Epistrophé

Fiel a mis momentos de cambios emocionales, de brotes de ideas, bajones, alegrías, aparecen sonrisas como islas perdidas en un mar de sentimientos confusos que se pierden en la profundidad. Estoy con musica, nueva. De a ratos vuelvo a vivir, me prendo del estado apagado en el que quedé despues de todo lo sucedido. Tengo un ritual que suele acompañarme cuando estoy pachorra y necesito sentirme mejor, naturalmente cambia con los años, pero hoy consiste en: 

 ver fotos en alguna pagina extraña de facebook, como esta  +  musica de esa que mi subconciente busca cuando quiere ayudarme  +  mate.

Este ultimo mes mi ansiedad y desvarío emocional me llevó por una montaña rusa alimenticia. Mi cuerpo ya no sabe qué hacer. Es extraño como emparejamos determinadas cosas o acciones a determinadas emociones. En mi caso, siempre reacciono agresivamente contra mi misma, cuando estoy enojada o ansiosa o frustrada soy como un caballo que no le importa nada. Y arremeto contra mí... y creo que hay algo dentro mío que está desconectado, que intenta hacerme llegar un mensaje. Viste cuando bloqueas lo que sentís o te rebuscás o no le das cabida... Eso siento, como que hago mucho mucho ruido para escucharme, a MI. Porque no estamos aca para que otro nos salve, uno mismo tiene que darse cuenta y verse y cuidarse.. Estoy saliendo de mi versión "nena" que quiere que los adultos la saquen del quilombo, y estoy queriendo hacerme cargo, yo. Tengo que estar en contacto conmigo, dejarme fluír dejar de ser una nenita que necesita ayuda y que la completen. Y tampoco sos o hablás o pensás para otra gente.Todos tenemos dentro ese dios neoplatónico cristiano que se piensa a sí mismo, que es su pensar y no necesita de nadie más para ser, pero está en todo y todo está en él. Nadie dijo que era facil cerrar capitulos y dejar cosas atras y seguir para otro lado, lo que sí, hay una confusión cuando dicen "empezar de nuevo", eso implica que te frenaste, que seguiste el curso de aquella cosa que se terminó y ahí... está destinado a terminar, si te agarras a ella en vez de vos llevarla con tu ser y que ella se adapte a vos, y no al reves. Vos no te parás sobre los troncos de las

relaciones o personas o situaciones, vos sos el río que contiene todas esas cosas, ellas flotan en vos, que sos la constante.

Con Juan, tomé una decisión que sabía que en el momento era lo que sentía y necesitaba. Me cuesta tanto mantenerme fiel a ella porque hay muchos otros factores que me tientan, muchos de esos involucrando esperanzas... infundadas. Pero nadie dice que solo hay una persona o con quien estas tiene que funcionar sí o sí y tenés que darle hasta que se dé... Hay veces que las cosas con alguien no funcionan y hay que aflojar los hombros, los músculos y soltarse, seguir nadando hasta encontrar alguien más con quien flotar...

Estaba escuchando musica y viendo fotos y me cayó una idea: necesito estar tiempo conmigo, necesito forjarme y no sufrir por la falta de gente o todas esas cosas que siento que necesito para ser más "feliz", que me atan en su falta.. Y cuando digo "estar conmigo" no me refiero a estar sola, sino a seguir viviendo sin olvidarme de mi, seguir viviendo a pesar de no estar donde quiero, de hecho... llegar a donde quiero. La falta no es signo de derrota, es meramente un anuncio para llenarla. Necesito seguir remandola porque yo sigo estando, a pesar de que esas cosas falten. Uno es el que se queda durante toda la función.

El otro día se me apareció una imagen mientras hablaba con mi hermana. Para explicarle como me siento (sólo me pasa con ella) recurro a las metáforas más claras y mías, se me escapa como me siento realmente, no oculto nada. Y pensé... hay veces que sentís que te faltan cosas para avanzar, que situvieras tal o cual, podrías seguir bien. Pero hasta que no las tengas, no estas completa o sufrís... Pensé que quizas, ese sentimiento es real, pero vos a pesar de todo seguis siendo vos, entonces no podes dejar de vivir o ser hasta que esas lleguen. De hecho, es imperante seguir avanzando porque esa es la única forma de cambiar la situación... por ahí no estas en el lugar que te gustaría estar, pero por lo menos, seguís alimentando tu ser... y ese estado de disconformidad o bajón es como una bulimia, consume nomás, hasta que no quede nada. 

Entonces, es como si estuvieras en el medio de una montaña y tu camioneta necesita ruedas nuevas... lo que haces es seguir a pie, lo más ligera posible, sin arrastrar todo el peso de ese auto que no anda con vos. Seguís hasta encontrar algun lugar o persona que tenga un respuesto, y volvés al problema ese estancado y lo cerrás. Empacás todo de vuelta y volvés a emprender camino con tus nuevas ruedas. Pero en ningún momento dejás de moverte o intentar, ni te quedás atado a ese peso, porque sino no hay forma de salir de esa. Sino es al pedo haber emprendido camino, si vas a dejarlo cada vez que se presente una complicación, que convengamos... es la única cosa segura que sabemos que va a suceder, es ley de vida; necesario para acordarte que estas vivo, para empujarte, para cachetearte cuando te olvidaste de respirar.

Estaba en arte hoy, muy muy cansada, bajoneada por lo que pasó con el muchacho, bajoneada porqueengordé como 15 kilos en una semana... todo. Y estaba dibujando algo que no me gustaba, con este sentimiento de "a la mierda", de tirar todo, de hacerlo a medias... Pero dije, con las poquitas fuerzas que me quedaban, "vine hasta acá, aunque sea, intentar". Y no me quedaron cosas perfectas, pero aunque sea le puse algo, quizas no garra, pero garrita. 

Sí, me siento muy cansada, física y mentalmente, entonces no tengo ganas o fuerzas para seguir haciendo las cosas... o para hacerlas bien. En ese caso solo queda, descansar (literalmente), dormir y recolectarse en ese ambito mediado por nadie que es el sueño, liberarse de las ataduras del pensar y aflojar los músculos. Pero tambien hacer esas pequeñas cosas que te llenan o alimentan y sacan sonrisas. Sí, por ahi tengas ganas de estar solo y está bien, pero no ceder por completo a eso. El otro dia estaba con mi sobrinita y estaba en esos momentos en los que no queres ver a nadie, y ella, sin planearlo, me desconcentró, me hizo reir. Estando solo nada cambia, estando con otros o en movimiento o haciendo algo... saliendo del caparazoncito, te exponés a sorpresas o cambios externos. A veces necesitás vacaciones de mirar tanto para adentro, y salirte un poquito y mirar a fuera esos árboles otoñales hermosos que bordean y enmarcan este momento.

¡¡Levantate, wachín y mirá el nuevo día...!!

Dave Matthews- Save me
The Beatles- Abbey Road (full album)
Joni Mitchell- A case of you
Dave Matthews- So damn lucky