viernes, 11 de diciembre de 2015

Aunque me fuercen yo nunca voy a decir...♪


Momento 1- Siempre fui una persona sumamente nostálgica, encuentro placer, ternura, seguridad en el pasado, me gusta contemplarlo, me encanta evaluarlo (sería muy Freudiana), pero no lo deseo, me gusta donde estoy hoy y creo fielmente que “caminar para adelante” y “no hay vuelta atrás” son dos frases ascendentes: siempre, si seguís caminando las cosas van a crecer/desarrollarse/evolucionar. Creo en el para adelante pero también en el para atrás, a veces sirve saber de dónde venimos o qué venimos haciendo para corregirlo o buscar algo mejor.

Momento 2- Ahora, yo siempre sentía que había nacido a la mitad de la historia, que había habido un montón de películas, hechos históricos, cosas que me había perdido y entonces ahora tendría que diligentemente ponerme a buscarlas/investigarlas para tener conciencia de mi historia en esta tierra. Pero al hacer eso me perdía de este presente y a su vez nunca lo alcanzaría, siempre estaría miles de años por detrás…

Momento 3- Estaba hablando con una amiga sobre cómo me da fiaca buscarme un nuevo psicólogo, cómo la que tenía antes era genial y me conocía y me daba fiaca tener que contar toooooda mi historia de vuelta para que entienda dónde estoy hoy; y recién entonces poder contarle mis problemas (misma tramoya que en el momento 2). Mi amiga me dice: pero la idea es que ella te conozca como sos hoy, no tiene mucho sentido que le expliques tu trauma de los 5 años de caerte de la hamaca. Si el psicólogo es vivo, te va a entender igual… “ Y tiene toda la razón, YO no soy mi pasado e historia, soy lo que soy hoy, entonces empezar desde ahí, no retroceder mil años para atrás para darme sentido a mi yo-actual. Yo cambié, soy otra, no puedo seguir explicándome con las mismas razones con las que lo hacía en mi infancia.

Momento 4- No solo nueva motivación para buscar un psicólogo macanudo sino nueva forma de encarar la vida. Definirme según mi hoy, mirar donde estoy parada. Dejar de mirar para atrás ni mirar el vacío temeroso del futuro. Soy como un caminador de cuerda, tengo que mirar hacia adelante, manteniendo el balance. Y construir nuevas experiencias y logros a partir de los cuales entenderme sin tener que remontar todo a mi lejano pasado; no olvidarlo nunca, pero tampoco hacer de él mi presente. Siempre supe que si hoy algo te sale mal o decís una boludez y causas una mala impresión o algo te da miedo, siempre lo podrás hacer mañana. Y si seguís intentando mejorarte, lo vas a lograr. Pero también, ejercitar el amor por el presente, valorarlo, verlo y vivirlo: no siempre tenemos que súper esforzarnos para “mejorar” a veces hay que dejar de pedalear y dejarse caer recibiendo el vientito y absorbiendo ese instante. 

martes, 1 de diciembre de 2015

Uróboros

El uróboros (del griego «ουροβóρος»,  oyrá, "cola", y borá, "alimento") es un símbolo que muestra a un animal serpentiforme que engulle su propia cola y que conforma, con su cuerpo, una forma circular. El uróboros simboliza el ciclo eterno de las cosas, también el esfuerzo eterno, la lucha eterna o bien el esfuerzo inútil, ya que el ciclo vuelve a comenzar a pesar de las acciones para impedirlo



Todo es parte de todo, todo es continuacion, todo es expresión y repetición y a la vez, todo es distinto, adverso, nuevo. "En la iconografía alquímica el color verde se asocia con el principio mientras que el rojo simboliza la consumación del objetivo del Magnum Opus (la Gran Obra)."

Ay ay ay.. ya ni sé

"Toda idea se derrumba" me dijeron hoy.. basta de planear, hay que actuar. Muchas de las ideas que nos hacemos esperando que una vez concretadas podamos seguir con nuestra vida... son placebos. Ideas que nos mantienen en un momento alargado... y el concepto de "momento" en física es algo que impulsa con espera, digamos, pero si se deja pasar mucho tiempo (como un resorte con mucho peso encima), el empuje del momento se pierde. 

Estoy en una de mis crisis (lamentablemente es ya un hábito) de duda de carrera, de todo básicamente. Yo suelo meter todo en una misma bolsa, y desde que salí del colegio, concentro todo malestar que pueda tener en la idea de "carrera". No se ya cómo podría vivir sin este pesar, es como cuando pasas mucho tiempo enojado con tus padres y ya no te imaginas una vida en que te puedas llevar bien con ellos... A veces quiero encontrar algo fijo sobre lo cual construir, otras pienso en irme y dejar que las cosas fluyan y moverme según lo que quiero en cada momento, que vengan a mi las cosas que me encuentre en el camino del descubrimiento. No sé qué hacer, prefijar, dejar ser. Necesito algo, esto que tengo hoy no me basta, es vacío, no sé cual es el foco u objetivo... Siento que lo que quiero, no tengo el valor para permitirme desearlo entonces la traba mayor no viene de afuera sino de adentro. Sé lo que quiero pero no me permito verlo. No quiero conformarme, bastarme lo suficiente como para no sentir la molestia. Yo tiendo a escaparle a los extremos, buscar el balance pero no en tanto armonía sino aquello donde refugiarme y nunca exponerme.

Formas de vida estables vs. Rumear y vivir al paso... Actualmente estoy en el medio, es decir: LA NADA. Es lo peor del mundo no animarse a elegir, y pretender vivir con los pies en diferentes continentes. No elegir nada es lo mismo que 

Me siento inestable e insegura en mi vida actual, más que nada por el tema económico y futuro... de vuelta, estoy en este umbral hace siglos.. ¿Me voy a independizar economicamente? ¿Voy a elegir una carrera que me guste? ¿Voy a permitirme no planear o voy a meterme en un sistema de engranajes que me lleve de A a B?

Hoy estaaba escuchando un programa de radio de tango y entrevistaban a un musico que había arrancado en una banda considerada "tango jóven" y ya había estado 10 años en eso, y el comentador le decía que ya no era tanto "jóven" porque tenía toda una trayectoria hecha ya. Luego le preguntaron cómo se sintió largar su primer disco y él dijo "es como la primera vez (que cogés), es descubrimiento, no sabes lo que te espera y se te abre un mundo nuevo". Qué bueno recordar eso, yo siento que olvidé esa sensación de la primera vez, del nuevo mundo, estaba muy enfocada en el momento y la otra persona... A veces peco por ponerme demasiado en el lugar del otro, cómo me va a ver o cómo se va a sentir. El músico también dijo "la vida es re-descubrir" en el sentido de que no transitamos un camino lineal y llano, sino que hay una construcción, un crecimiento ascendente, hay que animarse a escalar sin mirar abajo. Porque el piso siempre va a estar, no tiene sentido atarnos a él por miedo a lastimarnos.

Soy medio cagona, me pongo muchos "no"s delante, me tiro abajo los sueños, a veces ni me permito desear (estoy vigilada desde adentro), la plata es un miedo/impedimento muy grande para mi, me da miedo no tener algo estable... Hace rato que quiero hacer un viaje y hablando con una amiga le dije: me faltan huevos.. ella me dijo: los huevos los vas a agrandar haciendo la mochila y arrancando.


Hay que aceptar todo, lo bueno y lo malo, hay que entender que todo, incluso lo más doloroso es parte de la vida, que incluso esas cosas tienen una razón de ser, y tienen y merecen entidad igual de importante que las cosas buenas. El ying y el yang.. A veces pienso, que la idea de un Dios es muy tirada de los pelos, cómo un dios nos hace tan complejos, órganos, sistema digestivo, cagar parados, sentimientos, sueños, personalidad, historia, traumas, conciencia, memoria..... Muchas veces estamos a la defensiva sobre las cosas que nos dan miedo o ponen tristes, eso es justamente lo que NO hay que hacer.. Hay que aceptar al monstruo para liberarlo/matarlo/abrazarlo... 

Estoy insatisfecha, no me gusta sentir que hago tiempo o que mis obligaciones me consumen y no dejan cabida para mis pasiones.. pasiones quiero sentir, quiero permitirme sentir. Liberarme de los imperativos y restricciones, amarme y dejarme volar. Quiero conseguir grandes cosas perso siento que me la paso deseandolo desde mi cómodo sillón, y dentro de 50 años voy a ser una viejita con un bastón haciendo lo mismo.... No quiero eso. Quiero romper barreras y pasar por cosas que nucna hubeira pensado que podía hacer. Arnold Shuartzenegger empezó como fisicoculturista... luego se le dio por intentar peliculas, y a pesar de toda la contra lo consiguió, y luego llegó a ser gobernador.. esto, el jóven Arnold nunca se lo hubiera imaginado... Estoy tan enfocada en tomar la decisión CORRECTA, no equivocarme... que no me permito avanzar. Pienso que tiene que ser negro o blanco y el que sea va a definir el curso de mi existencia, me asusta esa definición, condicionamiento, y a la vez lo deseo taaaantooo, sentir que estoy en un lugar haciendo algo, construyendo. Pero tengo miedo de mis gustos pasajeros, creo que también producto de que no me comprometo a elegir.. Y cuando vienen las partes dificiles o de trabajo, huyo y empiezo todo de cero. Creo que en vez de seguir buscando y buscando y buscando y re buscandome y dando vueltas........ .......... ........... ........... debería tenerle menos miedo a los errores y animarme a cometer un par y animarme a no hacer todo según mi plan o saltar sin estar muy segura de que va a haber una red, pero sabiendo que lo hago porque quiero avanzar.


lunes, 30 de noviembre de 2015

martes, 13 de octubre de 2015

"Un filósofo: es un hombre que constantemente vive, ve, oye, sospecha, espera, sueña cosas extraordinarias; alguien al que sus propios pensamientos le golpean como desde fuera, como desde arriba y desde abajo, constituyendo su especie peculiar de acontecimientos y rayos; acaso él mismo sea una tormenta que camina grávida de nuevos rayos; un hombre fatal, rodeado siempre de truenos y gruñidos y aullidos y acontecimientos inquietantes.
Un filosofo: ay, un ser que con frecuencia tiene miedo de sí pero que es demasiado curioso para no -volver a sí- una y otra vez..."
Nietzsche- Más allá del bien y del mal

viernes, 4 de septiembre de 2015

Identidad de Género - Parte II

Escucho y me planteo muchas cosas como:
-Yo nací mujer pero me siento hombre, o viceversa. 
-Tu hija se viste como varón, deberías darle más vestidos.
-Me gustan los hombres pero creo que es porque nunca pensé que las mujeres estaban en el menú también.
-Si coger por el culo hace que se transmitan enfermedades, entonces ¿está mal, es algo negado por la naturaleza o algún Dios?
-¿Porqué tengo que entrar dentro de categoría "hombre" o "mujer", porqué no puedo ser sólo "yo"?
-¿Qué es ser hombre o ser mujer? ¿Implica alguna determinación en mi forma de ser más allá de mi predisposición sexual estipulada?
-¿Si los Griegos, tantos años antes de Cristo tenían sexo homosexual, cómo es que se censuró tanto en los años subsiguientes? ¿porqué, por quién?
-¿La "confusión sexual" es algún error de la naturaleza? Y si lo fuera... no puedo hacer nada al respecto, entonces, porqué no aceptarlo nomás, no hiere a nadie. 


No hiere a nadie. Primer punto. Lo que a mi me gusta no tiene porqué afectarte a vos, si me gusta el helado de limón no significa que vos también lo tengas que comer, porqué debería defenderlo o disculparme. Si estoy violando alguna ley divina, nunca lo sabré porque ¿quién conoce alguna ley divina? NADIE, seamos honestos. Están las iglesias, los representantes, las sectas y religiones, pero ninguno sabe nada a ciencia cierta, son SOLO creencias. Una creencia literalmente forjada para ayudarnos y sostenernos la mano frente al vacío que es lo desconocido como la libertad o vida después de la muerte. La religión es el cuento que nos decimos, que nos sirve creer, y no desde una manera despectiva, sino útil, es eso. Y es valioso y válido por ello: estoy dispuesto a poner mi fe en algo que no conozco. Pero la verdad es que es MI creencia individual, -no importa si hay una gran mayoría del mundo que CREE igual, eso no lo hace más real o legitimo- no me da permiso de  someter a alguien más para que crea lo mismo.
Después de miles de años, la verdad es que somos principiantes, somos infantes en esta vida y pareciera que no nos acercamos a conocer las leyes del universo que deberían ser o que nos acerquen a planos más avanzados de vida. Hacemos lo que podemos con la única condición de no lastimar a nadie más, el tema es cuando por no lastimar a los demás nos lastimamos a nosotros mismos. 

Creo que es sano cuestionarse TODO, esta es la única pasada que vamos a tener en esta vida y más vale explorarla en vez de aceptar ciegamente lo que se nos ha dicho. Sí, se me da una norma que viene trabajándose desde hace años por otras personas que la vivieron, pero yo la estoy viviendo ahora, yo debería poder elegir aplicarla o no. Es como cuando un padre te dice: no hagas tal cosa proque yo ya la viví entonces sé que no conviene.... Todo muy lindo, pero VOS lo viviste, yo no, y hasta que no lo experimente por mi cuenta no voy a saber lo que siento, ademas somos todos diferentes, en una de esas, el efecto producido es el contrario. 

Normas: creo debemos ingerirlas en nuestra infancia, problematizarlas en la adolescencia y cuestionarlas-modificarlas en la adultéz. Prefiero verlas como una sugerencia amistosa en busca del bien común pero como se sabe, el bien de la mayoría no es necesariamente el bien de todos, entonces deben realizarse algunos cambios individuales. Se me sugiere que si nazco mujer entonces deben gustarme los hombres. Bueno, gracias, pero me gustaría experimentar lo que es hacerlo con una mujer, por lo menos para llevar la contra nomas y experimentar lo que se me niega de entrada. ¿Porqué se me niega, por aquellos conceptos definidos de género? ¿Qué es ser mujer, si soy homosexual dejo de ser mujer, si tomo hormonas masculinas dejo de ser mujer y me convierto en hombre? .... ¿Porqué es tan importante definir definir definir? Todo pasa por el lenguaje, incluso nuestras emociones pasan por el lenguaje muchas veces, pero pareciera haberse convertido en un déspota injusto y controlador (que irónicamente fue electo).

A fn de cuentas como ya djimos, hasta lo público pasa por lo personal, entonces lo que debería ser la autoridad última es lo que cada uno siente y dejar las leyes para el entorno del problema como articuladoras iniciales , pero saber que no sirven en lo que es casos particulares. Primero que nada: yo soy yo, no soy parte de un todo, entonces lo que creo está sucediendo en esta época es que se ha dado más lugar a lo privado y a la singularidad de cada uno, en vez de vernos como una masa unida hacia un mismo fin. Veo esta era como la adolescencia de nuestra vida (aunque en cada era se es niño-adolescente-adulto simultáneamente y según cada uno). Ya hubieron normas durante mucho tiempo, hoy día nos permitimos cuestionarlas en pos de una mayor libertad y aceptación para los individuos que no se sienten contenidos por el sistema. 

¿Está bien no encajar dentro de la casita feliz idealizada de familia, puedo no tener una pareja para el resto de mi vida, puedo tener parejas de diferentes géneros? Más vale que mis deseos sexuales no deberían definir mi forma de actuar ni definirme como persona, pero sigue habiendo presión por que lo hagan. Lo máximo a lo que podemos aspirar es respetar al otro mientras nos respetemos a nosotros mismos. Antes que nada soy una persona, la sexualidad y el género quizás son solo denominaciones para que el resto me entienda más instantáneamente y pueda introducirme en el sistema ordenado que me rodea. No tienen porqué ser definitorios de mi persona, son solo convenciones, ayuditas para que el resto no se confunda tanto. Ellas me deberían ayudar a expresarme más fácilmente, no deberían condicionarme a adaptarme a sus modelos estáticos y universales. Hubo una inversión de valores importantes en donde el lenguaje dejó de ser un medio facilitador de la comunicación y pasó a ser una herramienta de dominación y control. 

Es muy valiente quien se anima a seguir lo que siente y sus impulsos más allá de haber sido sometido a una repetición de conceptos y reglas que se contradijeron con ese ser más primordial. Es muy valiente quien cuestiona lo dado y se anima no solo a actuar sino a pensar, creer y sentir lo que realmente siente. Creo que el tema de este artículo comienza en la sexualidad y el género, pero desemboca en algo más profundo y abarcativo que es los sentimientos personales. Hay que darle más lugar a lo que cada uno siente, no deberíamos tener que ir a cursos de yoga mágicos para estar en contacto con nuestro chi o con la energía del universo o con nuestro niño interior. Mi idealización sería poder acceder a eso directamente, siempre desde el respeto a sí mismo y al resto. Estuvimos tanto tiempo adaptándonos al entorno -con sus objetivos económicos, políticos o sincretizadores- como si este entorno fuera más maduro y conveniente que el interior que es lo único que siempre vamos a tener y por medio de lo cual, aquél exterior nos atraviesa. El gran problema fue el desbalance de poderes, ¿porqué escucharía a alguien más que me dice qué sentir antes que a mi mismo? 
Con el fin puesto en la productividad, la pareja o la plata, muchas veces nos salimos de nosotros mismos, nos perdemos en el camino y nos dejamos absorber por cosas superficiales que nos arrastran hacia sus propios fines. Es cuando retomamos el camino y nos encontramos con nosotros mismos que realmente podemos caminar con peso sobre quienes somos y hacia donde queremos ir. 

Identidad de Género

Trasgénero, bisexual, andrógeno, homosexual, nada, parece ser que lo heterosexual quedó en último lugar. Aquello que en algún momento fue la norma, hoy día se corre para darle un lugar más protagónico a otras formas antiguamente ignoradas, negadas y castigadas. Entramos en un siglo de "libertades", de leyes quebradas, de cuestionamientos no sólo sobre costumbres sino sobre lo que está a la base de las costumbres: la construcción mental actual. Sería ingenuo decir que esto se dio de un día para el otro, mas fue un camino, un largo camino de experimentación hacia lo que hoy esperamos sea más aceptación propia. Se siente extraño pensar que algo tan simple como la aceptación no se pudo dar en los últimos veinte siglos. ¿Es algo tan descabellado?

No viví hace 30 años, o hace 100 años o hace 200 años, no sé cómo era el mundo, cómo eran las personas, más allá de los documentos que de manera mínima nos dan testimonio de esas épocas. Yo sólo conozco mi actualidad , que en su mayoría nunca se planteó ningún tipo de licencias sexuales, de hecho todavía había un miedo tácito a "sentir cosas por el sexo erróneo". Y de repente todo estalló, más y más personas influyentes se animaron a proclamar su identidad sexual diferente haciendo que el resto de las ovejas se sintiera cómoda admitiéndolo, y PAF! ¡sexualidad comodín para todos! ¿Dónde es que se fundamenta este cambio radical en nuestra forma de ver las cosas? ¿Es que hoy somos más comprensivos y empáticos con aquellas personas que se permitieron hacerle caso a sus impulsos "equivocados"?

Yo, particularmente no soy gustosa de las modas, no me gusta cuando de repente todos usan la misma ropa o escuchan al mismo músico o usan la misma remera de los ramones, me molesta la repetición vacía de ideas o tendencias. Por eso, me molesta que (si bien es un tema que apoyo) todos anden defendiendo a los gays o personas abiertas sexualmente. 

Hablando con amigos, siempre intento definir ¿qué es el género, hay un género de base que caracteriza nuestra forma de ser, como un perro Biegel es naturalmente cazador o un Caniche es más inocentón? ¿Qué significa ser varón o mujer? ¿Hay alguna actitud/forma de ser de base que nos identifica el género más allá de los órganos reproductivos? ¿Qué es lo que define la sexualidad, nuestras tendencias sexuales, nuestros apetitos? ¿Cómo fue que a lo largo de los años se haya DEFINIDO un género femenino y uno masculino? Somos millones de personas, todas diferentes, pareciera insólito tratar de agrupar personas definiendolas: mujer es pasiva, maternal, protectora; hombre es agresivo, territorial, etc. Es impresionante ver cómo se ha intentado meter a las personas dentro de estos moldes convencionales, ¿tan desesperados estamos por definir, echar luz, entender, descubrir(nos)? 
No hay que olvidar sin embargo que la religión jugó un papel importantisimo en este juego de poner etiquetas: el bien, el mal, lo sagrado, lo profano, el fiel creyente, el sucio pecador, etc. Son las reglas del juego, y cada personaje cumple un rol dentro de un sistema que articula todo simultáneamente. Es necesario, entonces mantener algún tipo de balance en la estructura y que no se desmorone: los sistemas económicos y religiosos cumplían esa tarea de mantener la quietud o mover según su conveniencia hacia el fin deseado. Es material explícito y público ver de qué manera la religón por ejemplo manufacturó conceptos por medio de concilios para definir lo que sería más conveniente que las personas pensaran. Literalmente un grupo de personas se puso a idear qué es lo que el resto debería no solo pensar, sino CREER.

Vemos los años 50 como epítome de represión, caretaje, convencionalismos, imagen perfecta opacada por una oscuridad creciente, enfermiza deseando salir. Ser homosexual en esa época era castigable por la ley, un hombre que gustaba de otros era "menos hombre", era una abominación a la historieta de jugar a la casita, de la estructura familiar: mujer, hombre, niño. La verdad es que la sexualidad no es controlable, es algo con lo que se nace o que se desarrolla pero en definitiva no puede modificarse voluntariamente. Es lo mismo que nacer y sentirse heterosexual o nacer con ojos celestes o un retraso mental, son todas cosas que SON. Durante mucho tiempo la pregunta fue ¿cómo modifico esto? en vez de ¿cómo acepto esto? ¿Cómo me adapto más a la norma aprobada y apropiada que alguien más eligió para mi? Regirnos según valores y leyes externas es lógico, al nacer los padres y la sociedad tienen que poner límites para garantizar la sociabilidad y bienestar genera. Pero lo que no es lógico ni sano es que esos valores nunca sean puestos en duda o que peor aún, no garanticen aquellos sus cometidos, y al contrario resulten en malestar individual.

Todo hombre es parte privado, parte público. Hay cosas que sólo yo puedo entender o conocer, imaginar o soñar, que no puedo comunicar o no me pueden comunicar. Hay cosas que compartimos entre todos, que definen cómo debemos comportarnos, que nos atraviesan y sin embargo no lo hacen de igual manera para cada uno. Es decir que incluso lo público se asimila de manera privada. Entonces, es insólito pensar que lo público tiene más valor que lo privado, que la norma externa deba pesar más que las tendencias y deseos individuales. ¿Porqué tantos de nuestros antepasados sufrieron adaptándose a una vida a la que se sentían atados por un deber invisible? Esta no es la época mágica y dorada de liberación y la anterior fue la de la oscuridad y represión. Cada tiempo tiene sus pares de opuestos en menor o mayor grado, es decir que lo que hoy resulta represivo, en 10 años pueda romperse y airearse como hoy se airea el tema de la sexualidad. 

No deseo adentrarme en el tema moral y lamentable de que hayan personas que piensan que tienen derecho a decidir sobre la vida de los demás y lastimar o incluso matarlos por defender SUS propios valores, o los de alguna creencia religiosa. Mis planteos y cuestionamientos pasan más por el ¿qué es lo que soy? ¿quién define lo que soy? ¿hacia donde debería inclinarme, hay alguna forma correcta e incorrecta de ser? ¿Mi sexualidad viene prefijada desde el nacimiento? ¿Ser "mujer" o ser "hombre" más allá de la construcción social armada a su alrededor, tienen alguna definición más natural y básica? ¿Es lógico pretender agruparnos en grupos de género para identificar cómo somos o deberíamos ser?

domingo, 26 de julio de 2015

Vigilar y Controlar

Estaba viendo una serie de detectives en que sospechaban de un hombre detras de una operación delictiva y le preguntan a uno de sus secuaces: ¿Cómo se llama?... Sólo danos su nombre...
"Su nombre". De repente me cayó una ficha, sólo necesitan saber su nombre para identificar donde vive, su historia, con quien anda. Me llamó mucho la atención, de repente no vi un nombre como una forma para llamar a alguien sino como una etiqueta para controlar y vigilar. Estamos tan metidos en el sistema, somos nombrados y contados como si fuesemos latas en un supermercado; hay inventarios con nuestros nombres, cual sirve, hace cuánto está, de qué es, dónd e está... 

Foucault estaría asintiendo...

lunes, 29 de junio de 2015

Llegó el día en que me olvié de porqué dibujaba, o porqué creaba o porqué escribía.... Y desde entonces seguí dibujando y escribiendo y creando a medias, como por instinto, pero sin reconocerlo. Olvidandome de... expresar-me.

Yo dibujaba para vivir la vida que no tenía, yo dibujaba para ver historias como quería verlas, ilustrar en mi mente caras y escenas que nadie me había mostrado. Hoy día no me acuerdo mucho lo que sentía cada día o lo que deseaba en mi infancia. Es como si me hubiera desconocido, sí, obvio, soy "otra persona", soy adulta hoy. Pero creo que me hubiera gustado crear historias para alguien como yo. Quizas pueda hacer eso ahora, o hacer eso para gente como mi yo de este momento.


Japanese woodblock print. nice use of negative space

jueves, 25 de junio de 2015

Idealismos amorosos

Bajando el blog a un lugar más palpable y cholulo presento a los 3 candidatos de mi amor y baboseo, cada uno único a su forma, haciendo que me de cuenta de que no tengo un "tipo".


TOM HIDDLESTON- si bien no suele ser el tipo de hombre que me gusta, es muy pulido para mi (por eso elegí una foto de esta película con un perfil más atractivo para mi), es adorable. Lo veo hablar o moverse o reirse y me derrito aunque físicamente no sea mi adonis.


PETER SCANAVINO- No soy fan de los rubios y menos de los rubios de ojos claros y encima baqueteado con ojeras peeeroo... lo fiché como Sonny Carisi en UVE y la verdad es que me encanta su cuerpo y algo en cómo se mueve. Me gusta que esté medio destruído.


MICHIEL HUISMAN- Algo así es más mi ideal de hombre, morocho, barba mucha, linda sonrisa. Es claro que si se me acerca Michiel afeitado baja de 10 a 5 en mi opinión, pero es muy bonito, y como los otros dos, su personaje es basicamente de lo que me enamoro. El protector/amante de Khaleesi mmmm..

Recuerdo que en mi infancia tenía una lista monumental de amantes platónicos creo encabezada por Brad Pitt, asi de predecible como suena. Está bueno tenes mi foco en pocos, sino a esta altura de mi vida me volvería loca y ningún pibe que se me acercara podría estar a la altura.

lunes, 22 de junio de 2015

Qué contradictorio que los zoologicos refugien especies en peligro de extinción (a causa de la acción humana) solo para preservarlas dentro de un lugar cerrado y artificial. ¿Para qué queremos preservarlos entonces, para asegurarnos de que sigan existiendo o para sentirnos mejor con nosotros mismos?

Poesías que incitan

"No sé si lo soñé.
Hablabas dormido,
decías
cosas que apenas escuchaba,
pero entendía.
Era la noche del día
en que me desnudé
por primera vez.
¿Te acordás?
Bajaste el cierre falso
de la primavera
y quedé frente a vos
con un cuerpo
que todavía no era mío."

Flor Codagnone

La abuela Maya que todos queremos tener

“Todo tu cuerpo está lleno de fuego y también de espíritu,  -me dijo- ocupamos el cien por cien dentro de ti. El aire son tus maneras de pensar y ascienden si eres ligero. De agua tenemos más del 80%, que son los sentimientos y se evaporan. Y tierra somos menos del 20%, ¿qué te cuesta cargar con eso?”

“Cuando miras a los ojos y dejas entrar al otro en ti y tú entras en el otro y te haces uno. Esa relación de amor es para siempre, ahí no hay hastío. Debemos entender que somos seres sagrados, que la Tierra es nuestra Madre y el Sol nuestro Padre. Hasta hace bien poquito los huicholes no aceptaban escrituras de propiedad de la tierra. “¿Cómo voy a ser propietario de la Madre Tierra?”, decían…”

“Pueden usar el poder del Gran Espíritu en el momento que quieran. Cuando entiendes quién eres, tus pensamientos se hacen realidad. Yo, cuando necesito algo, me lo pido a mí misma. Y funciona.”

(Hay muchos creyentes que ruegan a Dios y Dios no les concede). “Porque una cosa es ser limosnero y otra, ordenarte a ti mismo, saber qué es lo que necesitas. Muchos creyentes se han vuelto dependientes, y el espíritu es totalmente libre; eso hay que asumirlo. Nos han enseñado a adorar imágenes en lugar de adorarnos a nosotros mismos y entre nosotros.”


Abuela Margarita

Cuanto más tratas de controlas tus sentimientos o miedos, más te van a dominar

Cuerpo a Cuerpo

Es muy loco pensar que quizás no sos la persona que mejor se conozca; vos, vos mismo. ¿Cómo podría ser eso, si estas con vos desde el nacimiento, conoces toda tu interna interna, tu historia? ... Y sin embargo hay cosas nuestras que se nos escapan, cosas que se filtran al exterior y que no tenemos presente. 

Podemos saber cómo nos sentimos al decir algo pero no cómo nos vemos o qué expresión tenemos al decirlo. No sabemos cómo es que caminamos en determinadas situaciones, más que nada porque nos la pasamos en la mente en vez de EN EL CUERPO. Estamos acostumbrados a vernos frente al espejo con expresiones neutras pero en TODO (típicamente) registro fotográfico disponible estamos con una gran sonrisa o una pose específicamente diseñada para la cámara. Entonces es lógico disociar mente con cuerpo ¿quién es esa persona de la foto? Puedo recordar como se ve mi cara pero ¿puedo identificar mis expresiones, mis ademanes, mis tics? La verdad es que no porque no podemos mirarnos desde afuera. Y es el OTRO el que ve tooodo eso a lo que nosotros no tenemos acceso. Es increíble, pero cierto.

¿Quién es esa persona? ¿Si me veo de espaldas me podría reconocer, o si veo mi silueta caminando? ¿Qué tanto más o menos es lo que ve el otro desde su lugar externo? ¿Qué tanto de eso que ve es significativo con como yo me siento o como soy realmente? (nos podríamos ir muy fácil a la pregunta del ser, del ser real, de la percepción; ¿cuál de todos es el que predomina, son muchos diferentes o es uno? etc etc...) La pregunta puesta acá en cuestión es si proyectamos lo mismo que "somos". 

Quizás nunca lo sepamos del todo porque el que lo recepciona no soy yo, pero eso es lo más intrigante de todo: estamos entregando constantemente información nuestra a un público que nos mira y juzga y opina, información que quizás no tengamos ni idea que proyectamos. Estamos desnudos y ni siquiera sabemos cuánto de nuestro cuerpo está siendo visto. Sí, la mente es MUY importante en nuestro funcionamiento general, nos pasamos gran parte del día ahí, pero quizás no lo es todo y quizás en nuestra búsqueda interna nos estemos olvidando de algo muy importante, lo exterior. Un psicoanalista te va a decir que la clave para resolver(te) está en tu mente, pero creo que la clave está en toda nuestra unidad, cuerpo y mente. Y no digo hacer ejercicio para adelgazar 2 kilos, sino estar más en contacto con cómo percibimos las cosas desde el cuerpo, como nos movemos, qué tan fiel somos en nuestra expresión corporal a cómo nos sentimos... 

Tomar un poco más de conciencia en esa parte olvidada por la modernidad y no volvernos narcisistas, pero tener un poco más de conciencia de cómo se ve nuestro cuerpo, qué irradia, y qué es eso que está diciendo a lo que no le prestamos atención y vemos como algo tan ajeno.

miércoles, 17 de junio de 2015

Estar a la defensiva

Suelo tener un miedo en particular que digamos, es el mayor que orquesta al resto, que es: quedarme en una situación fea; acostumbrarme a lo malo y no poder salir... como hizo mi mama en todos los aspectos de su vida, laboral, amoroso... Tengo miedo de perder toda mi fuerza vital y motivación y ahogarme en situaciones de sumisión. Tengo miedo a someterme a alguien más. 

Esto es como una declaración de desconfianza sobre mi misma y por un lado yo me conozco y soy re luchadora, pero por el otro, está todo lo que me dio mi vieja, el carácter templado, la historia, tengo miedo de mi misma básicamente. Y estos planteos me suenan más a un desconocerse que a un temor fundamentado. Toda la infancia/adolescencia que estuve siendo la segunda pierna de madre, no me conocía, fue cuando nos separamos que me volví más yo pero de una forma muy violenta. Tengo miedo a ser pierna de vuelta de alguien más.

En consecuencia, vivo a la defensiva, queriendo aislarme como en la isla de Hugh Grant en Un Gran Chico por miedo a perderme o a sufrir o a no serme fiel. Pero mi hermana me contó como ella se bancó una situación laboral fea durante dos años y que hoy está en un lugar que le encanta, y esa experiencia previa le sirvió mucho para conocer el laburlo y para lograr una GRAN referencia en el Cv. Entonces pienso, quizás en vez de huír tan rotundamente de las cosas que se perfilan como dolorosas, bancarmelas un toque tratando de exprimirlas lo más posible asi aunque sea tengo una experiencia y puedo crecer.... contrario a preservarme por siempre, tener compromisos cortos por siempre y nunca exponerme, arriesgarme o sufrir.

Sufrir no es malo, no cuando es en pos de un aprendizaje o a favor de la conquista de objetivos. Y le tengo tanto miedo a sufrir, a naturalizarlo... Me gustaría realmente, comprometerme con algo, no ser de hierro y permitirme malear y crecer. Con una amiga pasé una situación imposible de convivencia en que los primeros 6 meses fueron de los más agitados, violentos y dolorosos todavía, especialmetne porque era alguien a quien adoraba. Yo hubiera escapado pero me quedé y pasados esos 6 meses todo se calmó y ahora las cosas están genial... Aprender a aceptar las cosas malas dentro de las buenas y saber que no todo va a venir fácil e indoloro, que hay que luchar por lo que se quiere. 

Me gustaría no sentir que si algo me gusta o me causa algo, significa que tiene poder sobre mí. Eso es horrible. Pone al amor en una situación de dominación, lucha y competencia que no quiero. Estoy poniendo esa imagen fabricada sobre todo lo que hago, incluso cuando no se condice con la realidad. Me gustaría permitirme amar, y poder hacerlo desde un lugar de confianza y no de miedo. Estar a la defensiva, tener miedo de ser overpowered o a la humillación, fabricación del orgullo como coraza. No verlo todo como una lucha de poderes...
No competir...
No preservar una situación, 
no preservarme a mi

Una amiga me comentó que quería irse a vivir con su mejor amigo y mi primera reacción fue decirle: "¿y qué tal si no funciona y se re pelean y tienen que dejar la casa y se rompe la amistad?". Ella me respondió: bueno, si pasa eso, pasa. No voy a ponerme a controlar todo, voy a vivir la vida como quiero y si se rompe una amistad, bueno, quizás tenia q romperse, quizás necesitaba tiempo. 

Su filosofía de vida era una más libre y menos resguardada, una de aceptar las cartas como son dadas y no dejar todo en manos del destino pero también respetar que no TODO pasa como queremos. Tener un poco más de fé en la corriente, en el movimiento como diría Heráclito y no tratar de preservar o manipular una situación en que sea algo que no es (o algo que no debería ser)... Me doy cuenta de que pienso muchas veces las cosas desde lo negativo: no quiero ser como mi vieja, no quiero que me dominen, no quiero competir con mi pareja, no quiero, no quiero..... ESO es estar a la defensiva. Debería empezar a expresarme más en positivo: quiero serme fiel, quiero ser fuerte y bancarme incluso lo malo, quiero amar desde la confianza y el respeto, quiero un trabajo bueno, quiero romper todas las barreras, quiero crecer y VOLAR.

"Vla"

martes, 9 de junio de 2015

Take me down to the Vatican City where the grass is green and the girls are pretty..

Hola, he vuelto. Muchas cosas en el aire, muchas cosas dandome vuelta en la cabeza estos días pero al cabo de dos segundos ya desaparecen y no estoy tan activamente desesperada como para anotarlas (yo, hace 5 años). Pero siguen apareciendo entonces sé que en el fondo están.

Es un tema tan agotado pero no puedo evitarlo, recien leí de vuelta sobre cómo la iglesia no acepta a los homosexuales y me pregunto, mayormente por ignorancia, ¿qué significa eso? ¿Que no aceptan su existencia, que son personas confundidas, que no tienen los mismos derechos, que tendrían el ingreso a una iglesia prohibido, que simplemente están en contra... ? Siendo algo que no afecta tu forma de ser, tu ética, es meramente una inclinación, un deseo... un "a mi me gusta la menta granizada, uy no, a mi el limón", no termino de entender cuál estaría siendo el sustento en contra. ¿Porqué rechazarlos? y ¿qué tanta fuerza/derecho tiene una institución religiosa como para decir que esas personas están equivocadas -especialmente cuando no hacen mal a NADIE-? Ya otro día me pondré a pensar sobre el matrimonio gay y la crianza de hijos, quizás deberíamos hacer un experimento a-lo-Segismundo en su torre. 

Me resulta chocante pensar que una religión, en teoría es abierta, es el amor hacia una creencia, una religión no rechaza "súbditos (?)", los bendice, y ella cuida de todos, ella busca ser un contenedor para todos aquellos que necesiten el calor y la protección (con variantes específicas en tanto a creencias que es lo que básicamente difiere una religión de otra). Entonces, lo que me sorprende es pensar que hay una religión ahí afuera que dice: vos no podes entrar, vos no sos bienvenido, a vos no te recibo en mis brazos... Me suena a una contradicción espeluznante. Cómo la Católica rechaza a los gays, cómo alguna otra rechaza a las mujeres, etc...

Lo que tambien me resulta espeluznante es cómo, con el cambio de una persona electa para de repente representar la cara mayor de una institución que le precede y controla, la gente está tan sujeta a creer todo lo que dice esta persona. O que si el anterior Papa decía algo y éste decía algo contrario, de repente el mundo de una persona se le cae abajo; ¿porqué? Porque no cree por su cuenta, adoptó la muleta de una religión para que le diga qué hacer; cuando una religión está ahí para guiar y contener, más no para direccionar una vida entera.

Creo que a veces las personas se dejan engañar -por otros o por sí mismos- al respecto de los roles que puedan cumplir sus semejantes, sus amores, sí mismos o incluso, sus creencias. A veces le atribuímos a determinadas personas roles que en realidad no les corresponden, muchas veces por temor a hacernos cargo de nuestra propia vida, por soltar y aflojar los miedos y ante la desconfianza del mundo exterior, confiar un poquito más en nosotros.

martes, 19 de mayo de 2015

Je suis desolé

Estamos muy acostumbrados a usar palabras sin necesariamente hacerle caso a lo que conllevan realmente, ese significado que conocemos pero que no siempre tenemos en cuenta. Ayer estaba pensando en el "perdón", lo usamos bastante, cuando nos disculpamos por algo o cuando se lo entregamos a alguien. En mi caso, me di cuenta que "perdón" suena a algo fuera de este mundo, especialmente cuando hay que perdonarse uno mismo. 
Hace un tiempo murió una perrita mía a quien adoraba y en sus últimos días, no estuve con ella, pensaba que se pondría mejor y murió sola. Desde entonces, la culpa me invadió. El sentir que abandono a mis seres queridos cuando me necesitan, empecé a darme con el látigo cada vez que podía y me siento muy responsable todavía pero ¿cuándo terminará esto? Porque necesito que termine, ya me castigué, ya sufrí, suficiente. Extenderlo eternamente no me hará sentir mejor ni mejorará nada. Entonces surge la pregunta ¿cómo te perdonas a vos mismo cuando tenes la culpa instalada? ¿Cómo, luego de un error que te causó bronca, te permitís el perdón? Es sabido que uno suele ser su peor crítico, quizas dejás que alguien te seduzca a perdonarlo, pero cuando el que te mira del otro lado con remordimiento sos vos, la cosa se dificulta.

Es un salto de fe, es u letting-go, un dejar ser, liberarse, es cuestión de dejar de sostener el resentimiento, de abandonar la culpa, de dejar de pensar que tener a quien castigar remedia el crimen cometido. Hay que soltar. Y pensaba... parece re metafísico, super increíble hacer eso, perdonar, simplemente soltar. A no confundir con el olvido y la negación. Deberíamos ejercer más habitualmente esta acción que hoy siento como si la conociera por primera vez. Hoy me doy cuenta de que perdonar es lo contrario a pensar algo, es sentir.. sentir el perdón y dejar de sentir la necesidad de presionar un dolor contra el pecho.

Deberíamos implementarlo más en la vida, principalmente para con uno mismo. Querernos lo suficiente como para permitirnos eso, que no llega a ser un "borrón y cuenta nueva", porque nada se olvida, pero entender que todas las cosas tienen su tiempo. Tiempo de vivir, de sufrir, de castigar, de asentar,... y luego seguir viviendo sin tenerlo presente todo el tiempo. 
A veces nos obligamos a recordar cosas, personas, situaciones por miedo o culpa de que si no lo hacemos, los olvidaremos, y no se merecen eso. Pero nosotros tampoco nos merecemos cargar con todos esos recordatorios, hay que confiar que si las cosas fueron sentidas realmente, nunca se pierden... Escribirlas en algún lugar y luego permitirse olvidaras y andar hacia adelante. 

Caminar hacia adelante, seguir recolectando cosas para escribir y luego guardar, pero no dejar que cada experiencia de vida nos trabe un poco, como andando por un pantano y enroscandonos con lianas y barro hasta que ya no podamos caminar.. Hay que animarse a salir del pantano y seguir caminando, sabiendo que estas cosas van a seguir sucediendo y aprender a perdonarse. Bajar el "perdón" de ese lugar utópico, y ya que estamos bajar otras cosas de esa nube de utopía tan lejana.
Quiero perdonarme por no confiar en mi, por las veces que no dejo que la opresión venga de afuera pero sí de dentro mio, quiero perdonarme por victimizarme y dejar que las cosas me pasen por encima. Ya está, lo dije, y ahora sigo...

sábado, 11 de abril de 2015

Petit Alejandra



...

"Y cuando es de noche, siempre,
una tribu de palabras mutiladas
busca asilo en mi garganta"

OJO!



No abandonarse nunca.
Somos la única hinchada que necesitamos.
El entorno no decide si lo que deseas se cumple, vos elegís si te lo mereces o no.

viernes, 10 de abril de 2015


Siento que me la paso repitiendome esto y en vez de emprender y mantener un camino ya sin haber hecho dos pasos, salto a otro diferente. Me mueve un miedo enmascarandose de ansiedad enmascarandose de aventura. Quiero emprender algo, mantener algo, ejercer, lograr ALGO en vez de esquivar todo por nunca querer comprometerme con nada.

Fragmento de ON THE PULSE OF MORNING, Maya Angelou

"A Rock, A River, A Tree
Hosts to species long since departed,
Mark the mastodon.
The dinosaur, who left dry tokens
Of their sojourn here
On our planet floor,
Any broad alarm of their of their hastening doom
Is lost in the gloom of dust and ages.
But today, the Rock cries out to us, clearly, forcefully,
Come, you may stand upon my
Back and face your distant destiny,
But seek no haven in my shadow.
I will give you no hiding place down here.
You, created only a little lower than
The angels, have crouched too long in
The bruising darkness,
Have lain too long
Face down in ignorance.
Your mouths spelling words
Armed for slaughter.
The rock cries out today, you may stand on me,
But do not hide your face."

martes, 7 de abril de 2015

Es un tipo de memoria muy pobre la que sólo funciona hacia atrás

- Mi nombre es Alicia, pero...
- ¡Qué nombre más estúpido!- la interrumpió con impaciencia Humpty Dumpty. - ¿Qué significa?
- ¿Es que un nombre tiene que significar algo?- preguntó Alicia tímidamente.
- ¡Claro que sí!- dijo con una risita seca Humpty Dumpty-. Mi nombre significa exactamente la forma que tengo (una forma, por cierto, muy hermosa). Tú en cambio, con un nombre así, podrías tener cualquier forma.
"¿Puede una frase compuesta por por palabras como Humpty Dumpty evocar mejor la "hermosa forma" del personaje, un huevo antropomórfico, que cualquier otro sonido escogido al azar? Es una antigua pregunta filosófica que remonta a Platón." (y Shakespeare y Umberto Eco)

- Es un tipo de memoria muy pobre la que sólo funciona hacia atrás- replica la Reina.
"Desde mediados del año 2000 los neurocientíficos comenzaron a darse cuenta de que la memoria no sólo tiene que ver con el pasado, sino que también ayuda a actuar de forma apropiada en el futuro", dice Eleanor Maguire, del University College de Londres, quien con frecuencia se refiere a la Reina Blanca para ilustrar la idea.
Una posibilidad es que imaginamos el futuro tirando de nuestros recuerdos y uniéndolos en un montaje que podría representar un nuevo escenario. De esta manera, la memoria y la previsión utilizan "el mismo tiempo de viaje mental" en las mismas áreas del cerebro."
- No sirve de nada intentarlo-, dijo Alicia. - No se puede creer en cosas imposibles.
- Me atrevería a decir que no tienes mucha práctica-, respondió la Reina. - Cuando tenía tu edad lo hacía durante media hora al día. A veces creía hasta en seis cosas imposibles antes del desayuno.
"A ese capítulo hace referencia Gopnik, quien leyó la obra de Carroll por primera vez cuando tenía tres años y ahora se dedica a estudiar cómo construimos la imaginación. La experta ha descubierto, por ejemplo, que los niños que juegan a "creer lo imposible" tienden a desarrollar una capacidad cognitiva más avanzada. Entre otras cuestiones, entienden mejor el pensamiento hipotético y también las motivaciones y las intenciones de los demás.
Travis Proulx, de la Universidad de Tilburg, en los Países Bajos, ha estudiado la manera en la que la literatura surrealista y absurda como la de Carroll influye a nuestro conocimiento. Y ha descubierto que enfrentar nuestras expectativas a un mundo extraño y a unas historias fantásticas empuja a nuestro cerebro a ser más flexible, lo que, a su vez, nos hace más creativos y hace que aprendamos más de prisa.
Gopnik señala que algunas drogas alucinógenas también podrían ayudar a alcanzar un estado mental de libre asociación parecido al de los niños, pero leer es sin duda la forma más segura de hacer retroceder el reloj y ver el mundo desde una nueva perspectiva."

sábado, 4 de abril de 2015

Decouvert

Blog de deliiiicias fáciles, papel y tutoriales:

postre helado de frutillas 

 moños de papel


Apuntes de Lechuza

En esta suerte de revista online filosófica, Rafael Argullol responde sobre su obra literaria: 

Comienza Maldita perfección (Acantilado, 2013) con una apelación al dictado délfico “conócete a ti mismo”. Un verbo en reflexivo, “conocerse”, que propone enfrentar o complementar con “reflejarse”. ¿Qué encierra el arte de autoconocimiento? ¿Es lo mismo conocerse que verse reflejado en las propias obras?
Creo que de la misma manera que es imposible reflejarse, también es imposible conocerse en términos absolutos. Si fuéramos un único rostro o si fuéramos un único yo quizá fuera posible este tipo de realización, pero como estamos constituidos de muchos rostros y albergamos muchos yos el máximo conocimiento al que podemos aspirar es una travesía en la que vamos avanzando de isla en isla. Al final, lo que queda es el archipiélago que somos y, simultáneamente, islas vírgenes, islas misteriosas, en nosotros mismos, que afortunadamente nunca conoceremos.

En La atracción del abismo (Acantilado, 2006) apunta a que aquella necesidad de los románticos por pintar lo que llamamos “pintura de paisaje” respondía, a su vez, a una necesidad por comprender y aprehender la Naturaleza. Todo cuanto existe de abismático en las pinturas de Füssli, Friedrich o Piranesi se contrarresta con un “valor cósmico” o “civilizatorio”. ¿Es el arte una suerte de puesta en orden del sí mismo?
Como ya apuntaba con mucha insistencia Leonardo Da Vinci en su Tratado de pintura, el auténtico arte es, simultáneamente, un viaje exterior y un viaje interior. El artista es un mediador, es aquel que hace visible lo invisible. Simétricamente, también es aquel que, a través de formas visibles, nos permite el acceso hacia lo invisible. No únicamente el Romanticismo sino toda la gran pintura europea se ha basado en esta dialéctica. Los grandes paisajes de Caspar David Friedrich, por ejemplo, son paisajes físicos y paisajes del alma. El caminante sobre el mar de nubes es una visión abismática del propio yo. Y algo semejante podemos afirmar respecto a El monje mirando al mar. Friedrich aseguraba que el ojo más fiel es el ojo espiritual. En el campo poético Novalis decía que el verdadero viaje es siempre un viaje hacia el interior.

Aunque es una pregunta por la que han corrido ríos de tinta y de compleja respuesta, ¿podría apuntar en qué se asemejan y en qué se diferencian arte y filosofía?
Yo diría que, también al contrario de lo que nos enseñaban en la escuela, hay líneas paralelas que sí, en la última lejanía, coinciden en un punto. Arte y filosofía coinciden en la interrogación del misterio. En el camino, sin embargo, parece que vayan por vías distintas, una, la filosofía, a través de los conceptos, otro, el arte, a través de las imágenes. En mi caso, he tratado de apoyarme en ese punto de conciliación al que acabo de aludir. Por eso en mi escritura he necesitado continuamente transformar los conceptos en sensaciones y narraciones y las imágenes, en pensamientos.

En lo tocante al arte existen varios conceptos que se consideran clave. Entre ellos, quizá, el más reconocido pero el más difuso, controvertido o indefinible es el de inspiración. ¿En qué consiste esta suerte de roce con las musas, tan tratado en estética y teorías del genio?
Creo que puede desglosarse en dos movimientos: el primero sería colocarse en estado de predisposición, de estar abierto a los experimentos de la existencia; el segundo es quizá sencillo de enunciar pero difícil de llevar a la práctica y se puede resumir en la definición que Baudelaire dio, precisamente, de inspiración: trabajo, trabajo, y más trabajo.


Y más cosas interesantes...

sábado, 28 de marzo de 2015

"... Quédate con quien sepa estar sin tí pero 
prefiera estar contigo. 
Con quien te enamore con hechos, y no con palabras. 
Quédate con quien te valore, no con quien te ilusione. 
Quédate con quien valga la alegría, no la pena."

Fotos como estas me vuelven loca






Mate en todos lados, mate en un día de lluvia, y mejor si está acompañado de algo rico :3
 


Me gusta la gente que puede pelear o enfrentar a un amigo o alguien dentro de un grupo o alguien a quien quiere, punto. Y no importa qué pasará adelante, sólo importa lo que siente, y si quiere pelear, gritar o llorar, todo es legítimo.

jueves, 26 de marzo de 2015

ARGH

Mi gran error es querer ser como ellos, en vez de querer ser como yo;
Es pensar que debo parecerme/fusionarme al otro porque es mayor/mejor que yo.

Será como esa forma de ser que adopté viviendo con mi mama, en que para q ella no se rompiera yo me le fusioné y pasé años clave de mi adolescencia "siendo" ella, viviendo lo q ella me decía o en función de ella. La hice (me hizo) el centro de mi mundo.

Por eso siempre me siento una outsider, porque lo soy. No soy igual a ellos ni a nadie más.
Y cuando percibo mi diferencia, la escondo en vez de mostrala con orgullo y amor. Ellos me ven esconderla y ven algo patético, débil. Yo me desencajo, nadie me echa.

Relación turbulenta conmigo misma, como esas parejas que juntas en solitario se demuestran afecto pero en público uno evita que sean vistos o ignora o humilla a su pareja. ¿Cual es el miedo de ser vistos juntos? Temen la mirada del otro, porque ellos mismos se erigen según esa mirada. Porque yo.

Cada uno tiene lo suyo especial pero de alguna forma pega con el resto, hay un lugar común. Yo trato de transformarme en ellos porque nunca aprendí que yo tengo valor, que me merezco lo que desee, que soy suficiente.

Mi gran error es tratar de ser como ellos, en vez de permitirme ser  yo.

domingo, 22 de febrero de 2015

Oriente


"Avatar: the last airbender" fue el camino de vuelta a mi amor por lo oriental y choque de separación con un tiempo lúgubre y realista que anduve viviendo. Lo oriental para mi es mi niñéz, mi escape, mi amor secreto, la música, la paz.

Esta es una melodía de Samurai X que difícilmente escapa mi mente.

Romance City


Hoy habré visto 40 mnutos de "Something's gotta give" y es increíble lo mucho que me gusta y lo bien que me hace sentir esa película. La pareja de Diane Keaton y Jack Nicholson me parece super adorable, no se, me la pasé sonriendo todo ese tiempo hasta que me sentí tan bien que decidí dejarla y salir a andar en bici. 

En momentos de desesperanza y bajón, confusión, es lindo saber que hay cosas que me afectan y me endulzan sin que las racionalice siquiera. El amor está en todas partes y en todas las formas. Está bueno ir conociendose, incluso si es muuuy de a poquito y con cosas pequeñitas como películas que te hacen sonreír un domingo a la tarde. 

http://www.parishshoppe.com/wp-content/uploads/2014/10/sobbing.png
*me gusta que Frances McDormand parezca ser una tipa muy copada.

miércoles, 11 de febrero de 2015

Generaciones

Me gusta mucho saber que hay generaciones irrepetibles. No tanto que cada uno es un individuo, sino que hay generaciones enteras que comparten las mismas cosas. Me parece una sensación invaluable, y de hecho, irrepetible. Por más que alguien en el futuro vea los programas o libros que tenemos hoy, no los vivirá de la misma forma, no tendrá las mismas referencias culturales que orquesten el sonido de su interpretación, de su sensación (feeling). Me encanta.

Lo empecé a notar al buscar los animes que veía de chiquita y encontrarme con toda una nueva oferta, o pensar en mis películas de Disney de la infancia y ver que ahora hay toda una nueva generación, o pensar en una obra de teatro por ejemplo. Recién leía un artículo sobre Lewis Carrol donde decía que la primer adaptación teatral de la obra había sido en 1883 de mano de Henry Clarke, y que al mismo Lewis le había gustado mucho. Me inrtigó, me dieron ganas de ver una obra de hace 131 años... Ciento treinta y un años.

Entonces, sintámoslo o no, querámoslo o no, somos parte de algo grande. Somos parte de un grupo de gente que comparte chistes, crea significados, tiene historias similares... Un vínculo de vida irrepetible y especial. Y lo que más me gusta no es sólo apreciar mi hoy sino pensar en todos esos ayeres, en todos esos otros narradores como yo situados en diferentes generaciones. Somos parte de una línea temporal que no sólo nos conecta con nuestros contemporáneos sino con todos los que vinieron y vendrán.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Impredecible

Suelo decir esto... bastante, pero es porque siempre me cae como una sorpresa placentera: Disfruto las cosas que no puedo controlar. Yo soy de esas personas que se jactan de su amplio poder de análisis, y a la vez padezco su predominancia sobre mucho de mi accionar. A veces siento que no soy libre de mi misma en tanto siempre estoy calculando/pensando/planeando, no sólo lo que voy a hacer sino lo que voy a sentir de alguna forma. 
Pero de vez en cuando hay cosas que me sorprende el no controlarlas.. cosas que tienen acceso directo a mi sentir incluso cuando me creo impermeable. Cierta musica específica, ciertos temas, artistas, personas inspiradoras... ¿Porqué me gustan estas cosas y no otras? Eso. No se, me gusta sentir que no me tengo resuelta y empaquetada. No tengo todos mis costados iluminados y razonados, por más que siempre intentemos entendernos, siempre vamos a desear que algo de ello permanezca en penumbras. Porque en definitiva, una vez que racionalizamos algo, tenemos dominio sobre ello, podemos controlarlo; pero cuando no tenemos tal dominio, hay algo subterráneo/subconciénte/más original que le da razón de ser, sin manchas su ser de razón.

Las cosas a las que más cariño le tengo son las que no puedo elegir. Y de alguna forma, son las que me hacen más libre y más yo.

martes, 20 de enero de 2015

Young at heart

Me di cuenta de que yo básicamente aprendo por imitación. Veo en alguien más una actitud que deseaba realizar pero no podía terminar de completar; veo que es posible, veo cómo la ejecuto, y tomo el ejemplo. Es como si no supiera que tenía permiso de hacer algo hasta que lo vi en alguien más. Hay deseo en mi de hacer tantas cosas y todavía me comporto frente al mundo como un infante pidiendo permiso, no sabiendo si lo que quiero está dentro o no de las reglas, temiendo las consecuencias sociales de mi actuar. Alguien que no se siente como actor/creador de vivencias, sino todavía como aprendíz. 
El verdadero maestro es el aprendiz que no pide enseñanzas de alguien más, sino de la vida.