Las cosas que cambian tu vida

Tengo un mini crush con las pastillas del abuelo. Empezó este año despues de que mi más grande relación hasta ahora hubiera terminado. Nos conocimos en otro país por un Work and Travel, nos veíamos todos los dias, esquiabamos juntos, era mi vecino de enfrente. Pero las cosas se empezaron a enfriar porque yo siempre llego hasta un punto, como una pared imaginaria que no me deja cruzar, que me impide abrirme con las personas. Entonces mis relaciones se ven saboteadas por algun mecanismo automatico interno que tengo adentro. Y no encuentro el switch para apagarlo. En fin, me fui de tema.

Resulta que seguimos  a larga distancia y él super indiferente, creo que nunca sufrí, grité, lloré, disfruté y me reí como una maníaca tanto como en esos cortos meses. En fin, de 3 meses que lo conocí, me llevó un año para olvidarlo. Dejé la facultad y estuve medio año sin hacer "nada". Cualquiera dice: uii se cagó el aaño--
Pero fue uno de los mejores años (peores) que pasé. 2010 año de meirda, de llanto, de bronca, de despertares. Fue como cuando un bebe nace y lo hacen llorar para respirar. Ese fue mi 2010. Fue terminar de abrir una puerta.. ahora solo queda seguir caminando, pero ese no es el punto.

Yo simpre evité equivocarme, sufrir, y arriesgarme y fue luego de las aventuras de ese año y en otro pais y despues de mi desamor y de perder el rumbo de la facultad que me conocí como nunca.

Aveces necesitas ir hasta el fondo de la pileta para empujarte con los pies y poder salir. Los que se quedan en el medio por miedo a ir más abajo para empujarse con el piso de la pileta son los que nunca suben, así que agradecí este año de mierda.

Conocí más musica que nunca, empecé clases de arte, tenis y cocina, abandoné la idea de seguir una carrera "correcta" y me animé a equivocarme, a hacer lo que yo quiero de verdad. Porque una carrera .. es algo propio. Es una decision que tendria que ser por gusto y sin embargo como es una costumbre tan arraigada al deber dentro de nuestra sociedad, esta de tener que elejir a cierta edad, elejir teniendo en cuenta la familia, la seriedad de la carrera, la plata.. ya te olvidas el sentido de elegirla, el verdadero sentido, que es: HACER LO QUE TE GUSTA. Es tan simple y es tan copado tener esa opcion, decir: llego a cierta edad y ahora es MI vida, mis estudios, lo que yo quiero hacer, no más lo que me dicen mis viejos! Es asi!!! Quien te diga lo contrario es porque no hace lo que le gustaría estar haciendo! Sos libre....... Gracias a esa experiencia ENTENDÍ finalmente a la musica. Viste cuando haces CLICK en algo? Es fantastico! Escuchando las Pastillas del Abuelo por primera vez con el iPod en Shuffle mientras caminaba de mi clase de arte. Pura casualidad fue. Y escuché la letra y me di cuenta que la musica no es solo sobre letras copadas y buenos ritmos es sobre sentir tu historia en las experiencias de alguien más. No se puede describir esa sensación. Es ahí cuando realmente conectás con algun material, una pelicula, un cuadro, musica...  Cuando te los apropias y los haces TUYOS.

Este año fui literalmente libre, ya no caminé sobre cemento duro, me encontré flotando y pensás: que lindo poder flotar libre. Pero que miedo, qué vertigo de tanta libertad. Este año crecí como ninguna otra, lloré miles de veces por el estupido de mi ex que seguro ni se acordaba de mi, pero nunca le voy a poder estar mas agradecida ya que gracias a él (entre otras cosas) la vida me dio un cachetazoooooo y me di cuenta que por más copada que esté Comunicación Social, no era mi carrera, que me desespera conocer nueva musica, que amo esquiar, que soy una loca cuando quiero, que no me importan los valores de esta sociedad sino mis valores propios. Estando en mi peor momento, asii todaa depre o enojada siempre porq me sentía mal por tu ausencia, conocí al que ahora es mi mejor amigo y me di cuenta que algunos de los amigos que ya tenía en realidad solo eran residuos de un colegio en el que te juntabas a las personas por supervivencia. Ese año todo en mi vida hizo RESET. Y me puse a buscar de nuevo. Todas las noches sin excepción me ponía a escribir preguntas, ideas, descubrimientos sobre mi misma y el mundo. Me di cuenta que tengo una opinión y me apasiona comunicarla.

Aprendí a tocar la guitarra sola, pinté cuadros abstractos - cosa que se me re dificulta ya que yo siempre dibujé con lápiz, con lineas y ahora hice cosas que ya no tenían sentido -  se me complicó mucho igual, pero me di cuenta que los abstractos y el expresionismo son mis corrientes preferidas. Qué gracioso, no? Justo lo opuesto a lo que soy: un lapiz que dibuja cosas concretas con lineas y rayones. Me teñí de rojo el pelo.. pero rojo furiooooso! Fue como empezar a tomar las riendas, porque esta en definitiva es mi vida, si mis viejos me dicen que no me pinte de rojo... me resbala, porque esto e slo que yo quiero. Lo mejor que podes hacer en la vida es nunca dejar de escucharte!

Llevé mi bicicleta conmigo a los lugares más inusiales, sola. La empecé a usar ocmo medio de transporte y no solo como algo para pasar el tiempo. Descubrí lugares muy buenos con ella, me llevé a mis mundos. Es increible esa primera vez que experimentas con tu entorno y llegas a un lugar que es solo tuyo.

Me pelié por primera vez con mi mama, le dije de todo, nos peleamos incontables veces. Buen equilibrio dado quetoda la vida estuvimos como fusionadas, "una especia de simbiosis, lo dijo mi psicologa" ("Mi Caramelo" de la Bersuit), otro ejemplo de cuando te ves reflejada en la musica.




Es muy loco decir: este mini evento CAMBIÓ mi vida, cambió su rumbo y de ahora en más todo es diferente. Ahora todavia estoy con los restos del 2010, super inestable, tratando de encontrarme pero con otra mentalidad. Ahora se que el encontrarme no implica un "final" sino un camino. El camino que recorres, no tiene valor si no lo haces porque te gusta, para disfrutarlo, sacandole todo el jugo y riendo como si nadie te estuviera mirando.