Diario Íntimo..

Entiendo los fundamentos psicologicos predominantes en esto que te voy a decir, se que es porque es mi edipo y porque puse mi valoración en sus manos........... pero lo estoy extrañando mucho a Orma.. Ultimamente estoy recordando las cosas lindas y se que nunca podríamos estar juntos porq no funcionamos pero me gustaría que .. sí. Porque lo quiero y lo quise. Y me da bronca haberme dado cuenta lo mucho que lo quería solo una vez que me alejé de él. Y siento que no aproveché ese tiempo juntos porque estaba muy a la defensiva y no tanto EN la relacion, sintiendo lo que sentía por él.

Y finalmente me di cuenta porqué me colgué tanto con ese tema, con él. Y como siempre, tiene que ver con mis mambos psicológicos y mi obsesión por remendarme al sentir que el problema de relaciones siempre es mío. A pesar de haber sido yo la que le cortó a él, sentí que no lo dejé de querer, pero necesitaba cortar porque él me hacía mal. Pero... no era unicamente porque él me producía eso, sino porque YO en vez de decirle cómo me hacían sentir sus actitudes, me lo guardé y cedí y lo analicé en solitario. Juzgué. Nunca lo hablé con él, sólo se lo dije cuando ya había made my mind al respecto, le dije lo mucho que me hizo mal. Él obviamente no entendió lo que pasaba porque le llevé mi dolor acumulado de un día para el otro.

Eso es lo que hace que ahora me cuelgue con él, porque me siento muy responsable de cómo terminaron las cosas, porque realmente lo quería mucho y siento que mis habilidades-relacionales-disfuncionales hicieron esto. Era más fácil echarle la culpa a él, era menos doloroso, porque de esa forma no había sido yo la que lo saboteó todo. Al principio de la relación le decía cómo me sentía, pero después del viaje a Alemania, sentía la necesidad de preservarlo como fuera, entonces empecé a tapar mis sentimientos estando con él. Es más fácil hablar a espaldas de alguien que enfrentarlo en el momento en el que hace algo que no te gusta. Yo tengo más incorporada esa actitud á-la-Mean Girls, de no enfrentar, de juzgar,... todo para no hacerme valer, para no parecer una histérica enojona. 

Yo casi siempre me meto sólo en batallas que sé que tengo ganadas, para las que sé que tengo fundamento teórico con qué defender... pero me di cuenta que uno es irracional. A veces las cosas que sentimos no son las más maduras o las más correctas, pero no por eso hay que guardarselas..

Obviamente al cortar y contarle todos tus dolores decís "sí, me hago valer!"... pero eso es simplemente porque no aguantaba más, es huír, no es hacerme valer. Es esquivar la piedra en vez de saltarla. Me aguanté tanto tiempo el dolor dentro de esa relación, lo pospuse para cuando llegara el final inevitable, el final que soy tan experta en construír; mi huída magistral, mi golpe invisible.

Con el resto de los chicos me pasó igual, MISMA situación. Si fuera una asesina, mi modus operandi me deschabaría totalmente frente a la policía. Recorro la misma historia una y otra vez, super dolida cada vez, conciente de lo mala que es. ¿Porqué? ¿De dónde la saqué? ¿Porqué la sigo repitiendo? Es como si quisiera matarme lentamente, se me acumulan los dolores no resuletos de mis relaciones pospuestas y mis interminables huídas. Dejo cuentas pendientes, como hijos de mi costumbre, abandonados en la puerta de cada relación que tuve. QUIERO, NECESITO dejar de hacer esto y empezar a decir las cosas en el momento. Dejar de ser tan cagona y sentirme con derecho de reclamar; abandonar esa forma tóxica de actuar típica del secundario: mezquina, escurridiza, de juntar disgustos sobre una persona y sólo liberarlo con otras personas, pero nunca enterarla a ella de lo que siento por miedo a la discusión, a que te deje de querer, a exponerte...