"El Ahora Desnudo" - Aura Serafina

Qué difícil es y cómo duele
dejar a quien te quiere.
Ni importa un amor mal fundado,
la sensación de ser elegido, opaca el malestar
y valida el campo vacío.
¿Porqué a mi? Qué belleza ser querido...
Las manos se llenan por siempre en un destino
prefijado a encontrarse y besarse.
Pero cuando el día comienza a terminar
y ese bello aroma se extingue con la luz
Qué odioso es perder el calor del
que alguna una vez tuviste
y te fue arrebatado, niño encaprichado.
Agridulce es escuchar tu canción ahora
que no estás aquí para cantarla. La pienso, la canto,
la toco y retumba entre las cuerdas de
una guitarra que me es agua salada..
El sonido suena ya sin color, con grises en
un mentón que se arrulla entre temblores
tensados cubiertos de pena
al verse Uno,
un uno con sus brazos para abrazarse,
con sus palabras para enternecerse,
un uno con su corazón para darse amor.

Aura Serafina

-Love lost-...

Julián Landini- Artista

Qué groso este artista, me encanta. Hace todos sus trabajos en lapicera y trasladan mmucha emoción:
Julián Landini.

Kitsune

Increíble esto, creo que encontré mi animal. me encantan las tradicoines o folclores antiguos tan llenos de significación y más si son de oriente, que rebaaaaaalsan de significados (igual que yo, que le encuentro una asociación a todo). Leyendo este artículo de wikipedia sobre los zorros en la tradición oriental, me sentí sumamente identificada. Y como si fuera poco el otro dia vi "La Princesa Mononoke" entonces estoy re cercana a eso..que, bueno son lobos, pero son animales mu similares y en la pelicula cumplen un rol muy similar al de los Kitsune en la tradición, además que tienen aquello de las varias colas que los hacen más poderosos.

 Me re intrigan las filosofías orientales, me intrigan porque se conoce principalmente la historia occidental. Yo quiero saber qué es lo que pasaba en china o japon cuando Platón pensaba en las ideas en Grecia o cuando Colón estaba llegando a America o cuando Galileo se estaba cuestionando el sistema astral.

 

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"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor.

Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; 
y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma."

- Aldous Huxley

 A veces veo que cuando uno esta mucho tiempo consigo, hace bien salirse, y verse desde afuera o ver EL afuera. Escuchar a los demas, disfrutar de las delicias de vida que se pueden observar pero que se pierden en el egocentrismo habitual. Salimos a la calle y tenemos salas y salas de cine rodeandonos, historias siendo contadas. Siempre agarramos la función ya empezada, pero eso no le quita la magia, de hecho, la hace más intrigante. 

Hace bien ver y leer y abrir los ojos y el corazón a otras historias en vez de quemar la propia con la lupa con la que a veces nos esforzamos para entenderla. Las respuestas no siempre están al itnerior de la cosa y no siepre se accede a ellas con hostigamiento y fuerza, sino dejandolas ser.

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"El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va."

- Antoine de Saint-Exupery

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"La tristeza, aunque esté siempre justificada, muchas veces sólo es pereza. Nada necesita menos esfuerzo que estar triste."

- Séneca

Fuerza, sentir, Amor propio... (cada vez más autoayuda el blog... oops)

Yo creo fielmente que la vida se refleja en todos lados y que viendo hacia afuera tenes una suerte de espejo retrovisor sobre lo que hay adentro. Y viendo nuestro sexo, por ejemplo, me di cuenta que yo lo buscaba para recibir su cariño, su valor, para sentir que alguien me deseaba. Y a todo esto… me olvidé de YO disfrutarlo; justamente en esa actividad que cuya función menos biológica y más humana es la de buscar placer y conexión e “intimacy”, algo real entre dos personas más allá de lo razonable sino más bien por lo sentido. Pero yo lo hacía para sentir algo más, como quien come para saciar otra cosa. Hay que aprender a resolver las cosas frente a cada situación y no proyectar el problema en otros lados y desquitarse con esas muletillas que nos hacen creer que son más fáciles de enfrentar que el problema real; cuando lo único que hacen es nublar nuestra vista, es la manera cobarde de ver las cosas sin querer verlas. Entonces, hacer algo al respecto con lo que lo merece, pero también a disfrutar la vida, che. A elegir disfrutar y reír, no tomarse todo tan serio… Al final, tanto que protegía mi ser, mi individualidad y me quería hacer respetar por los demás que la que terminó faltándome el respeto y el amor y mis espacios, fui yo.

Más simple, imposible.

No tenés más que a una persona para convencer de tu valor y al parecer es la que más nos cuesta entonces rebuscamos tratando de validarnos por cualquier otro lado cuando la verdad es que, tenemos que ser sinceros con nosotros mismos. Somos el juez definitivo, no podes mentirte a vos mismo, podes intentar ocultar lo que no te gusta, pero en definitivo, sos quien sos (no hay desdoblamiento) y pretender negarte eso a vos mismo es estúpido. Tenemos que dejarnos ser como somos sin sofocarnos en lo que creemos que deberíamos ser (para nosotros o para quien sea). Y una vez que no dejamos que ese ideal nos aprisione… es muy probable que se dé solo lo que necesitamos. Para esto, toda la tradición de tragedias griegas lo explica en un santiamén: aceptá lo que sos y lo que se te viene y vas a poder verlo como para hacer algo al respecto. Si lo ignorás y negás con miedo, con rechazo de aceptar que está o es una posibilidad (como lo es todo), te va a enroscar, te va a atrapar cada vez más en esas arenas movedizas que te atrapan más cuanto más luchas por salir. 

Voy a tomar como mi objetivo de vida en este momento: ser fiel a mi misma y no solo a lo que deseo o pienso… sino a lo que SIENTO. No puede ser que me vea como dos entidades separadas que se toman la posta para predominar (y hace rato que la tiene el “pensamiento”). Pensar, sentir, es todo parte y es todo UNO: VOS. Pero dejarse sentir implica exponerse a tanto más… no refugiarse detrás de ninguna armadura de conocimiento o creencias o retórica. El sentir es puro sentir, palpitar, es inmediado, incontrolado, y por lo tanto, no siempre se ajusta a lo que “debería” o “convendría”. Pero lo bueno de apoyarse en el sentir es que NUNCA te vas a equivocar porque mientras seas fiel a vos vas a estar a salvo en que lo que hiciste fue por una buena causa, nunca injustificado. Y siempre aprendés de lo que te deje. Así que… a perderle el miedo a sentir. En definitiva es nuestra naturaleza, y no hay que esperar que sea perfecta e intentar botoxearla apoyándose en estándares bobos. Hay que entender que los propios estándares son perfectos para cada uno a quien pertenecen. No hay que obsesionarse con lo que se quiere o no se quiere ser, hay que confiar únicamente en lo que sentimos, ser feliz y pretender ser feliz con los demás (no dedicarte a hacerlos feliz), y todo lo demás por más análisis que le hagas, va a caer en su lugar. No dejarte condicionar pero tampoco tratar de controlar todo uno mismo. Hay que hacerse cargo de lo que elegimos, porque todo es elegido por nosotros. Eso es madurar, es crecer, es avanzar, y no importa cuántas cosas te pasen, vas a estar en paz y tranquilo porque vas a estar yendo hacia adelante. 

“Remy: No. Dad, I don't believe it. You're telling me, that the future is - can only be - more of this?

Django: This is the way things are. You can't change nature.

Remy: Change is nature, Dad. The part that we can influence. And it starts when we decide.

[he turns to leave]

Django: Where are you going?

Remy: With luck, forward.”

 – Ratatouille.

Remando el post...

Cortamos y con cada día que pasa me doy más cuenta que no estaba bien con él sea porque no sabía cómo ser o porque no complementábamos. Me di cuenta que quiero otro tipo de persona conmigo, vía las personas con las que me estoy cruzando estos días. Y necesito otro tipo de persona, con quien en definitiva me sienta confiada como para ser yo en todas mis facetas y decir metáforas y hacer chistes tontos y reírme y emocionarme por bobadas y expresar lo que pienso así como lo que siento.  

Y yo me siento mejor y más plena, descubriéndome, explorando lugares, actividades, personas en este momento… Con él siempre me limitaba a hacer lo que él quería usualmente como quejándome por no hacer lo mío cual niña caprichosa… adhiriendo a lo de él de mala gana, como si hacer lo que quiero no estuviera en el menú de lo posible. Entonces ahora que me siento tan libre, sin embargo, me pongo celosa cuando veo que le gusta la cantante que yo le pasé o cuando se babea con sus amigos por esa cantante. Y digo ¿por qué? Celos de posesiva en parte porque yo se la presenté y ahora se la muestra a TODO mundo… pero también celos por no ser LO único en su vida. Yo necesitaba ese status para sentirme bien conmigo. Él me dijo: “sos la única, sos la mejor, te amo”, y me sentí completamente validada (y a la vez…). Bien que luché por ese puesto, para que alguien me tuviera ahí para no tener que propiciármelo yo misma. Financié una bella faja en vez de bajar la pansa, un disfraz perecedero para poner sobre una de las bases más importantes de una persona, su propio valor y amor. Ahora, sintiendo esta inseguridad emergente ante su apreciación por otras mujeres y yo ya no ocupe aquél puesto, aquél lugar idílico, alejado, no real, no mío; me doy cuenta gracias a que me salí de la relación de tantas cosas básicas erróneas al interior de nuestro vínculo, que ya venía pudriéndose. Estaba apoyado sobre todos los valores que no hacen a un vínculo sano.

Vos no estás con alguien para que tape con su presencia las cosas que no te gustan de vos, que no queres ver de la vida o que te dan miedo para esconderte a su sombra. Una armadura te protege de lo indeseable y te da una apariencia no-real tuya (a defender), pero no te da amor. Vos estás con quien podes construir un vínculo real, con alguien quien pueda ver la parte más sensible de tu ser, la más honesta, con quien puedas ser en tu mayor plenitud y expresión sin miedo; con quien disfrutar y a quien disfrutar. 

Vi, con él, que yo estaba defendiendo una figura ideal mía, la que yo creaba para sus ojos. Y que mientras esa bandera oleara, yo estaría en alto. Pero, esa no era mi bandera y yo no la oleaba por mi diversión sino por la de él. ¿Por qué tenemos esta necesidad de ser para otro, de medirnos según la visión de afuera, de hacer de todo para alegrar y hacer feliz al otro pero no a nosotros, (que somos… digamos, el principal afectado por nuestro accionar)? Era perecedero lo nuestro porque sin darme cuenta me convertí en la chica que él quería y con la cual fantaseaba, y cansa ser alguien que no sos, y la validación que te dan resulta no ser suficiente… Por suerte, por suerte no me dejé engañar por ese juego que llevábamos, por suerte reconocí que el valor que me daba no me llenaba, ese valor fundado en una imagen, por suerte vi que no me hacía feliz la relación. Porque en la vida hay que hacer las cosas que te hacen feliz y elegir CADA día hacer las cosas que haces y para lo que las haces. Yo me achanché en ese año y monedas porque ya no era para mí, no pensaba para mí, no hacía para mi… era todo en función de él. Le estaba dando una función y yo era la atracción principal, me perpetué en el rol de una actriz en vida sin siquiera darme cuenta. Dejé de disfrutar el arte de actuar y lo convertí en un trabajo esperando de él un sustento, una paga. Dejé que la paga de ese trabajo me definiera a mí y a mi actuación a pesar de no querer ocupar ese rol, pero sin cuestionarlo tampoco. Y así y todo, ahora quedo con una lastimadura que todavía no cerró, la de no querer estar en el lugar de quien es en función de otro, de no querer hacerme cargo de la felicidad del otro, de no querer entretenerlo, mirarlo y dejar de verme a mí; no quiero hacerme responsable de los sentimientos de nadie, porque esos sentimientos en común son resultado de una interacción, de dos personajes. No podes tirar todo sobre tus hombros y esperar remarlo sólo (y menos cuando tiene que ver con una pareja)… Esto lo sé pero todavía lo guardo con mucho cuidado, esto, lo defiendo mucho… por ahí tendría que dejar de evitar tanto aquella catástrofe que temo repetir y de nuevo… relajarme, ser y disfrutar. Respetarse y quererse uno, para que también lo hagan los demás. 

Y la verdad es que sé todo esto, pero todavía las ganitas en el medio de la noche de llamarlo o verlo están. Ya ni se si son por necesidades o conflictos mios o tamar, o proque significó tanto para mi... Esta ultima pregunta la voy a dejar abrierta para no iluminarla con el frío conocimiento y vivirla simplemente, en su encanto. A veces no hay que escarbar tan profundo para entender, y hay que dejarse sentir y ver dónde te lleva eso.... Así que acá freno.

What is love?

Cada tanto me topo con esta misma pregunta, a todos nos pasa, conocer la palabra pero no estar seguros acerca de su significado. Ya de por sí la idea de intentar de sintetizar un sentimiento en palabras, en conceptos creados, suena absurda ya que no corren por el mismo plano.

Me topé con la reseña de un libro "La pregunta del elefante" en donde basicamente se hace esta exploración, se le pregunta a los diferentes personajes del libro qué es para ellos "el amor". Que extraño me suena que vaya aparejado con semejante pronombre, casi que me suena a una idealización... y será que lo tengo muy fresco pero desde los antiguos griegos hasta bien entrada la antiguedad y parte del renacimiento, la cuestion de determinar al "Dios" es un tema de discusión (como si en definitiva pudieramos llegar a alguna conclusión.. ha!). Resulta que durante todo ese tiempo se le vienen poniendo adjetivos, funciones, actividades, nombres, relaciones, naturalezas para intentar entenderlo de alguna forma, para ver si existe. Y la gran generalidad de las salidas que se le encontraron fue ubicar a Dios en un plano separado al del hombre (la vía platónica reciclada con el tiempo). De esa forma justificaban el no poder acceder a él libremente ya que no compartía naturaleza con el hombre, Él era perfecto y el hombre un error o defecto. Más tarde se adoptó una postura en la que el hombre procedía del Dios, o lo Uno como una continuación suya, como una emanación o degradación que algún día sería reformulada para reunirse con él. Santo Tomás o Anselmo, incluso, entre otros cristianos, dijeron encontrar pruebas de su existencia y naturaleza desde la teoría. San Agustín lo asociaba más a un tema de iluminación divina, la de poder ver y ser uno con Dios (pero siempre como naturalezas separadas). 

El tema es que de él siempre se supuso, siempre se dijo, nadie nunca lo vio, ni siquiera se dice que sea un ente, algunos lo nombran como esencia... y no puedo evitar leer todas estas características e ideas a su alrededor y asociarlo al "amor". ¿Qué es, alguien lo vio alguna vez, porqué defendemos su existencia, cómo es posible intentar definirlo si su propia naturaleza de sentimiento dice que para cada quien es subjetivo y único? ¿Hay un verdadero o correcto amor o simplemente hay un habanico de caras para este concepto?

Me gustaría preguntarle a todas las personas que pueda si alguna vez estuvieron enamoradas, si amaron a alguien (porque ahí viene el otro detalle, ¿amar es lo mismo que estar enamorado?). Cómo fue, qué sintieron, qué es para ellos, fue lo mismo con diferentes personas o con cada una, el sentimiento de amor fue similar.

Qué extraño que algunos se rompan el coco intentando descifrarlo y otros vayan por la vida sintiendolo, o creyendo sentirlo. Me choca un poco la idea de "amar realmente", es decir ¿cómo sabes, hay un "realmente" cuando proviene de algo subjetivo si no hay un paradigma externo que sostenga "lo verdadero"? O ¿cómo diferenciarlo de sentimientos vanos o de necesidad o fundados en lugares de debilidad de cada uno? Porque seamos sinceros, mucha gente piensa que ama a alguien cuando en realidad está proyectando cosas que necesita en la persona o cuando no quiere verse a sí mismo entonces pone todo lo que tiene en otra persona. Entonces, ¿sólo estos sentimientos de "pseudo-amor" llevan al desgaste, obsesón o rupturas y es el "verdadero" el que se salva? 

¿Y el arte, qué..?

Estoy empezando a pensar otra cosa a medida que escribo. Quizas hay un error aca y está en la concepción y valoración con la cual lo sostenemos. No creo que haya una perosna que no vea al "amor" como una meta, un punto de llegada, algo que un dia no conoces y otro... paff!! te llegó el amor. Suena tan inaccesible y supremo, como ese Dios neoplatónico, como algo externo o en manos de alguien más para que al chocarse con nosotros, finalmente cierren todas las cuentas y los puntitos suspensivos que siguen a la palabra en el diccionario. 

Yo seré suuuper analítica, pero tambien curiosa y de a ratos, sumamente pasional. Y algo me suena que el amor va emparejado de alguna forma con el arte, como símiles, otra cosa medio extraña, indefinible, que va más por lo sentido que lo pensado. La apreciación del arte es la resonancia de algo externo con algo interno sentido en algun punto de nuestra historia. Quizas en ese sentido, sí se completa, pero con algo interno. El amor podría ser una determinada predisposición sostenida sobre nuestras experiencias y vivencias, encontrada con algo externo que simplemente llama la atención en el encuentro con esa partícula propia en ese preciso momento. Y todo depende de la lente que tengamos puesta, de cómo nos sintamos y quien seamos en ese preciso momento... y en definitiva, dure o no el amor, siempre será un instante ya que nunca seremos el mismo que fuimos hace un segundo. Inahaprensible. Por lo tanto, el amor se renueva, como el sentimiento hacia una obra de arte, tiene un ciclo y se complementa con otros amores, y su apreciación va mutando con el tiempo... y usualmente perece porque involucra dos partes que crecen y no siempre hacia el mismo lado, acompañados del brazo aunque cada uno siguiendo su camino.

(to be continued... )    

Fragmento de "Decir, hacer" de Octavio Paz

La poesía // se dice y se oye: // es real. // Y apenas digo // es real, // se disipa.
¿Así es más real? // Idea palpable, // palabra // impalpable: // la poesía // va y viene // entre lo que es // y lo que no es. // Teje reflejos // y los desteje. // La poesía // siembra ojos en las páginas // siembra palabras en los ojos. // Los ojos hablan // las palabras miran, // las miradas piensan. // Oír //los pensamientos, // ver // lo que decimos // tocar // el cuerpo // de la idea. // Los ojos // se cierran // Las palabras se abren.

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Do we ever, just not-feel?

Feel nothing?

Epistrophé

Fiel a mis momentos de cambios emocionales, de brotes de ideas, bajones, alegrías, aparecen sonrisas como islas perdidas en un mar de sentimientos confusos que se pierden en la profundidad. Estoy con musica, nueva. De a ratos vuelvo a vivir, me prendo del estado apagado en el que quedé despues de todo lo sucedido. Tengo un ritual que suele acompañarme cuando estoy pachorra y necesito sentirme mejor, naturalmente cambia con los años, pero hoy consiste en: 

 ver fotos en alguna pagina extraña de facebook, como esta  +  musica de esa que mi subconciente busca cuando quiere ayudarme  +  mate.

Este ultimo mes mi ansiedad y desvarío emocional me llevó por una montaña rusa alimenticia. Mi cuerpo ya no sabe qué hacer. Es extraño como emparejamos determinadas cosas o acciones a determinadas emociones. En mi caso, siempre reacciono agresivamente contra mi misma, cuando estoy enojada o ansiosa o frustrada soy como un caballo que no le importa nada. Y arremeto contra mí... y creo que hay algo dentro mío que está desconectado, que intenta hacerme llegar un mensaje. Viste cuando bloqueas lo que sentís o te rebuscás o no le das cabida... Eso siento, como que hago mucho mucho ruido para escucharme, a MI. Porque no estamos aca para que otro nos salve, uno mismo tiene que darse cuenta y verse y cuidarse.. Estoy saliendo de mi versión "nena" que quiere que los adultos la saquen del quilombo, y estoy queriendo hacerme cargo, yo. Tengo que estar en contacto conmigo, dejarme fluír dejar de ser una nenita que necesita ayuda y que la completen. Y tampoco sos o hablás o pensás para otra gente.Todos tenemos dentro ese dios neoplatónico cristiano que se piensa a sí mismo, que es su pensar y no necesita de nadie más para ser, pero está en todo y todo está en él. Nadie dijo que era facil cerrar capitulos y dejar cosas atras y seguir para otro lado, lo que sí, hay una confusión cuando dicen "empezar de nuevo", eso implica que te frenaste, que seguiste el curso de aquella cosa que se terminó y ahí... está destinado a terminar, si te agarras a ella en vez de vos llevarla con tu ser y que ella se adapte a vos, y no al reves. Vos no te parás sobre los troncos de las

relaciones o personas o situaciones, vos sos el río que contiene todas esas cosas, ellas flotan en vos, que sos la constante.

Con Juan, tomé una decisión que sabía que en el momento era lo que sentía y necesitaba. Me cuesta tanto mantenerme fiel a ella porque hay muchos otros factores que me tientan, muchos de esos involucrando esperanzas... infundadas. Pero nadie dice que solo hay una persona o con quien estas tiene que funcionar sí o sí y tenés que darle hasta que se dé... Hay veces que las cosas con alguien no funcionan y hay que aflojar los hombros, los músculos y soltarse, seguir nadando hasta encontrar alguien más con quien flotar...

Estaba escuchando musica y viendo fotos y me cayó una idea: necesito estar tiempo conmigo, necesito forjarme y no sufrir por la falta de gente o todas esas cosas que siento que necesito para ser más "feliz", que me atan en su falta.. Y cuando digo "estar conmigo" no me refiero a estar sola, sino a seguir viviendo sin olvidarme de mi, seguir viviendo a pesar de no estar donde quiero, de hecho... llegar a donde quiero. La falta no es signo de derrota, es meramente un anuncio para llenarla. Necesito seguir remandola porque yo sigo estando, a pesar de que esas cosas falten. Uno es el que se queda durante toda la función.

El otro día se me apareció una imagen mientras hablaba con mi hermana. Para explicarle como me siento (sólo me pasa con ella) recurro a las metáforas más claras y mías, se me escapa como me siento realmente, no oculto nada. Y pensé... hay veces que sentís que te faltan cosas para avanzar, que situvieras tal o cual, podrías seguir bien. Pero hasta que no las tengas, no estas completa o sufrís... Pensé que quizas, ese sentimiento es real, pero vos a pesar de todo seguis siendo vos, entonces no podes dejar de vivir o ser hasta que esas lleguen. De hecho, es imperante seguir avanzando porque esa es la única forma de cambiar la situación... por ahí no estas en el lugar que te gustaría estar, pero por lo menos, seguís alimentando tu ser... y ese estado de disconformidad o bajón es como una bulimia, consume nomás, hasta que no quede nada. 

Entonces, es como si estuvieras en el medio de una montaña y tu camioneta necesita ruedas nuevas... lo que haces es seguir a pie, lo más ligera posible, sin arrastrar todo el peso de ese auto que no anda con vos. Seguís hasta encontrar algun lugar o persona que tenga un respuesto, y volvés al problema ese estancado y lo cerrás. Empacás todo de vuelta y volvés a emprender camino con tus nuevas ruedas. Pero en ningún momento dejás de moverte o intentar, ni te quedás atado a ese peso, porque sino no hay forma de salir de esa. Sino es al pedo haber emprendido camino, si vas a dejarlo cada vez que se presente una complicación, que convengamos... es la única cosa segura que sabemos que va a suceder, es ley de vida; necesario para acordarte que estas vivo, para empujarte, para cachetearte cuando te olvidaste de respirar.

Estaba en arte hoy, muy muy cansada, bajoneada por lo que pasó con el muchacho, bajoneada porqueengordé como 15 kilos en una semana... todo. Y estaba dibujando algo que no me gustaba, con este sentimiento de "a la mierda", de tirar todo, de hacerlo a medias... Pero dije, con las poquitas fuerzas que me quedaban, "vine hasta acá, aunque sea, intentar". Y no me quedaron cosas perfectas, pero aunque sea le puse algo, quizas no garra, pero garrita. 

Sí, me siento muy cansada, física y mentalmente, entonces no tengo ganas o fuerzas para seguir haciendo las cosas... o para hacerlas bien. En ese caso solo queda, descansar (literalmente), dormir y recolectarse en ese ambito mediado por nadie que es el sueño, liberarse de las ataduras del pensar y aflojar los músculos. Pero tambien hacer esas pequeñas cosas que te llenan o alimentan y sacan sonrisas. Sí, por ahi tengas ganas de estar solo y está bien, pero no ceder por completo a eso. El otro dia estaba con mi sobrinita y estaba en esos momentos en los que no queres ver a nadie, y ella, sin planearlo, me desconcentró, me hizo reir. Estando solo nada cambia, estando con otros o en movimiento o haciendo algo... saliendo del caparazoncito, te exponés a sorpresas o cambios externos. A veces necesitás vacaciones de mirar tanto para adentro, y salirte un poquito y mirar a fuera esos árboles otoñales hermosos que bordean y enmarcan este momento.

¡¡Levantate, wachín y mirá el nuevo día...!!

Dave Matthews- Save me
The Beatles- Abbey Road (full album)
Joni Mitchell- A case of you
Dave Matthews- So damn lucky

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Histeriquismos a la quinta potencia..

Y resulta que a veces cansa ser fuerte, o hacerse el fuerte. Cansa hacer lo correcto o lo debido e invaden ganas de hacer  meramente lo que se tiene ganas de hacer. Yo suelo ser bastante fuerte en cuanto a reprimirme de cosas que por ahi me perjudiquen, me construyo un fuerte-mental y me cierro a lo que no me parezca: relaciones, gente, actitudes, deberes... Pero estos ultimos tres días me empaqué, me cansé de ser fuerte aunque esa es una postura que muchas veces se adquiere para protegerse de cosas boludas, como volver a verte con tu ex si sabes que te va a movilizar tanto la cabeza como el corazón; si sabés que juntos no funcionan... Ese tipo de cosas.

Y no se, nunca se qué hacer, hay tanto en juego y al parecer hay tantos equipos con sus diferentes jugadores jugando sobre mi cesped que ya no se hacia donde pateo o qué es lo que me mueve, el deber o el deseo. ¿Qué es mío y qué no? ¿Qué conviene, qué no? ¡¡¡Chau!!! No más pensar por favor. No me importa proceder correctamente, quiero hacer las cosas que siento, y dale, en las películas las cosas más interesantes pasan despues de que alguno de los protagonistas hace alguna macana. Y no lo defiendo por el hecho de que sea más interesante en mi vida-pelicula-ficticia, sino porque es... lo que sentís. Y no siempre está "bien" (qué es bien?). Ya dos personas me retaron por haber cedido, por haberle dado cabida a mis fantasías de volver a verlo al muchacho y de no concluír todo todavía... Siempre sabré que con él no soy mi mejor pesona y no confluímos genialmente, pero lo quiero y fue muy importante para mi y siento que estoy justificandome...

Pero en realidad lo que quiero expresar aca no es el haber estado con él post ruptura, sino que incluso despues de eso... y esto no lo defiendo porque me parece que lo lastimé... le dije que lo quería volver a ver, y que por favor, él me frenase con su sensatez. Mi mensaje en busca de trivialidad basicamente le decía soy una nena egoísta, hacete cargo o cedé conmigo a pesar de que fui yo la que recalcó en que NO podemos seguir juntos... Él hizo lo más efectivo que pudo, pero quizás lo más doloroso, no contestó. Fin. Ahí terminó. Baldaso de agua fría.

Di vueltas por toda mi casa, terminé de asesinar los contenidos de la heladera, grité varias veces, reí histericamente, lo putié... Era lo que necesitaba, creo, putearlo (a pesar de que fui yo la que terminó la cosa porque fui yo la que quiso ver la realidad y hacernos justicia a los dos; la madura, la que nunca se desbocó en la relación, que siempre pensó y midió todo). Necesitaba sacar toda la bronca e impotencia que tuve durante la relación y putearlo (aunque no a él no podría lastimarlo, mi gran estigma en la relación). Sacarme tambien, las ganas de ver qué hay despues de que el cuento terminó y no respetar esos margenes dados por un narrador. Ser una adolescente y cometer estupideces, perder la cabeza, ser una nena.. lastimar, lastimarme, sentir.

No se que es lo que buscaba realmente, por ahí todas esas cosas que dije antes, o por ahí esta es mi salida fácil para no esforzarme. Porque recientemente me di cuenta que "esforzarme" es un concepto que me es ajeno, y con razón, ¿si siempre huyo de las cosas cómo puedo fortalecer mi fuerza de voluntad, mi brazo, mi resistencia? Se huye por miedo, por falta de confanza, por no saber cómo encarar las cosas...

Fuera mi razón o mis ganas de jugar y embarrarme un poquito, me da cosa que haya sido mi primer chico querido, el primero con el que formé un lazo fuerte.
Me da cosa salirme de eso que conocí y adentrarme a las aguas saladas de este mar desconocido. 

Me da cosa haberlo lastimado y que piense que para mi no fue fuerte lo nuestro. 

Me da cosa la vida... pero si no te produjera nada, si estuvieramos calmados o adormecidos, si siempre caminaramos sobre el lado iluminado, si nunca probaramos alguna locura o jugáramos o desafiáramos nuestros límites (para bien o para mal, porque todo lindo con jugar pero a veces termina en cosas malas y hay que hacerse cargo)..., nada tendría sabor. Sería todo lo mismo, y ante todo, nos sería ajeno. Porque como seres humanos no somos perfectos, y vivir rectamente según el camino trazado por un afuera (con muy buenas intenciones) no es ser fiel a nosotros. No nos conoceríamos, porque parte de vivir y conocerse es experimentar y experimentar lo que la propia razón y corazón te dicen. Ver quien somos en cada situación y si somos afín a ella. Como quien sale del secundario, tiene que probar, jugar, conocer para saber hacia donde quiere orientarse... O simplemente para estar al mando de su vida y no dejarse ir con la corriente nomás. Cuestionar.

Hay una fina línea entre deseo y deber. 

Somos nuestra propia persona- Deseo vs. Vivimos con otros-Deber. Balancear el adentro con el afuera sin que el deber esté muy presente en nuestra interioridad pero sin dejar que el deseo actúe indiscriminadamente... porque a veces ni nosotros mismos tenemos la razón. A veces lo que queremos no es lo que es mejor para nosotros. Y ahí viene la gran diferencia: ¿Jugás por satisfacer tu deseo o para estar mejor en un futuro? Hay que tener la claridad para ver las cosas y para saber que NO SE PUEDE PLANEAR NADA. La vida es como una gelatina, no deja de moverse, a veces pensas que vas para la derecha pero te lleva para la izquierda. No somos omnipotenentes, no controlamos todo... y por suerte, porque no siempre nos guian los mejores impulsos. Y no importa equivocarse, no hay que reducirse a buscar el éxito intachable, hay que buscar lo que nos hace bien, ser fiel a lo que sentimos (no actuar evitando equivocaciones y metidas de pata, porque eso es relativo y no nos pertenece... y nunca vamos a estar contento si el resultado fue malo porque buscamos la perfección, en cambio, si buscaramos las cosas que nos hacen felices, no importaría fallar porque fue por una causa propia). Y cuando no sabemos lo que es esa causa... hay que seguir siendo por donde creemos y esperar que nos caiga una cachetada de alguna parte para reorientarnos.

Durante mucho tiempo.. mucho... yo pensé todo, racionalicé todo. Todavía lo hago, de hecho. Y nunca cedí al placer, al deseo, a mi propia voluntad. No ejercí mi individualidad en esta puja interna entre deseo-deber. Siempre validé el exterior, la mirada ajena, las normas. Quiero ejercer mi deseo, entrenarlo para que brote libremente, me refiero, nauralmente. Es estúpido haber naturalizado algo que me es externo, que me mantiene prisionero porque yo dependo de eso, de lo que está bien, de lo esperable, de la valuación de un otro... Nada de eso depende de mi, entonces ¿en manos de quién está mi vida, para quien soy y actuo y hago y pienso? 

Hay que arrancar en uno, jugar para su propio equipo, quererse, valorarse, ejercitarse, jugar, disfrutar. Y luego, mediar eso con el afuera y que no se vuelva un caballo desbocado... pero que la esencia del caballo esté y sea libre y no censurada desde el adentro. El afuera siempre está para tirarnos abajo si le pinta, para censurarnos; el adentro es la roca que nos sostiene, adentro no se censura, adentro se es plenamente. 

¡¡Si no podes ser vos y real con vos mismo, te estas enajenando de lo más UNO y PROPIO que existe!!
Es una cargada... No se puede ser parte de la masa sin ser un individuo primero. Como el escritor, qué él haga lo que le parezca y que los comentadores se encarguen de tirarlo abajo o reivindicarlo; él no escribe para hacerlo bien, él hace arte para él y nunca debería censurar su arte en pos de algo ajeno, algo variable, algo que no es su interior porque de esa forma no fluye ni es verdadero. 

Aceptar nuestra esencia, darle lugar en uno y en el mundo y nunca, nunca negarla.

Es lo único que nos pertenece, lo que más vale, lo que distingue. 

No sirve de nada vivir para el afuera, para las normas y los ojos ajenos, eso solo deja cuerpos vacíos.

Hacer la mía..

Propuesta cinéfila: Comedia en blanco y negro

Hoy fui a la plaza, había un show de payasos que me despejó... pero fue un garrón. Digo, miércole, ¿dónde está el humor? Tengo ganas de reirme, aflojarme... asi que ya que estamos, voy a explorar a estos dos payasos que vengo parteando.


... me pareció raro que en todas las fotos Buster Keaton esta con cara triste o deprimida... estoy cada vez más intrigada. 

Cyd Charisse- actríz y bailarina

Constantemente encuentro gente que me llama la atención, que resuena algo en mi. Cyd Charisse hizo eso hace tiempo sin que me diera cuenta, sin saber quien era, viendola en un pequeño papel en "Singing in the rain". She blew my mind. No se, algo en ella gritaba: actual, intrigante, confiada, sensual, particular. Cada una de las fotos de abajo muestran ese tipo de movimiento que tenía. Poco la conocí, pero su cara, su cuerpo, todo, me habla de una actitud que me parece admirable e inspiradora; desafiante... And i like it.

Down we go.. and up again

De a ratos me desespero y bajoneo y me entra ansiedad porque digo "¿donde está esta gente que necesito? ¿Cuando voy a poder crear estos vínculos y sacarme esta constumbre?" como si todo el tiempo que sucede entre medio de lograr esto sucediera en una sala de espera, quitandole valor a todo lo que sí tengo. Puedo ponerme mal al respecto, pero no puedo empacarme y frenar todo y seguir esperandolo... es imperante que siga fuerte y conmigo y siga siendo y haciendo porqueeso me va a llevar a mi objetivo y no solo eso, esas cosas van a ser las que le den sentido a mi vida. Hay que seguir la marcha y no ponerse en nene cuando no se consigue lo que se quiere. Hay que encontrarle la vuelta y seguir adelante porque todo se contruye y es un proceso para el cual hay que trabajar para valorar las cosas, para no reducir la mirada a una sola tipo caballo. No hay que acercarse tantooo al tablero de ajedréz en busca de algo en particular porque nos perdemos el big picture. Hay que alejarse de la mesa, ver todo, ver al oponente, verse a uno. Cuando uno se acerca demasiado a un premio se ciega a todo el resto por ello, como si la vida no existiera o siguiera corriendo fuera de eso que vemos... Pero la vida sigue. Y despues, lo consigas o no, hay que catch up. 

Mis bajones son reflejo de mi inmaduréz, de mi actitud de "quiero todo ya, no voy a seguir hasta que no me lo den". Pero, 

1. nadie te tiene que dar nada, uno mismo se procura todo en la vida. Puede que no estemos en la edad de piedra literalmente, pero, en un sentido metafórico es eso. 

2. para conseguir algo hay que trabajarlo, esforzarse y para ello hay que pasar varios estadíos y puede incluso pasar bastante tiempo.

Muchas veces se piensa que hasta no tener esas cosas deseadas, hay que aguantar la respiración, y todo lo demás son extras nomás. La gran confusión es pensar que hay que apoyarse en los objetivos en busca de que esa cosa particular te llene: "una vez que consiga eso voy a estar hecha. O... si tan solo tuviera esto estaría feliz. O, si tuviera tal cosa o tal otra se diera, todo lo demás andaría bien...". Desear el objetivo es primodial para avanzar (conseguirlo y seguir en busca de otro), pero no hay que ignorar todo lo demas que hay y lo rodea. El objetivo es la zanahoria frente a nuestros ojos, pero todo lo demás es el camino que se transita para conseguirla y pueden haber piedras o flores y sería una pelotudéz no mirar nada más que esa zanahoria. Andá a saber, por ahí te cruzas con toda una granja y si eso es lo unico que vez, nunca te vas a dar cuenta.

No hay que pensar que hay algo ahí afuera que nos va a hacer feliz. La felicidad es un estado de ser, un estado de paz con uno mismo. Por eso hay que desear ante todo, estar en paz con uno. Pero no hay que esperar hasta estar bien con uno para empezar a vivir, oh no. Hay que mantener los objetivos, desearlos, trabajar por ellos pero saber que son en POS de un bien mayor, de la construcción del ser propio, o más bien, de la aceptación del ser propio. Y no desearlos como bienes temporales en los cuales pones todas las fichas de tu felicidad. Hay que desearlos para ser feliz, para ganar batallas, para fortalecerse, uno mismo. Tener objetivos que nos movilicen pero que no nos ceguen.
No necesitar tal cosa para estar bien con uno. Estar bien con uno hoy, aceptarse a pesar de no tener todo lo que se quiere. Esa fuerza interior, autoabastecida va a propiciar que aquellas otras cosas lleguen. 

Wild Django

Lo que más me quedó de la pelicula fue Christoph Waltz a quien adoro desde hace algunas peliculas atrás-. No se bien qué me pasa con él pero me puede, me gusta, me divierte.

Clarisa Unchained

Hoy despues de muuucho tiempo.. al fin, vi "Django Unchained". Quería verla con alquien, de esas peliculas para divertirte y compartir con alguien, y por eso la había pospuesto a pesar de tener el dvd conmigo hasta hoy, despues de un gran bajón fruto de mi soledad.

Hace rato que no veía peliculas; con Orma me saqué la costumbre porque siempre nos juntabamos cansados o lo que sea, entonces veíamos series nomás. 

Me acordé de mis epocas previas de soledad, de bicicleteadas conmigo misma, de ir a comprar peliculas, andar al solcito, llenarme por mi cuenta, leer, cocinar, cumplir mi fantasía de ver clásicos del cine... todas cosas que me encantan pero que dejé de hacer porque quería hacer junto con otros. Para estar con otros, como si fuera una condición necesaria, dejé de hacer las cosas que me gustaban, porque únicamente sabía como hacerlas por mi cuenta.

ERROR...No tenes que guardarte y hacer las cosas que te hacen vos solo cuando estas sola, el chiste es ser vos a todo momento, estes rodeado de quien sea, y si estas con amigos, con más razón! Dejé de ser Clarisse para adecuarme a algun otro. Me doy cuenta que no todo es blanco o negro, no sos falso o verdadero y las motivaciones para ser uno u otro nunca son las mismas. En mi caso es baja autoestima, sentir que no puedo hacer valer mis deseos cuando estoy con otro, que el otro siempre tiene que decidir y ganar. Que soy como un acompañante cuyo espiritu, simultaneamente, lucha contra esta costumbre que él mismo se impone... La lucha es interna, estoy en cualquier cosa menos en paz. Entonces con otra persona me dejo estar, dejo de ser para convertirme en "alguien ideal con quien estar..." Por lo que muchas veces evito relaciones o al momento de profundizar en ellas, escapo... Y es evidente que necesito práctica para combatirlas. No acomodarme en estas costumbres, porque claramente me hacen mal, esto de nunca abrirme realmente con alguien ocrear vínculos verdaderos en los que acepte a la otra persona y a mi misma, sin maquerade-myself para parecer "mejor"...

Soy suficiente, yo. Para mi y para el resto. Soy la única persona que necesita decirlo para validarlo ante el mundo. ¿Porqué no lo veo?

Ser es construírse

Me doy cuenta cada vez más que cada segundo que vivis y respirás no es meramente un vivir, o lograr o disfrutar, es una construcción, sea conciente o inconciente. Y, digamos, ese es el márgen sobre el cual vale apoyarse para darse cuenta cuando es que nos estamos durmiendo. Cuando sentis que no te estas construyendo, que estas aletargado o no te importa nada, es porque estas en un momento estéril de tu vida. Los momentos creadores (de uno mismo) se sienten, vibran, producen una diferencia de potencial que empuja desde lo que se es a lo que se será. Eso es el vivir, la construcción. Somos todos arquitectos, pero a veces nos conformamos con alquilar un espacio en vez de construír uno a medida para cada momento de nuestra vida, porque nunca somos la misma persona, y la construcción constante es necesaria. Porque alguien pasó la bola de que disfrutar la vida es no hacer trabajar. Pero, trabajar es lo que nos moviliza, despierta, y solo se puede vivir estando despierto.

Y hace rato, que venía posponiendo mis deseos porque quería tener alguien para acompañarme, para disfrutarlo más, para luchar contra mi tendencia de solitaria. Esperar a... es una actividad no productiva, no creadora. Me refiero al sentido de esperar que algo venga desde el exterior a movilizar el interior, ese idílico rescate. Y en toda esta espera... ni siquiera me sale ser yo con otro, pero tampoco estaba siendo yo estando sola. 

En la vida no hay que esperar a ser rescatado. Uno se rescata a sí mismo en el actuar, en el avanzar, en el ser, en la aceptación (que no es resignación). Para modificar algo molesto, lo primero que hay que hacer es ser conciente al respecto, aceptarlo, no negarlo. Esto es para que deje de someternos con la idea de "no quiero eso, no, yo lo voy a luchar, yo no estoy en esta situación de mierda... ".
Hay que aceptar, VER y a partir de eso hacer algo. Hay que SER y a partir de eso, seguir siendo y crear vínculos. Condición básica, che. Sos una persona, mereces el estatus de persona, nunca dejar de serlo porque te sientas menos. Nunca dejarte a un costado para privilegiar a otro... Estar orgulloso de lo que es uno, y si no estás orgulloso, entoncesaceptarlo, y seguir para adelante sin soltar el martillo y tus clavitos porque nunca sabes cuando se va a presentar una oportunidad para construirte la casa en la que sí queres vivir, la casa que sí te haga orgulloso. Y no nacemos con todos los materiales dados, se van consiguiendo en el camino, se van haciendo trueques, se aprende de maestros, se encuentras compañeros, se construyen habilidades. La vida es realmente un aprendizaje y los otros estan ahí porque con uno mismo por ahí ya aprendiste todo lo que podías aprender, pero estando con otros, las reglas cambian, se pone a prueba todo lo que sos y pensás y nada vuelve a ser estático, nunca más. Es una aventura de ida. Y hay que subir y crecer y seguir construyendo y aprender de cada vez y ver la siguiente como la chance de seguir creciendo.

...Voy a aprender a ser yo con otros, trabajosamente, pero lo voy a lograr porque es algo que deseo fervientemente. Porque, hoy día, no soy yo con otros, y lo acepto, pero no me detengo ahí... Deseo amigos, deseo gente a quien VER y que me VEA, pero por lo pronto no voy a negar mi actualidad y dejar de ser esperando que esa idea me rescate. Por lo pronto voy a seguir siendo yo, ejercitar mi amor propio y trabajar para alcanzar las cosas que deseo.

Quien confiesa su ignorancia la muestra 

una sola vez, quien no la confieza, l

a repite infinitamente.

Proverbio Chino.

Jack Kerouac. Quote

"Live, travel, adventure, bless and don't be sorry." 

Jack Kerouac

 

J.G. Levitt- Quote

“The (500) Days of Summer attitude of “He wants you so bad” seems attractive to some women and men, especially younger ones, but I would encourage anyone who has a crush on my character to watch it again and examine how selfish he is. He develops a mildly delusional obsession over a girl onto whom he projects all these fantasies. He thinks she’ll give his life meaning because he doesn’t care about much else going on in his life. A lot of boys and girls think their lives will have meaning if they find a partner who wants nothing else in life but them. That’s not healthy. That’s falling in love with the idea of a person, not the actual person.”

— Joseph Gordon-Levitt

Flotando como un papelito

Me di cuenta que no me sirve para mi balance emocional, tener relaciones superficiales. Necesito alguien con quien pueda adentrar y mostrarme tal cual soy sin mediaciones o censuras. Relajarme.. disfrutar.. joder... con quien poder tener una pelea porque nos somos lo suficientemente sinceros como para no temerla. Me sigo repitiendo: no se como hacerlo. Pero creo que no es más simple que eso, debería hacerlo nomás, forzarme al principio. El tema es que estas son cosas que se sostienen en el hecho de ser naturales, de dejarse ser... Entonces ¿debería forzarme a no forzarme?.. right..
En este momento lo padezco, me falta. En este momento que necesito contención.

Obvio, cuando me siento debilucha mi mente vuelve a él pero... se que no tienen nada que ver con él. De hecho es bueno que estemos separados asi dejaba de tapar con nuestra relacion este volcán interno que se me avecinaba. Estoy insaciable, en un lugar muy disconforme. ¿Qué haces con eso, por donde arrancas? Lo que necesito no se consiguen en un Quick-e-mart, lo que ando necesitando requiere cosas (que de lograrse) toman años, especialmente desde donde estoy yo:

 poder entablar relaciones, 

llevarme con mi madre, 

quererme...

Todo esto me vengo a buscar, eh. La vida es re trabajosa en este momento. Pero sospecho que algún ángulo debe tener... Siempre que me siento mal y quiero huir o resolver las cosas pienso: quiero flotar. Siempre. Y por ahí es justamente eso lo que me falta, FLOTAR, dejarme ser. Me duele todo, estoy cansada de remar sobre cemento, quiero muchas cosas pero debería ponerlas en órden, y siempre se empieza por lo más cercano a uno: YO---

Aceptarme, quererme, no intentar demasiado, no tirarme abajo, 

tener confianza, aceptar mis cosas buenas y malas,
no reducirme a ellas, no tratar de caer bien. 

No es poca cosa eh, tremendo trabajo me espera... Pero, luego, sospecho y espero que lo demás (las relaciones, x ej.) se vaya presentando solo, o cuando aparezca en la lejanía, tenga las herramientas para saberlo atrapar.