Cosas que me olvido de decirle a mi psicologa

Me gustaría ambientarme más hacia la zona de capital y conocer e instalarme por ahi. Me gusta mucho el sur, pero me intriga mucho el norte. Estudiar ahi, caminar por las veredas capitalenses con solcito y mujeres mayores que pasean a su perrito tipo Susana. Tengo ganas de alejarme de mis viejos. Cuando me fui a EEUU al work and travel, sin darme cuenta, le hablé a mis viejos una vez en 3 MESES! Y la pasé genial, siendo yo, animandome a mooochas cosas que en casa seguro ni en pepe. Siento que me contaminan de alguna manera, cuando salgo de alguna actividad mia salgo feliz y charlatana, y cuando estoy cerca de ellos me pongo mala onda, siento que toda la energía se me apaga. Los detesto y estoy convencida de que la unica forma en que voy a poder estar bien en este momento es estando lejos de ellos (y sin embargo, si lo pensas así parece muy solitario..... pero no me los banco más!) Son como un ancla. Me consumeeen, carajo.

El año pasado fui ... una descontrolada; de saltar ante todo, de hacerme respetar, de enojarme, de responder y buscar pelea. Fue como un balanceo brusco con respecto a toda mi vida previo a eso. Este 2011 estoy como mas... centrada, por ahi. Como que volví más a mi personalidad normal Clarisina, pero dentro de esa personalidad (o costumbre de vida) soy de no hablar cuando algo me molesta. Y no puede ser. 

Estoy pero empeñadísima en transformar eso y poder decir las cosas que quiero al momento que quiero. Sin embargo, como no es una costumbre mia (ni de mi madre que me crió) a veces sale medio antinatural. Y por ahí 3 horas despues de una discusión te grito una puteada y no tenes idea de qué pasa. Es muy loco ser una persona entera y estar tan dividida, como si mi ser fuera un ente burocratico y para que me anime a decir algo, para que procese que tengo el derecho de decirlo, para ver qué es lo que siento y qué te quiero decir, para juntar la confianza de hacerlo..... pasaron años. Evidentemente siempre lo digo, pero es lo más frustrante del mundo sentir que este es el momento de doblar para la derecha, y sin embargo seguis caminando. 

Mi hermana recien estaba viendo la peli "Something Borrowed" y ves a la protagonista que ya variassssss veces en su vida sigue caminando sabiendo que tiene que frenar. Sabe que tiene que DECIR o HACER algo, y no lo hace, conciente. Y despues se pone en víctima. Huye. Como yo, FUCK. Y no, llega un punto en que si no podes dejar de huir, te tenes que atar las aletas al suelo ;) 

Yo soy una mina que se cuida mucho... de que no la lastimen, usen, falten en respeto., de hacer las cosas por causa mía y de nadie más (no moverme x ideales ajenos)........ todo. Basicamente estoy muy a la defensiva de mi pobre corazoncito, queriendo no perder, queriendo no lastimarme. Y ahora estoy en una situacion en la que conocí a una persona que por ahi tiene razones para "usarme" (por decir de alguna manera) y al principio la miraba mal porque quería hacer un statement (plantearle desde el vamos que no soy una mina debil y que más le vale no lastimarme) pero me empezó a caer bien y ya no me interesa hacerme la detective a ver si sus acciones tienen un fin alternativo. No tengo ganas de tener razón. No tengo ganas de evitarme una caída si no voy a disfrutar la vista antes. Voy a disfrutar. Chau y a la mierda. No tiene nada de malo equivocarse o saltar a los brazos de una persona para que te atrape. Por ahi se va y te das un porrazo, pero, no puedo seguir metiendome a relaciones con un pie adentro y otro afuera para no lastimarme. Nunca me comprometo, nunca me termino de abrir. Estoy harta de hacer las cosas por la mitad, me encantaría alguna vez realmente... liberarme. Como tirarme de un avión (con paracaídas) y no tener miedo a hacerme pelota, sino disfrutar esa sensación maravillosa que solo se obtiene luego de animarse con otra persona. 

(esto es lo que quiero... más tarde, a ver si lo puedo implementar)

Me resulta muy catártico este blog, gracias por ser lo que sos.