qué quiero, que pienso, qué tendría que ser, qué es factible que suceda, qué pensará la otra persona, cómo puedo hacer las cosas, qué pienso de mi...
Y partiendo desde mi estado actual de "superación de ex-novios" me encuentro en una ambivalente y bipolar situación de mierda que no se cuando terminará ni cómo.. SE... ok? LO SE, que no vamos bien juntos que hablamos en lenguas diferentes que decimos cosas diferentes lalala..., que no nos hacemos reír todo lo que quieras. Sin embargo, estoy acá sola extrañando ALGO... quién sabe qué. Estoy acá viendo como el mundo sigue y yo me detuve pensando en él una vez más. SE que es al pedo porque estando juntos yo me siento menos, sé que es mejor para mi no volver con él.
Pero no me sirve una mierda saber todo lo que se. No me sirve una mierda porque eso baila constantemente con todo el resto de los contenidos de mi mente. Se baña en recuerdos y deseos y faltas y mimos y celos y cosas que me hace mal desear. Pensar en estar de vuelta con él me hiere porque se que mientras lo hago simplemente mato el presente, lo detengo en mi fantasía que no es más que humo, que al terminar duele todavía más porque sacia mi necesidad actual de extrañarlo pero no la de tenerlo o de que las cosas sean como yo quisiera. Pensar en él es como detener toda mi maquinaria para esperarlo, es ponerlo de nuevo por encima mio.
Entonces al final de todo tengo que preguntarme ¿qué quiero realmente?
¿Quiero seguir sufriendo y recordando y frenando las cosas de mi vida por pensar en lo que sería volver aunque sea por un día, ponerme en bandeja ? Es... admito, una salida facil la de no luchar por uno y entregarse a sus deseos bobos. Ahora entiendo lo de "con el amor no basta". Toy tiste y entiendo que es por la fatla. Que debo dejar sana la herida al aire y dejar de jugar con carbón caliente porque sino nunca me va a cerrar ni dejar de doler y peor, me estaría lastimando concientemente y tendría una cicatríz para recordarlo.
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