane..."
"I know."
... ♥

Moment de changement

Con mi psicóloga tenemos un chiste en el que hablando sobre mi maduréz emocional decimos que tengo varios años menos de los que en realidad tengo... Entonces, cada tanto le digo: ¿y, cómo vengo con la edad, crecí algo? Y nos reímos o decimos que poco a poco crezco, según como viene mi vida, en qué etapa estoy. Y yo a esto lo tomaba desde un punto de vista natural, es decir "va a venir con el tiempo y las experiencias" (mi crecimiento)... Pero hoy me encontré en una posición de niña que no me gustó nada y me di cuenta que no es algo que viene, la maduréz (o el crecimiento en sí) es algo que se contruye; que uno construye. 

Fue sobre la relación con mi viejo, me di cuenta que él me trata como una nena y yo le respondo como una nena (una nena enojada por su trato, pero que acata de igual manera)... Él me decía pelotudeces sobre cómo actuar, y yo me enojaba y por ahí las cumplía o no... el tema es que me enojaba... como si lo que él me decía tuviera algun efecto sobre mis acciones. No le debo nada a nadie, no respondo a nadie, soy un adulto. YO elijo. YO me hago cargo. Entonces no tiene sentido ponrme mal sobre lo que él espera de mi porque ya no puede decirme más cómo actuar, Él me sigue tratando de nena. No tengo que pedirle permiso para actuar, tengo que informarle lo que yo decida hacer más allá de su opinión. No en el sentido de rebelde loca, sino en el de "yo tomo mis propias decisiones", entonces no ofenderme o enojarme cuando me tira sus restricciones usuales, porque no tiene poder sobre mi.

Ahí viene el tema de poner límites a los otros. No es que se los PONES a ellos... es que vos tomas una actitud distendida y confiada sobre lo que crees, entonces de esa forma nomás, los demás van a respetarla. No es diciendoles (cual nena): ey... quedáte detras de esa línea, eh! Es una cuestión de actitud, como diría Fito: si VOS te ves adulto, si VOS te ves respetable, si VOS te amás primero a vos mismo, si VOS no te dejas afectar por las bobadeces de los demás, si no le das cabida a las actitudes que no te gustan, si no las seguis alimentando como a un fuego como quien intenta apagarlo con aire... si se toma una postura inteligente, desde uno, va a marcar el cambio en los demás. Sólo que inocentemente pensamos que es más fácil si el problema está afuera en los demás, en como nos perciben y tratan... no, el tema tiene raíz en uno, sos realmente el timonel de tu vida y vas a esquivar o chocarte con la tormenta si elegís o no girar el timón de tu barco.

-sí, suena muy extremista, pero en este momento estoy en esa extraña transición a la adultéz y sigo tratando de calzarme los zapatos que me calcé todas las mañanas de mi adolescencia y estoy viendo que no me entran más, que quiero y necesito zapatos más grandes. Es fuerte timonear cambios y crecimientos y hacerse cargo de que la vida es de UNO, y sólo uno puede responder sobre sus actos entonces MÁS vale elegirlos uno mismo porque ni da responder por las órdenes o consejos que te dan los demás.

UNO es su propio capitán. Y está bien, eso implica libertad de los demás pero tambien, acción por parte de uno. Es momento de moverte, y actuar y salirte de la zona de confort porque las cosas ya no van a venir a tus manos. Sos libre de hacerte cargo de tu vida, sean cosas locas o modestas, todo lo que hagas va a tener tu firma encima. Entonces no da quedarse quieto esperando a que alguien produzca una obra, si queres ser el artista y creador de tu vida y tus cambios y mejoras, tenes que ponerte las pilas, mancharte, divertirte, dejarte jugar, comprar los materiales, firmarlo y presentar tu obra, con la frente en alto, y colgarla orgullosa de tu creación, porque es un reflejo de tu ser. Así con la vida...

Selah Sue- Black Part Love

Recomiendo toda la musica de Selah Sue para todo 

aquél que esté pasando por esa transición a la adultéz, donde 

tambien cuesta verse al espejo y aceptarse y superar todos 

los miedos, trabas e historias anteriores sobre las cuales te 

apoyas en tu adolescencia y contra las cuales te rebelás. 

Acá empieza el momento en el que te aceptás y dejas

de frenarte para sacarte los pelitos de encima, y te llevás puestos

los desafíos  y deseos que se te presenten, con una buena marca de amor

encima tuyo como estandarte. 

Peli que quiero ver...

 

"Sabrina, Sabrina.. .Where have you been all my life?" - "Right over the garage... "

Ayer no podía dormir (qué raro). Me agarraron palpitaciones, era como si mi cuerpo estuviera vibrando, gritando por alguien que lo calmara, que lo abrazara bien fuerte, nomás. Estoy en esta epoca extraña de transición post adicción, abandonando mi droga y queriendo sustituírla desesperadamente por cualquier otra cosa... el tema es que no siempre fuiste adicto a una sustancia, en algun momento estuviste bien sin ella (o con otras más leves), entonces, la vuelta a la normalidad, el ser un UNO redondo sin necesidad de nada extra para completarlo, debería ser posible. Bueno, estoy ahí, en ese camino... uf.

Lo bueno de no poder dormir ayer fue que me puse a ver una peli que quería ver hace rato y de hecho hizo que me calmara, Sabrina (1954) con Audrey Hepburn, Humphrey Bogart y William Holden.

Debo decir que me pareció adorable!! Ya la Sabrina e 1994 (que fue la 1ra que vi) me gustó.. aunque siempre me causó una sensación extraña... había algo qu no me cerraba  o gustaba del todo. Tb, me asustaba la personalidad de Linus (Harrison Ford), pero en Humphrey Bogart lo entendí un poco más. Ambas tienen chistes re simpáticos y cosas lindas! Y ella es preciosaaa!!! De hecho, una de las grandes mejoras que vi en la antigua con respecto a la versión más nueva fue ella.. Sabrina. Audrey es tan CHARMING que te gana con la primera mirada, super honesta. La actriz de la versión nueva esta muy bien...  peeeeero, no se, me quedo con Audrey.Igualmente, la nueva versión, además de ser muuuy parecida a la antigua, tuvo minimas innovaciones simpáticas, por ejemplo, me encanta que el personaje de Harrison Ford siempre la tuviera en cuenta y la reconociera antes que David.